Наши родители и добрые, и злые одновременно. Многие ошибочно ожидают, что в отношениях должна проявляться только одна сторона – любовь и доброта. Отвержение злости, жестокости родителей проявляется у детей как ненависть, обида в ответ, и месть в открытой или чаще в скрытой форме родителям или партнёрам и просто другим людям как проекция отношений с родителями. Трудно признать, что родители и добрые, и жестокие одновременно.
Непризнание — глубинная обида происходит из-за образа «идеального родителя». Другие могут быть разными и плохими, а наши родители – нет. Душевные раны порождают взаимозависимость между детьми и родителями. Неслучайно в религиозных учениях центральное место занимает глубинное «принятие» ситуации, «принятие» и прощение себя и другого. В психотерапии тоже разбираются глубинные обиды, переживаются отрицательные чувства, которые держат и сдерживают личностный, духовный рост.
Во время и после хорошо проделанной психотерапевтической работы за духовным перерождением следует карьерное развитие, налаживание отношений с собой и с посторонними людьми.
После переживания потерь, обид, страхов и «обожествления» родителей, можно и нужно от них отделиться. Взрослая позиция –это жить за свой счет, что означает обеспечивать себе за свой счет еду, жилье, безопасность. При поддержке и постоянной связи с матерью/отцом трудно эту самую безопасность обеспечивать за свой счет, потому что подсознательно знаешь, что, если что-то случится, то я к Ней/Нему приду. Психологическое отделение от матери означает, что к ней «нельзя прийти», а я преодолеваю трудности и беру новые высоты Я.
В продолжение темы, и вслед за Бертом Хеллингером, психотерапевтом и автором идеи о том, что на глубоком бессознательном уровне мы вплетены в семью как роковое сообщество, где действуют силы, возникающие из наших отношений с родителями, бабушек и дедушек. Я поддерживаю его в точном разъяснении наших семейных взаимоотношений: да, каждый из нас любит своих родителей, какие бы они не были, и часто неосознанно мы пытаемся собственной жизнью компенсировать вину, тяжелые потери и несчастье родителей. Поэтому порой мы живем не собственной жизнью и чувствуем себя чужими самим себе. И как бы мы не сопротивлялись внешне, но главное следует навести базовый порядок, семейный порядок. В базовом порядке родители стоят за детьми. Если дети нарушают этот порядок, например, дочь или сын становятся психологическими мужьями и женами своих родителей, то беспорядок как в семье, так и с ними — в их личной жизни. Дети не впереди, а становятся как бы на один уровень своих родителей.
Есть три важных составляющих:
Мы благодарим родителей за подаренную жизнь и все последующие добрые дары.Мы признаем, что родители — большие, а вы – маленькие.Мы принимаем родителей такими, какие они есть, и тот факт, что вы – их дети.
Принимая, мы отделяемся и строим свою жизнь по своему усмотрению со своими ошибками и достижениями. А родителей оставляем с их жизнью, "любовью и жестокостью".
Я работала с клиентом, который каждый день созванивался с родителями, а на выходных проводил с ними время. Это не любовь к родителям, а тревога, он положил свою жизнь на обслуживание своих родителей из-за глубинного страха, невротической связки с ними. Он взял на себя роль родителя, а родителей сделал своими детьми. Не удивительно, что у него не было семьи и продолжительных личных отношений. А, когда иссякли силы молодости, после 45 лет он не смог работать, внешне это проявлялось как душевные тяготы от нелюбимой работы и постоянными разными простудными болезнями. Нарушая базовый порядок, трудно тянуть на себе роль «отца семейства». Есть эта грань между просто поддержкой родителей и невротической связкой с родителями. Но определить здоровые и невротические связки можно по внешним признакам: как себя чувствует индивид, какие есть зависимости, как часто общается с родителями или наоборот "отрезан" от одного из них или обоих, как развивается карьера и чем занят в свободное время. По этим составляющим определяется нарушен ли порядок в семье и в голове.
Тема родителей-детей является обширной и занимает центральную позицию в психологии, и в моей работе с клиентами, в частности. Я в статье затронула лишь небольшой аспект отношений, которые тормозят, уничтожают или наоборот помогают развиться индивиду.
Агабабова Маргарита Владимировна
Источник: