Есть такое свойство мозга: если нам постоянно о чем-то говорят, то эта информация начинает "откладываться" на сознательном и подсознательном уровне.
Будьте осторожны — это вовсе не шутки.
Если вы не согласны с данной информацией, при регулярном повторении она все равно врезается в память, но теперь на подсознательном уровне. Еще более опасно воздействие, если говорящий испытывает какие-то эмоции. Эмоциональное подкрепление заставляет наш мозг обращать особое внимание, т.к. эмоции сигнализируют нам о состоянии человека, а оно не может возникнуть на пустом месте — значит повод действительно есть. Проблема в том, что эмоции говорящего могут быть вызваны его заблуждением — огромное количество заблуждений связаны с сильными эмоциональными переживаниями, но в добавок он и вас уверит в своих "тараканах".
Часто данное программирование имеет место именно в семьях. Наши близкие у нас на глазах переживают взлеты и падения, приносят домой эмоции и рассказы о том, что с ними происходило. Мы "пропитываемся" семейной атмосферой и восприятием. Нельзя сказать на сколько "пропитываемся" — все бывает по-разному. Но, конечно, если в семье не достает спокойствия и чувства безопасности, разные тревожные убеждения въедаются в бессознательное крепче.
Вот так и выходит: нам частенько дают характеристики в семье, говорят, как "лучше" сделать, повторяют, что мы можем или не можем чего-то, что в мире важно, а что — нет. Иногда клиенты вспоминают, как родители повторяли: "ты рассеянная", "у тебя все из рук валится", "ты безрукий", "ты же ничего никогда не доделываешь", "ты как всегда…" и т.д.
Как реализуется эта программа: человек не только думает о себе плохо, у него буквально начинает все валиться из рук. Таковы алгоритмы нашего мозга: при выполнении каких-либо задач мы опираемся на прошлый опыт и умения. В данном случае внушенные убеждения так "прирастают" к нам, что мозг воспринимает их как реальный опыт. Во время действия активизируются нейронные сети, возникает волнение, которое мешает контролировать себя, мозг начинает отдавать рукам команды (очень короткое изложение процессов высшей нервной деятельности).
В более сложных формах поведения участвуют цепочки: сначала мы задумываемся, потом планируем, потом реализуем. Выходит, убеждение реализуется уже на первых этапах: могу ли я запланировать то действие, которое у меня все равно не получится? Чаще всего нет… Хотя можно рискнуть и попробовать. Рискнуть… И реализовать свою "программу". Я все равно приду туда и всем видом покажу, что мне тут не место, что я вам не пара, что я хуже вас разбираюсь, не подходите ко мне — вы мне не приятны (часто защитная форма поведения), а я вам и тому подобное. Еще бывает так: я все равно пошел, но по дороге упал и разодрал брюки – и не пошел.
Парадокс в том, что способного талантливейшего человека можно убедить, что он не способен на простейшие действия, красивейшего в том, что он страшен, очевидные вещи исказить и перевернуть в наших умах. Манипуляторы знают эту особенность, некоторые пользуются ей осознанно. А тревожные мамы могут управлять детьми, не осознавая, а какие-то "вредные советы" навязывать, потому что в них верят сами.
Что делать…
Если вы заподозрили или четко видите, что коммуникация несет разрушительную для вас информацию, рекомендую не оставлять это так.
Вы может оспаривать, не соглашаться, предложить закрыть тему и более не поднимать, пояснив, что при всем уважении к собеседнику, вы имеете иные взгляды. Для особо наглых подходят способы порезче: использовать грубости, уходить при очередном токсичном разговоре, класть трубку (предварительно предупредив не менее 2х раз в вежливой форме). В общем, стоит тут выставить границу и защищать её в дальнейшем, для этого есть много способов.
Это все тоже может не работать с некоторыми людьми. Я лично сталкивалась с удивительной способностью соскользнуть на свою любимую не желательную тему с любой другой: лампочка перегорела — правительство нас травит, детский сад откроется в сентябре — правительство нас травит, в это время в магазине очереди — правительство нас травит, "зачем ты все время говоришь, что правительство нас травит?", "зачем ты сам начинаешь эту тему — я просто поддерживаю разговор".
Вы можете после разговоров с такими неугомонными использовать технику ДПДГ: перекрестные движения глаз — "зачеркивать" глазами и добавлять слова "ложь — ложь". Подробней можно отдельно прочитать про эту технику, посмотреть видео. Можете в ответ на неприятную реплику про себя твердо сказать "нет" и добавить то убеждение, которое вам больше нравится, на пример: "нет, я — красивая". А еще лучше продолжить фразу: "просто ты завидуешь", "просто ты не разбираешься", "просто ты боишься женщин". Проговаривать такие фразы стоит несколько раз. Если вы действительно понимаете истинные причины неприятных убеждений оппонента, или предполагаете с высокой вероятностью, можно вспоминать, как он говорил, и глядя ему в лицо повторять эти причины: "просто ты боишься женщин".
Хорошие новости.
Заложенные с детства программы можно менять, это более сложная работа. Но возможная!
Вы можете осознанно подбирать слова в общении с близкими, чтобы оказывать им поддержку, способствовать развитию уверенности. Если в негативном варианте звучит: «ты всегда все испортишь», то как это будет звучать в позитивном: «ты всегда делаешь хорошо, если захочешь», на пример…
Берегите себя!
Казанкова Юлия Викторовна
Источник: