Как часто мы слышим, кто кому и что должен. Муж должен жене, дети родителям, государство обществу. Бесконечные обязанности и требования. И если мы обратим внимание на наше повседневное общение, то заметим, что практически каждая ссора заканчивается предъявлением бесконечных обвинений о невыполненных обязанностях.
Нас расстраивает тот факт, что партнер не понимает и не услышит, о чем мы его просим. Вроде всё правильно есть обязательства, которые каждый должен выполнять, но почему так получается, что оппонент не слышит вас и не хочет понять?
Дело в том, что когда предъявляются требования, то инстинктивно у человека появляется желание оберегать себя и он начинает защищаться и возможно нападать. В таком случае не получается спокойного разговора, где каждый выслушивает друг друга и впоследствии находят компромисс, страсти накаляются и в результате ссора, обиды и недопонимание. Поэтому надо научиться строить фразы таким образом, что бы нас услышали и в то же время не задевать интересы оппонента.
Одну и ту же информацию можно сообщить разным способом. Можно выдвинуть требования, а можно использовать «Я — Ты» сообщения.
Прежде чем применять технику «Я- Ты», нам необходимо задуматься что мы хотим получить в конце нашего диалога, хотим что бы человек делал по нашему приказу наши указания не задумываясь или предпочли бы понимать, как партнер к нам относится и видеть его истинное отношение? Хотим ли мы гармоничных отношений, где каждый без страха говорит, то что думает и вместе находят выход из сложившейся ситуации?
Только после того как мы научимся понимать себя, чего мы хотим, мы можем ожидать понимания от других.
Итак «Я-сообщение» — это информация которая рассказывает о ваших эмоциях и их причинах, о страхах, о том как вы хотите что бы ваш партнер вел себя и какой результат вы бы хотели получить.
Сообщения строятся от первого лица (я, мне, меня) стоит говорить о себе, своем состоянии, а не решать за оппонента и говорить, как он ведет себя.
«Ты-сообщение» это по сути приказы, обвинения или требования. В таких сообщениях человек не показывает свое внутреннее состояние, не рассказывает об эмоциях и о причинах которые вызвали эти эмоции, бывает что нам не интересно почему так человек поступил, мы хотим что бы было по-нашему и человек выполнил наши условия.
Какое чувство у вас возникает, когда вы слышите эти фразы:
«Сколько можно тебя ждать?»;«Я переживаю, потому что мне не известна причина твоего опоздания. Жду тебя».
Какие эмоции вызывают у вас фраза в первом пункте, а какие во втором?
Обратите внимание, в первом и во втором пунктах случаи описывают одно и то же событие. Чувствуете разницу?
Перед тем, как выразить свое недовольство:
Обратите свой взгляд во внутрь себя и задайте себе вопрос, что вы сейчас чувствуете, думаете? («Я сейчас злая потому что…»).Определите, что произошло, а именно факт, который не устраивает вас в возникшей ситуации («Когда ты вовремя не приходишь…»). Опишите свои эмоции, которые возникли в связи с таким поведением (злюсь, расстраиваюсь, взволнован(а), огорчаюсь, переживаю). Объясните, что происходит с вами, когда человек так поступает («потому что я не знаю причину…»).Сообщите, какой результат должен быть после вашего разговора, расскажите о ваших желаниях, какое поведение вы бы хотели видеть. («Мне бы очень хотелось, чтобы ты предупреждал мне, если задерживаешься»).
В результате вместо обвинения ««Сколько можно тебя ждать?» мы получаем фразу «Когда ты вовремя не приходишь, я волнуюсь, потому что район, где ты работаешь опасный. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если задерживаешься».
Приведу несколько примеров.
Ты-сообщение
Я-сообщение
Прекрати на меня орать!
Когда со мной так говорят, у меня пропадает желание общаться. Мне бы хотелось, что бы наш разговор был в более спокойном тоне.
Ты опять не застелил кровать!
Мне не нравится, когда кровать не убрана. Мне хотелось бы уюта в доме.
Я же у тебя несколько раз спрашивала, и ты согласился. Почему опять я решаю?
Меня расстраивает, когда решение принимаю всегда я. Мне было бы приятно узнать твое мнение.
Ты опять опоздала.
Мне обидно, что я теряю свое время на ожидание, в следующий раз я буду ждать 10 минут, после чего уйду.
Общаться по-новому может не сразу получаться, для этого нужна практика, но с каждым разом будет все легче. Со временем вы увидите как коммуникация с людьми перейдет на новый уровень. Общение для вас станет намного комфортным и позитивным, более уважительным. Вы увидите, как можно говорить о том, что вам не нравится, но при этом давать возможность собеседнику с достоинством принимать решение и делать выбор не защищаясь или обороняясь.
При этом мы получаем информацию об истинном отношении к себе нашего собеседника и сможем осознано принимать решение общаться далее с ним или нет.
Алена Акулова
Источник: