Описывать все способы нейтрализации манипуляций тут слишком долго, а главное — желающие научиться противодействовать манипуляциям (получить в свои руки знание основных видов манипуляций, а также техники противодействия им) могут это сделать в моём 30-дневном курсе "Манипуляции в общении" ( https://www.b17.ru/courses/manipulations_in_touch/ ).
Тут же я хочу рассказать об одном важном принципе противодействия им, поскольку:
"Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов"
(Клод Гельвеций)
Но прежде чем я перейду к этому принципу противодействия, я бы хотел подчеркнуть другой принцип, который отражает суть подавляющего большинства манипуляций:
Манипулируют обычно тогда, когда осознают, что ни угрозами, ни просьбами, ни уговорами манипулятор не сможет добиться от жертвы того, что ему нужно, поскольку в данном случае у манипулятора очень слабая позиция.
Образ: "хитрое Дитя, которое обманывает более сильного Родителя". Если человек пытается Вами манипулировать, значит он ощущает (понимает, осознаёт), что его позиция тут намного слабее, чем Ваша и единственный способ для него добиться желаемого — перехитрить (обмануть, попытаться использовать) Вас при помощи манипуляций.
Не случайно синонимом слова "манипуляции" выступает слово "разводка", а синонимом слова "манипулировать" является слово "развести" (кого-то на что-то): то есть чтобы человек сделал что-то чего он бы никогда не сделал по своей воле, но при этом считал, что это только он сам так решил.
Дело в том, что если человек ощущает, что у него сильная позиция, то он понимает, что может или требовать (и заставить сделать по-своему), или договориться, или убедить логическими аргументами. Соответственно, тому, кто понимает силу своей позиции, манипулировать, как правило, просто нет никакой необходимости: он и так своего добьётся.
Манипуляции же — это чаще всего оружие "слабого" — того, кто осознаёт, что в силу слабости своей позиции добиться желаемого от жертвы он не сможет ни требованиями (он не может заставить их выполнить), ни угрозами (у него нет ресурсов для их осуществления), ни переговорами (у него нет для них логических аргументов).
Соответственно, важным принципом противодействия подобным манипуляциям (не техникой, а именно принципом) явяется:
Вести себя с манипулятором так, как вёл бы себя спокойный, доброжелательный, уравновешенный, ответственный Взрослый, и при этом общаться с манипулятором (который сидит в позиции "Дитя" при манипулировании) тоже именно так, как если бы Вы общались со спокойным, доброжелательным, уравновешенным, ответственным Взрослым (что бы там ни вытворял Манипулятор).
Ещё раз повторю, что этому сильно помогает понимание Вами того факта, что если Вами пытаются манипулировать, значит Ваша позиция намного сильнее, а тот, кто пытается манипулировать не просто намного слабее Вас в этой ситуации, но ещё и прекрасно осознаёт слабость своей позиции (от чего манипулятор нередко может быть даже в бешенстве: дело не в Вас — дело в том, что ему крайне неприятно ощущать себя слабым).
Интересно, что если читать труды одного из величайших педагогов в истории человечества — Антона Семёновича Макаренко, то можно заметить, что сходный принцип был в числе тех инструментов, которые помогали ему перевоспитывать даже совершенно "потерянных" для общества запредельно "трудных" подростков.
Итак, суть в том, чтобы не обращать внимания на манипуляции Манипулятора, а просто решать свои проблемы, которые ставит текущая ситуация, общаясь с Манипулятором так, как будто он не манипулирует вообще, а ведёт себя с Вами "по-человечески". Это не простое игнорирование манипуляций, это гораздо больше.
Данный принцип не панацея против манипуляций (поскольку это не единственный принцип противодействия манипуляциям), но при этом позволяет справляться с большей частью манипуляций. Кто знает принцип, тот сможет и сам найти опытным путём ("методом тыка") некоторые техники противодействия им.
Ниже приведу два примера, которые я тут уже писал в комментариях к одной заметке на вопрос о "Маме-манипуляторе" (где я собственно, усечённо уже рассказал об этом принципе).
Пример:
Мама — Манипулятор: "Куда это ты собралась?"
Вы: "Мама, я иду на встречу с друзьями. Посидим в кафе до 23:00 и примерно к полуночи я буду дома."
Мама — Манипулятор: "Приличные женщины допоздна в кафе не сидят".
Вы: "Мама, всё — я пошла. Пока."
(Ваш ответ тут может быть любой на мамину манипуляцию, главное, чтобы он был именно такой, как если бы Вы были спокойный Взрослый и с Вами совершенно без манипуляций общался как бы спокойный Взрослый, а не Манипулятор, то есть отвечаете не из навязываемых Вам рамок общения, а вне этих рамок).
Мама — Манипулятор: "Ну иди — иди, веселись, бросай мать одну."
Вы (дослушав её высказывание, отвечаете спокойно): "Мама, я тебя люблю, но мне пора. Закрой за мной дверь, пожалуйста. Пока." (Уходите).
Ещё очень хороши спокойные доброжелательные вопросы, проясняющие ситуацию (но не в коем случае не по "выяснению отношений"), тогда, когда без них не обойтись.
Например:
Вы: "Мама, я хочу в эти выходные сделать уборку квартиры в которой мы живём. Когда её лучше сделать?"
Мама — Манипулятор: "Надо же! Об уборке она задумалась. Ну слава Богу, наконец-то!"
Вы: "Мама, тогда вопрос: я начну уборку через два часа? Поможешь мне, пожалуйста?"
Мама: "Через два часа! Свежо предание, да верится с трудом."
Вы: "То есть я могу рассчитыать на твою помощь?"
Мама: "Конечно, куда же я денусь!"
Вы: "Спасибо."
И так далее.
Думаю, принцип понятен.
Евлахов Павел Алексеевич
Источник: