А вот что делать, когда все рассказы рассказаны и не по одному разу. Когда я знаю все вехи учеб и карьерных продвижений, все, ну или почти все истории корпоративных загулов. Когда могу сама писать истории болезней и их лечений.
Когда все настолько известно и предсказуемо, что можно пропустить как титры перед серией.
Это же кризис, да? Когда поднимается тихое раздражение где-то глубоко.
И я знаю, что никакие цветы или слова или глупые и восторженные поступки не заставят меня улыбнуться. Нет, я конечно улыбнусь. Но только лицом. Внутри даже есть вина, что я -то ничего не чувствую. Скорее даже острее чувствую как прутья этой клетки режут лапы. Лучше бы уж без цветов как-то.
Во-первых я не помню, когда это началось. Подкралось как-то незаметно.
Во-вторых, что с этим делать. Ну ладно, пьет-бьет, хоть какой-то повод есть взять паузу, разойтись по разным концам города и попробовать. Как это друг без друга. А если нету повода. Просто скучно.
Конечно, мы не клоуны друг-другу и не аниматоры. Но если совсем скучно.
Как эти люди, кто прожил по тридцать лет вместе? Надо их спросить как они с этой скукой?
Я спросила их, вы не думайте? Они говорят, что некогда было скучать, дети, пеленки (тогда еще стирали пеленки), работы и заработки, становление бизнеса и его выживание.
И даже если наваливалась тоска, то всегда было что-то, что удерживало вместе, как магнит. Что-то было сильнее желания разойтись.
То есть, если расходиться жалко, то надо искать что-то что пару связывает. Общие интересы. Танцы, дача, путешествия, походы, ремонт. То, где каждый может раскрыться и почувствовать себя молодцом. Где сможет что-то почерпнуть для себя.
Как говорили бабушки: займись делом!
Но мы стали внимательнее к себе и своим потребностям и в добавок стали неплохо жить, так, что можем отслеживать своё плохое настроение. Свой личный тупик стал настолько заметным, а желание терпеть пропало совсем. Если бы знать, что терпишь не напрасно, то можно. А так, просто незачем. Нет мотивации, да и времени жалко.
Важно отпускать. Не давать отношениям превратиться в токсичные и совсем протухнуть. Пока скучаешь и раздражаешься, приходит и вина и ненависть за потраченное время, за ярлык равнодушного и вспыльчивого супруга. Пройдет еще немного времени и захочется убивать или умереть самому.
Как понять что мне надо и правильно для меня именно в этих отношениях? Как поверить своим чувствам и не подавить их слабые ростки долгом и мыслями«что скажут родные»?
Нодо ли брать паузу или это новомодное веяние окончательно все разрушит и спутает? И кто кроме меня самой будет отвечать за эти шаги?
И главное, можно ли сделать расставание или развод менее трагичным? Ведь наш страх перед страданием и возможным страданием другого так силен и висит домокловым мечем над спокойным и рассудочным решением.
#в _терапии #записки_психолога #расставание
Татаринова Елена Валентиновна
Источник: