Большинство наиболее сильных эмоций возникает в процессе установления, поддержания, разрыва и восстановления отношений привязанности.
Джон Боулби.
Семья, в которой случилась измена находится в кризисе: жить как прежде уже невозможно, а как по другому непонятно. Даже если пара обсудила ситуацию, были принесены и приняты извинения, каждого из супругов не отпускают непереваренные подавленные чувства. Любое разногласие взрывает покой, и, есть ощущение, что за конкретной ситуацией скрывается НЕЧТО большее. Оно сидит в виде кома в горле и щемящего чувство в груди. Привязанность между этими двумя людьми стала небезопасной.
Супруги понимают, что их способы загладить ситуацию не работают. Они дорожат отношениями и не готовы наблюдать за тем, как горькое послевкусие съедает их эмоциональную связь. Пара решает обратиться за помощью к специалисту по супружеским отношениям.
Психолог не будет учить их жизни, рассказывать как правильно общаться с супругом, учить эффективным техникам взаимодействия. Задача специалиста в том, чтобы организовать процесс , в котором каждый из партнёров сможет присутствовать наиболее открыто и полно.
Цель парной терапии заключается в переработке сложных переживаний и перестройке отношений так, чтобы каждый из супругов ощущал крепкую эмоциональную связь. На сеансе мы плетём веревочку от одного партнёра к другому, держа в руках 3 базовых принципа качественных отношений — безопасность, доверие и контакт. Пара выпутывает из своей связи лишние волокна, скомканность и узелки.
Пары с раной привязанности приходят с узлами. В момент неприятного инцидента напряжение было так сильно, что связь оборвалась. Каждый остался со стоим концом верёвки. Они скрепили разрыв, остались вместе, но отношения уже не те. Узел — это всегда сложно.
Свою работу с ранами привязанности я строю на принципах эмоционально-фокусированной терапии супружеских пар.
В целом есть 7 этапов, которые должна пройти пара для исцеления:
1. Сильные эмоции на первой встрече. Травмированный супруг эмоционально описывает инцидент, в котором чувствовал себя брошенным и беспомощным.
2. Терапевт помогает удержаться клиенту в контакте с раной. Клиент начинает говорить о ее влиянии и значении для отношений привязанности. Гнев и возмущение преобразуются в боль, беспомощность, страх и стыд.
3. Супруг начинает слышать и осознавать значимость травмировавшего события. Понимать в контакте привязанности его важность для супруга. Признает боль другой стороны и дополняет историю рассказом о том, как событие выглядело для него.
4. Травмированный супруг выражает скорбь в связи с утратой близости с партнёром.
5. Супруг становится более вовлечённым , признает свою часть ответственности за рану привязанности. Выражает сочувствие и раскаяние.
6. С помощью терапевта супруг рискует попросить партнёра об утешении и заботе, которой не было во время травмирующего события.
7. Второй супруг реагирует заботой, что действует как лекарство. После этого оба супруга конструируют новую историю события. У травмированного супруга есть ясное понимание того, как вышло, что другой партнёр в тот раз повел себя так и причинил такую боль.
Исцеление раны привязанности знаменуется переработкой переживаний, связанных с травмирующей ситуацией, т.е. развязыванием узелка, который скреплял супругов.
Два конца веревки сплетаются новой нитью — историей из жизни, включающей осмысление произошедшего и возобновление связи на основе безопасности, доверия и контакта.
Лариса Алиева (Рамазанова)
Источник: