«Вцепившись в небо двумя руками» Урок 2

Опубликовано в психология  Автор: admin
Март 17th, 2019

Начало занятий по самопомощи при негативных эмоциональных состояниях, препятствующих принятию нами верного решения  — Урок 1 — здесь.


    Почему героиня этого потрясающего по силе эмоций стихотворения, узнав об уходе мужа к другой, вынуждена была  "вцепиться в небо"? 
Ощущение потери, переживание горя "подкашивают" девушку. Ею владеет чувство отчаяния, которое не позволяет  увидеть выход из этой ситуации…
А вот и объяснение причины того, что произошло: "Давно над сердцем своим не властна"….

    Все мои клиентки — молодые женщины, переживающие ситуацию измены, говорят, что в груди у них сейчас: "пустота, боль, холод"…
 Сердце добровольно "отдано" другому. А тот — поступает с подарком так, как ему заблагорассудится…
 Такие отношения называют "созависимыми".
  В этом случае один человек — "жертва", а другой — "спасатель", причем супруги (имеющие определенные личностные особенности) взаимно дополняют друг друга, и им некоторое время вполне комфортно вдвоем…

   "Жертва" несколько беспомощна, стремится возложить всю ответственность на "Спасателя".
Такие люди несчастны, и подсознательно лишают себя возможности стать успешными (ведь самостоятельного, независимого человека никто не станет жалеть…)

  "Спасатель" — тот, кто повышает свою значимость за счет помощи жертве, причем считает, что в этом  (спасении) его смысл жизни. И страдает, если не в состоянии помочь…

   Но мы живем не в изоляции. В какой-то момент  поведение Жертвы, ее увлечение каким-то делом станет вызывать восхищение окружающих, и ее Спасатель начнет испытывать раздражение.
   На этом фоне сексуальная привлекательность Жертвы для Спасателя теряется, и тот в результате поисков находит другую женщину, более "достойную его " (как он считает) — то есть, яркую, красивую и …доступную…
   В этом случае Спасатель сам настаивает на разводе: "Я столько сделал для тебя, а ты…! Вместо того, чтобы ценить меня…Ты мне — не подходишь!"

   В этом случае Жертва воспринимает измену как потерю (утрату близкого человека, которому она отдала свое сердце),  и может впасть в глубокую депрессию…

                         Стадии преодоления кризиса (в т.ч. — измены) (по Е.В. Емельяновой)

1. Нормальная.
Здесь используются обычные способы решения проблемы, задействованы имеющиеся ресурсы. 
При надежных, доверительных отношениях: прямой разговор "по душам", выяснение достоверности полученной информации (ведь любовная смс-ка, пришедшая на телефон вашего мужа ночью — вполне может быть и от завистливой  подруги) и самостоятельное принятие "обиженной" стороной какого-то решения…

В зависимых — тот, кому изменили, ощущает шок (от неприятия ситуации) и беспомощность. Его подозрительность усиливается, а недовольство нарастает…

2. "Предкризисное" состояние.
Беспокойство нарастает, в теле появляется скованность, старые способы решения проблемы (принятые в родительской семье) не работают.
На этой стадии обращаются к психологу. Или можно попробовать самостоятельно выполнить мои Уроки 1 и 2  (по схеме А- В-С- Д-Э), чтобы принять верное для вас, эффективное (Э) решение.

3. Острый кризис. "Вцепившись в небо".
Здесь эмоции "захлестывают" человека, им владеют острое беспокойство, гнев или депрессия (когда эмоции сменяют друг друга).
На этой стадии клиент ощущает полную потерю сил, страх перед будущим, даже — суицидальные мысли.
Метод работы психолога: кризисная интервенция (один сеанс психотерапии "глаза в глаза" — как при очной встрече, так и через видео-чат Skype или WhatsApp).
Ее цель: снизить остроту переживаний клиента (по 10-бальной шкале — хотя бы до 5-7.)
Здесь прекрасно работают техники Н.Д. Линде, которые позволяют Не решить проблему клиента ("за него"), а создать условия для нахождения эффективного решения.
Кроме того, на стадии переживания острого кризиса решить проблему вообще нереально из-за наступившего "тоннельного мышления" клиента…

4.  Нахождение нового способа решения проблемы и выхода из сложной ситуации.
Еще остается некоторое беспокойство, но намечена новая цель и осваиваются новые формы взаимодействия с людьми (часто — отличные от родительского сценария).
Здесь консультирование  направлено на помощь в принятии решения.

5. Стадия комфорта. Все хорошо, новая модель решения проблемы усвоена, появляется уверенность в себе. Повышается самооценка.
………………………………………………………………………………………………………………………………

   Сегодня я расскажу вам, мои дорогие читатели, как сделать шаги Д и Э, но вначале — повторим пройденный материал (шаги А-В-С). (Урок 1 — здесь)

   Для примера — возьмем сюжет популярного российского сериала "Дыши со мной".
  Молодая милая женщина Светлана (Лана) ("жертва", посвятившая свою жизнь заботе о семье (муже и ребенке)), узнает об измене своего мужа Игоря (профессора математики — "спасателя", который считает, что работает для обеспечения своей семьи (чтобы жена могла "сидеть дома" и "копаться в саду"). Следовательно — я тебя спасаю, и твоя обязанность — обеспечить мои потребности…то есть: "ты — никто без меня, ты- ограниченная, ведь тебя интересует лишь кулинария".
     
    Он влюбляется в другую ("более достойную его любви") женщину — яркую страстную Карину и требует от Ланы развода. Светлана, оглушенная поступком мужа и привыкшая  к жизни в его тени, долго колеблется,  и подписывает документы о разводе, лишь увидев  любовницу мужа в своем доме…

   Итак, А (активизирующее событие) — достоверный факт измены мужа. Его требование развода.

   В — иррациональные убеждения, которые идут из детства и мешают принимать взвешенные решения:
   "Хорошая, умная жена должна посвятить свою жизнь заботе о муже", а второе: "Я  никогда не допущу, чтобы мой муж меня бросил (боюсь повторить судьбу мамы)"
  "То, что произошло — не должно было случиться со мной!"
  "Это — ужасно!"

  С (следствие) — сочетание гнева и беспокойства, непринятие ситуации — и вместо поиска выхода из ситуации — депрессия…
   Лана в этом состоянии соглашается на любое решение Игоря по разделу имущества, а помощь и забота любящего женщину режиссера Петра — отвергается…

   2 года потребовалось Светлане после развода, чтобы улучшить свое финансовое положение и  выйти из состояния депрессии…
   И 16 серий, чтобы перестать быть "жертвой" и научиться самостоятельно принимать решения…

  Два года жизни — согласитесь, немалый срок…

  Когда нам плохо — мы обычно переключаемся на физическую активность (так и Лана — после ухода мужа — сразу перемыла полы и продала дом).
  А затем (чтобы  ежедневные переживания "Кто виноват"? не загнали в омут депрессии) — можно сделать шаг Д (дискуссия "сам с собой"), который позволит принять Э (эффективное решение по поводу дальнейшей жизни).

                        Как провести дискуссию?

  Цель: вначале — подвергнуть сомнению, а затем — избавить себя от иррациональных (вредных, мешающих нам) убеждений и создать новые, рациональные. 

   Дискуссию по поводу иррациональности своих убеждений (полученных как в детстве, так и в личном опыте) можно провести в форме "внутреннего диалога", а вначале — все же проще выписать (в столбик) на лист бумаги все свои мысли о жизни и о своих текущих переживаниях. 
Например: вот такие мысли могут нас повергнуть в пучину отчаяния и мы просто Не увидим появляющихся возможностей для выхода из ситуации…

1. Находим, выделяем свои иррациональные утверждения, для этого: в течение 5-10 минут задаем себе вопросы:

— Что я сейчас говорю себе о самой себе? ( а о других?)
— Какие эмоции испытываю, когда думаю об этой ситуации? На сколько баллов она "Ужасна " для меня?
— Что я требую от себя или других (Я должен, Он должен, Они (окружающие) должны были…)
— Не  использую ли я слова-утверждения из 5 "горячих связок" :
 а) ярлыки ("он-гад"),
 б) "я этого не вынесу(не переживу)",
 в) "это "ужасно" — если не на 10 из 10 баллов — то можно смягчить на "неприятно",
 г) слова-осуждения себя (я- ничтожество, я — никто)  
 д) "Всегда или Никогда"
— Какие три фразы я могу сказать себе, чтобы немного успокоиться? ("все будет хорошо")

 В случае Ланы: 
"Хорошая, умная жена должна посвятить свою жизнь заботе о муже", 
"Я  никогда не допущу, чтобы мой муж меня бросил (боюсь повторить судьбу мамы)"
  "То, что произошло — не должно было случиться со мной!"
  "Это — ужасно!"
(жирным шрифтом выделены слова-паразиты (см. Урок 1)

 2. Осознаем ошибочность своих старых убеждений. Для этого: проверяем их:
а) с точки зрения  логичности и разумности:
— считаю ли я сам(а) разумными эти утверждения (даже если кто-то другой их придерживается) ?
— какими документами подтверждено, что эти слова имеет смысл?
— верят ли в это другие, рассудительные люди?
— логично ли считать, что если эти отношения — не сложились, то не будет других (и значат ли они, что я — навсегда останусь одна)?

б) с позиции их реальности:
— убеждение что "я кому-то должна" основано на моих личных наблюдениях?
— я на все 100% ничтожество?
 — ситуация ужасна на все 10 (из 10 баллов)?
— кто сказал, что я Это не смогу пережить? Почему?

в) насколько эти убеждения нам полезны:
 — приносит ли мне сейчас пользу убеждение в том, что "хорошая жена должна посвятить всю себя заботе о семье"?
— помогут ли мне гнев, беспокойство и депрессия пережить эту ситуацию?
— что я получаю (от мужа, детей, родителей) — когда придерживаюсь этих убеждений? Помогают (или мешают) они мне в жизни?

г) существует ли  другой, более разумный вариант подобных убеждений?
— возможно, если я  поменяю роль домохозяйки — я буду чувствовать себя счастливее?
— как отнесутся ко мне мои родственники (в случае Ланы — мама, дочь, сестра) — если я выйду на работу или начну свой бизнес?
 — в чем в этом случае станет заключаться моя забота о них?
— возможно, мне станет удобнее общаться с мужчинами, если я буду чуть более независимой, самостоятельной ? Хочу ли я другого, не столь приказного отношения ко мне близкого человека? Как мне этого добиться?

Запомните! Иррациональные убеждения (которые мы часто даже не можем определить, ведь они — "родом из детства") до тех пор управляют нами, пока мы не подвергнем их критике и не изменим!

После шага "Д" наступит Э- осознание более мягкой эмоции и принятие новой модели поведения.
Для этого используем приемы рационального мышления, которые позволяют нам приспособиться к имеющейся ситуации…
Такой тип мышления отличается от "позитивного" (ведь можно хоть 100 раз повторять перед зеркалом фразу "Я счастливая" (красивая, стройная, успешная) — и что он этого изменится?)

Итак, как могла бы схему А-В-С-Д-Э использовать героиня фильма Светлана?
"1. А — муж мне изменил и требует развода.
 2. В  (определяем свою эмоцию и иррациональные убеждения) Я боюсь остаться одна (как мама). Боюсь, что не смогу в одиночку воспитать дочь.
 Я всегда считала, что жена должна посвятить всю себя — семье. И лишь тогда она может рассчитывать на поддержку и любовь мужа и детей.
3. С (поведение и вторичные чувства)
Я чувствую то гнев, то беспокойство, то бессилие. Не знаю, как поступить. Не хочу терять мужа…
Не знаю, как я переживу развод. Что я скажу дочери?
4. Д (дискуссия)
Моя мама тоже в молодости посвятила себя семье. А папа — ушел…Так, может быть, мое убеждение (жизни — для семьи) — ошибочно?  Да, эта ситуация мне очень не нравится, но кто сказал, что я — молодая, сильная- не смогу с ней справиться? Я ведь когда-то в детстве поняла свою маму, так, быть может, моя дочь так же поддержит и не осудит меня? 
5.Э (эффект) А я переживу — и развод, и изменение привычной роли! Мне сейчас еще немного страшно, но я докажу всем, что я — не ничтожество!"
…………………………………………………………………………………………………………………..
Домашнее задание: берем свой "Ежедневник настроения" и, как только возникнет ситуация, когда нас начнут "накрывать"  гнев, беспокойство или депрессия — сразу записываем свои мысли и эмоции по схеме -А -В-С-Д-Э. Потом вы начнете использовать этот тип мышления — автоматически…
………………………………………………………………………………………………………………..

А сейчас —  позвольте пожелать Вам, мои дорогие друзья — коллеги и читательницы — Не дышать "за" мужа или "вместо него", а — "Дышать — с ним! Рядом! На равных!"
И идти по жизни рядом лишь с тем человеком, ради которого вам самой хотелось бы изменить свой маршрут…

                                                  С уважением — Елена Ольхович

Ольхович Елена Геннадьевна

Источник: www.b17.ru

Оставить комментарий

Вы должны авторизироваться чтоб оставить ответ.