«Связывающий» элемент
Любое нарушение иерархии в семье может привести к нарушению всей семейной системы. «Ты кого больше любишь: маму или папу?» — этот вопрос в детском возрасте, пожалуй, слышал каждый из нас. При гармоничных отношениях в семье на него невозможно ответить. Да и нужно ли? Ведь ребенок любит одинаково сильно обоих родителей. Но порой бывают ситуации, когда сами родители ставят перед ребенком столь непростой выбор. Например, если в семье происходит «борьба за власть», когда муж и жена яростно начинают доказывать друг другу «кто здесь прав, а кто виноват». Когда взрослые не могут уступить друг другу и по-человечески договориться, они нередко (зачастую сами того не осознавая) могут привлекать к решению межличностных проблем ребенка. В чем это выражается? В таких фразах как «передай своему отцу, что я не смогу забрать тебя завтра с тенниса», «скажи маме, что папа устал, и пусть сама со всем разбирается», «ты же видишь, что у твоего папы руки не оттуда растут, раз он не смог прибить полочку» и пр. Когда все вопросы решаются по принципу «кто кого переспорит», и каждый пытается настоять на своем, не учитывая интересов другого, это не приводит ни к чему хорошему.
Используя ребенка как передаточное звено в семейных конфликтах, взрослые порой и не подозревают, насколько сильно они травмируют ребенка. И хотя внешне ребенок начинает принимать установленные правила игры, но внутренне он очень переживает за родителей. А бывает так, что в войну за власть втягиваются и другие родственники, в том числе бабушки, дедушки и др. Когда ребенок не по своей воле становится меж двух огней – это играет с ним злую шутку. Зачастую дети пытаются «спасти» семью. Свой мир, стараясь помирить папу и маму. Но если конфликт приобретает затяжной характер, ребенок даже может начать болеть, пытаясь на подсознательном уровне хотя бы таким образом положить конец нескончаемому противодействию самых родных ему людей. Совет взрослым: первое, что нужно сделать в такой ситуации, — это перестать наконец-то бороться и научиться договариваться. Иными словами нужно полностью прекратить борьбу за власть. И эту власть нужно отдать не ребенку (и не бабушка и дедушкам), а отказаться от самого процесса борьбы. В любой семье возникают споры, и это нормально. Взрослым важно понимать, что даже если есть соблазн привлечь на свою сторону сторонника – ребенка, делать этого категорически не стоит. Лучше покажите ребенку пример двух взрослых и любящих друг друга людей, которые могут вместе спокойно, договариваясь, решать различные вопросы. Ведь от того, насколько каждый из взрослых людей умеет делать шаг навстречу друг другу, зависит, станет ли семья дружной и сплоченной.
Знак социального статуса
«В нашей семье рождаются только гении», «нет ни одного члена нашей семьи, кто бы ни окончил школу с золотой медалью», «все мальчики в нашей роду отличные спортсмены, а девочки – идеальные хозяйки»… Чего бы ни касались эти установки, но если они постоянно транслируются родителями и другими родственниками ребенка, это может не самым благоприятным образом подействовать на детскую психику. Допустим, ваша большая семья и правда славится достижениями и успехами в образовательном процессе: многие родственники окончили институт с красным дипломом, знают несколько иностранных языков, работают исключительно на руководящих должностях и т.д. И вроде бы логично, что у ребенка есть к чему стремиться и на кого ориентироваться. Другой вопрос, что родители зачастую ждут, что ребенок обязательно пойдет по стопам «идеальных» членов своей семьи. Или хотя бы, как минимум, не отстанет от них по уровню достигнутых свершений. А что если ребенок не стремится к высоким победам и не может «выдать» родителям блестящий результат в учебе и других сферах жизни?
Удивительно, но для многих родителей пятерки ребенка бывают намного важнее его психологического состояния! При этом если спросить взрослых о том, зачем они хотят, чтобы их ребенок был лучшим, скорее всего они не дадут ясного ответа на этот вопрос. Вполне возможно, что они сами хотят быть не хуже своих близких и успехи их детей являются для них свидетельством того, что они сами состоялись как родители. Но вполне возможно, что их родители когда-то требовали от них такого же соответствия своим ожиданиям. Стоит понимать, что каждый ребенок – индивидуальность. Куда важнее идет ли ребенок по пути раскрытия собственных талантов, чем то, оправдывает ли он возложенные на него надежды. Помогите ребенку развить его личный творческий потенциал, дайте ему понять, что всегда готовы поддержать его во всем. Конечно, учеба это важно, но не перегибайте палку с нравоучениями. Даже если ваше чадо недостаточно хорошо разбирается в каком-либо предмете, всегда старайтесь фокусироваться на положительных моментах. Хваля ребенка даже за самые незначительные достижения, родители тем самым настраивают его на успех, помогают ему верить в себя, дают моральную поддержку. Ведь если родители верят в ребенка, он сам будет верить в себя и свои силы. Поэтому всегда учитывайте интересы ребенка и прислушивайтесь к его мнению.
«Ответчик по делу»
Перекладывание ответственности на детские плечи также не приведет ни к чему хорошему. «Мы не разводимся только ради тебя», «папа и мама делают все ради твоего благополучия», «мы положили жизнь на тебя». Понятно, что произнося такие фразы, родители не всегда отдают себе отчет в их значимости для ребенка. Но для ребенка это очень обидные слова, впечатывающиеся в его подсознание. Он слышит, что виноват в проблемах семьи, слышит, что должен «отдать семейный долг», возместить «ущерб», причиненный взрослым. Осознание того, чтобы ты должен собственным родителям – невыносимый душевный груз для маленького человека. Вырастая, такой ребенок, будет всеми силами стремиться «отдать долг», причем делать он это может всю свою жизнь – конкретную сумму «долга» ему ведь никто не озвучил.
Переживания ребенка по этому поводу могут трансформироваться в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые просто заблокируют ему возможность реализоваться в социуме и стать по-настоящему счастливым. Даже став взрослым он останется с чувством непоправимой вины за «содеянное» и с парализующим его стыдом. Если в детстве ребенок часто оказывается в числе виноватых, то со временем эта проблема только усугубляется. Дорогие родители, пожалуйста, не перекладывайте ответственность за трудности в своей жизни на ребенка! По правде говоря, никто не просил вас класть на алтарь великой родительской любви свои желания ради счастья ребенка, — это ваше личное решение. Вы взрослый человек и сами отвечаете за себя. Конечно, рождение малыша сильно меняет жизнь семьи и приоритеты взрослых, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление на свет нарушило чьи-то далекоидущие планы. Не дайте негативным эмоциям разрушить взаимоотношения с самыми родными людьми, в особенности – с вашим ребенком.
Колесник Наталья Александровна
Источник: