Любому родителю важно разобраться со своей личной жизнью и не закрывать глаза на возникшие препятствия. У ребенка есть отец и мать, но между собой — это супружеская пара. Не бывает все гладко, взлеты и падения характерны для любого процесса. Однако, непроговоренные конфликты, выученная беспомощность при отстаивании своего мнения, отсутствие навыков диалога создают питательную почву для отдаления в отношениях. Кажется вполне себе работающей стратегия "стерпится". И вот тут-то возникает огромный соблазн заменить недостающие аспекты брака с помощью подмены — вместо мужа/жены = ребенок. Образовывается эмоциональная пара, к примеру мама/сын, отец/дочь (можно комбинировать).
Чем этот тандем выгоден взрослому? Возьмём на примере мама/сын:
— мама уже вписалась в роль ещё с младенчества ребенка, ей не нужно перестраиваться, заново адаптироваться, все течет как по маслу. И более того, чем дольше ребенок находится в инфантильной зависимости, тем крепче этот странный союз.
— всепоглощающая любовь матери невероятно питает и подкупает детскую душу. Ребенок никогда не догадается, что мама, на самом деле, была бы вынуждена распределять внимание между ним и отцом, что создало бы, как ни странно, почву для психологического взросления ребенка (отец мне не соперник, у мамы с папой отношения, мама не принадлежит только мне — грустно, но нужно перестраиваться)
— мать перегружает ребенка, отводя ему роль заменителя мужа, ее утешения в неудачах личной жизни. Теперь сын должен соответствовать Роли — он уже не ребенок, у него есть долг (выслушать, поддержать, служить опорой, всегда быть рядом, разгружать эмоции), который конечно не коррелирует с потребностями детского возраста.
— ребенок "мое ВСЁ" — это тяжёлая ноша. Попробуй отказаться ее нести и ты автоматически встанешь в ряд со всеми, кто мать обидел, практически разрушишь ее и без того хрупкий мир.
Я не буду дальше перечислять изощрения, на которые человек пойдет, соблазняясь лёгким путем. На деле все выглядит более чем красиво. Мать/отец в этой роли всегда производят впечатление очень ХОРОШЕЙ/ГО матери/отца: по сценарию они уступчивы (версия: властно-сильные), справедливы, обаятельны, жертвенны, опережающие, восхваляющие. Конечно, будут свои вариации, но главное — мы видим стойкую заинтересованность в ребенке ПОМИМО ТОЙ, которая ему действительно нужна ДЛЯ РОСТА.
Подытоживая, возвращаюсь к началу статьи. У супругов есть между собой отношения — факт. Это мир взрослых людей и мир взрослых жизненных задач. А значит, на каждую проблему потребуется решение и нет никакой альтернативы кроме как разбираться и строить своими руками то, что мы хотим видеть, как собственное счастье. «Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их». Строчка из Нового Завета в данном контексте подсказывает нам — возникшие трудности это повод приобрести новый опыт, который "ведет к жизни", а родительская сознательность — залог психологического благополучия детей.
Строкина Анна
Источник: