Когда разводится семья с детьми, понятие "подходящего времени" не уместно, в принципе!
Наблюдение американских семейных психологов за группой разводящихся семей в течение пяти лет показало, что хотя обычно к концу первого года симптомы послеразводного периода смягчались, через пять лет дети все ещё испытывали трудности в адаптации к ситуации развода их родителей.
Из этого авторы исследования заключили, что процесс развода всегда растягивается во времени.
Неудивительно, что родители чувствуют большую вину по поводу провала своего брака и поэтому откладывают свое решение о разводе и часто терпят длительную сексуальную депривацию и одиночество поразительно высокой степень интенсивности
Так что же на самом деле происходит с детьми в процессе распада их родительской семейной системы?.
Дети испытывают стресс из-за потери первоначальной семьи, которая может включать потерю прежнего дома, соседей, уровня жизни, а также более или менее относительную и абсолютную потерю контакта с одним из родителей.
Дети имеют тенденцию идентифицироваться с некоторыми частями потерянного родителя и в то же время отвергать другие его части.
Дети чувствуют себя плохими, отвергнутыми, они сталкиваются со своими чувствами, переживают их как результат действий одного из родителей.
Иногда отсутствующего родителя считают ответственным за всё.
Дети часто проецируют в того родителя, который ушел, свои негативные чувства по поводу разрушенной семьи и потери пары родителей, состоящих в браке.
Больше всего дети страдают из-за утраты ощущения семьи как безопасного холдинга.
Иногда отсутствующий родители идеализируется и вся грусть и злость связывается с оставшимся родителем, который не смог предотвратить расставание.
Внутренний плохой объект находит внешнее вместилище в одном из родителей, который и переживает как отвергающий. Это происходит для того чтобы уберечь переживаний "хорошести" хорошего объекта и доверие к нему от деструктивной силы детского гнева и беспомощных атак родителей на свой брак. Иногда хороший объект ребенку приходится видеть в том родителе, который остается дома, потому что ребёнок чувствует,что от этого родителя он теперь зависит.
Защитная поляризация способна неожиданные быстро перевернуться!
Тогда об отсутствующем родителе тоскуют как об возбуждающем объекте, в то время как находящийся рядом родитель подвергается безжалостным нападениям за то, что не смог сохранить возбуждение в браке и супруга в доме, для того чтобы удовлетворять потребности ребенка.
Дело не только в том что ребёнок скучает по маме или папе, хотя, конечно, скучает, даже если этот родитель часто навещает его.
Ребёнок, прежде всего, скучает именно по родительской паре, по её взрослым заботливым сексуальным отношениям, которые сохраняют семью живой и потенциально надёжной.
Дети чувствуют свою утрату особенно остро во время перехода из дома одного родителя в дом другого. В это время контекстуальный холдинг прежней семьи особенно наглядно отсутствует, а заменяющая его способность к холдингу у одного из родителей рассматривается как явно что-то другое.
Ребёнок, нуждающийся в поддержке и зависящий от одного из родителей, передается для того, чтобы о нём заботился другой, в момент, когда оба родителя особенно тревожны. Приближаясь, каждый родитель в это время уязвим для воскрешение одновременного переживания утраты, негодования и сохраняющейся привлекательности бывшего партнёра, когда он или она целует ребёнка, здороваясь или прощаясь с ним.
Когда у расстающийся пары есть дети, утрата увеличивается, потому что происходит потеря не только пары, но и идеалов формирование семьи, который был у этой пары, и реальности этой семьи их идеала.
Иногда это настолько болезненно, что расстающаяся пара просто игнорирует тот факт, что у них есть дети, стараясь про это просто не думать, сосредоточившись исключительно на себе.
На вопрос "когда лучше расходиться, в каком возрасте должны быть дети?" — Нам важно самим себе признаться, что время для развода никогда не бывает подходящим, как нет и подходящего для этого возраста родителей.
Реакция детей на развод их родителей всегда будет иметь место и может отличаться только по-своему качеству, в зависимости от стадии возрастного развития ребёнка.
Маленькие дети-дошкольники страдают от резкой регрессии и страха сепарации и поэтому обращаются за поддержкой к переходным объектам.
Старшие дошкольники в большей степени способны ощущать грусть и удар, нанесённый по их самооценке и обычно интегрируют этот свой опыт играя.
Младшие дети латентного возраста (6-9) оказываются в сильном дистрессе: они напуганы или подавлены, их захватывают фантазии, они липнут к родителям или наоборот отталкивают их.
Старшие дети латентного возраста (9-12 лет) реагируют более открыто, выражают злость, разгневавшись на родителей, которые нарушили правила, они могут начать бунтовать и хуже учиться. Часто такой ребёнок становится не способным соблюдать социальные нормы поведения со сверстниками, которые могут в ответ начать избегать расстроенного ребенка.
Подростки, которые лучше всего способны понять значение решения своих родителей, переживают глубокое чувство утраты и беспокоятся о реальной материальной поддержке.
Соответствующие фазе возрастного развития оплакивание потери и идеальных родителей своего детства, зависимости и беззаботности прежних лет осложняется для них дополнительной травмой актуальной потери отношений родителей и привычного домашнего уклада. Это осложняет выполнение закономерной задачи подростка — сепарации от семьи и вызывает беспокойство о способности подростка формировать стабильные сексуальные отношения.
Все дети хотят иметь обоих родителей, которые друг друга любят!
Чтобы сохранить фантазию о такой родительской паре, они могут вытеснять знание о дисгармонии в браке их родителей — попросту не замечать, как папа и мама постоянно ссорятся или неделями не разговаривают, как они по отдельности надолго уходят из дому и тд и тп. Исследования показывают, что треть детей не знают о конфликтах в браке их родителей, а вторая треть постоянно знала о них и тревожилась, но при этом всё-таки и те и другие оказались совершенно не подготовленными к распаду брака.
Х.В.Дикс в книге «Семейные отношения» (1967) писал:
«Я чувствую, что человечество, прикрываясь цинизмом, все же нуждается в брачных отношениях и высоко их ценит, потому что такие отношения отвечают потребностям ребёнка в стабильной родительской диаде, объединённой любовью, как условии его личностного роста.»
Однако, когда для сохранения брака уже сделано все возможное и невозможное,а достичь совместимости с партнёром не удается, то развод становится самым здоровым выходом из сложившейся ситуации.
Выбирая между разводом и плохими отношениями с точки зрения развития своих детей, правильнее выбрать развод.
Хотя дети всегда будут расстроены разводом — и сейчас и через годы — они почувствуют облегчение, когда их родители решат закончить свой несчастливый брак и могут выиграть от того, что будут видеть своих родителей, принявших смелые решения, особенно, если впоследствии каждый из них оправится после развода и будет заново строить свою жизнь.
Главацкая Ирина Викторовна
Источник: