Чтобы прийти к согласию в паре, людям необходимо объясниться. Но как быть, если слова и выражаемые эмоции не сближают, а все больше отдаляют партнеров? Cлова сказанные с обидой, из объяснения превращаются в претензию, требование или обвинение. Конечно, обидевшийся, разъяренный или недовольный партнер, считает свои действия и слова справедливыми. Но согласие – это справедливость «на двоих», а не отдельно для каждого.
В.Высоцкий писал:
«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина плачет»
У мужчин вместо слез могут быть отстранение, уход или алкоголь. Так что слова поэта можно адресовать и женщинам.
На язык обиды и негодования невозможно договориться, поскольку это уже защитный, «реактивный» язык. «Реактивный язык» — это слова и эмоции, которые отражают не изначальные чувства, а защитные. Они нужны, чтобы защитить себя от боли, которую переживает человек. Но вместо того, чтобы сказать о своей боли, защищающийся… нападает.
Пример 1
Муж переживает кризис на работе, по характеру замкнут, поэтому мало вовлечен в дела семьи, жена чувствует себя покинутой, в одиночестве перед проблемами. И вот однажды жена говорит мужу: «Тебя всегда нет рядом, когда это нужно. Зачем было заводить семью, чтобы с ней потом не быть».
Даже если это сказано спокойным тоном, муж услышит обвинение. Как человек отреагирует на обвинение? Обвинит в ответ или отстранится еще больше.
Давайте расшифруем это обвинение на языке потребностей, страхов и привязанности.
Реактивный язык
Язык потребностей, желаний страхов и привязанности
«Тебе всегда нет рядом, когда это нужно»
«Часто мне больно понимать, что я одна сталкиваюсь с трудностями, в которых мне нужна помощь и поддержка»
«Зачем заводить семью, чтобы потом с ней не быть?»
«Я хочу, чтобы ты был ближе ко мне, и семья для меня –то место, где мы можем быть ближе, поддерживать друг друга. Я беспокоюсь о том, семья ли мы»
В каждом случае перевод с «реактивного языка» на язык потребностей будет отличаться, но суть в том, что в конфликтной ситуации важно говорить не о претензиях, а своих чувствах, боли, потребностях. Лучше говорить о себе, а не о недовольстве партнером. В этом случае есть шанс, что партнер увидит, ЧТО на самом деле происходит с Вами и захочет изменить ситуацию.
Пример 2.
Человек чувствует себя не любимым, но не говорит, как ему плохо без любви, а начинает обижаться на партнера или требовать эту любовь. А партнеру требование кажется похожим на обвинение. В итоге: один обижается, другой обвиняет, а подлинного разговора не происходит. Дистанция в паре увеличивается, и поэтому супруг становится все менее понятным, и ощущается как ненадежная или угрожающая фигура.
А с угрожающей/ненадежной фигурой договориться вообще невозможно! Так партнеры теряют не только язык согласия, но и надежду на лучшее. По той же причине — исходные, первоначальные чувства и потребности партнеров не были поняты и осознаны, а на «вооружение» взят «реактивный язык».
Упражнение
Подумайте о Вашем близком человеке (муж, жена, мать, отец, дети) и подчеркните для себя потребности, которые Вы испытываете, и страхи, которые Вы переживаете в отношениях.
Страхи
Потребности
Страх быть отверженным
Потребность в признании
Страх быть под контролем
Потребность в заботе
Страх быть не любимым
Потребность быть ценимым
Страх провалиться (непереносимый стыд)
Потребность быть важным (для кого-то)
Страх быть обвиненным
Потребность в эмоциональной безопасности
Страх быть не состоявшимся (в своих глазах и глазах окружающих)
Потребность в понимании
Страх быть оставленным (одиночества)
Потребность в близости
Сложно ли признать эти потребности и страхи?
Часто такая таблица вызывает защитные реакции: «Это что за ми-ми-ми, мы взрослые люди», «Эти страхи и потребности придуманы психологами для слабаков, а я сильный», «это все нытье, а нужно просто взять себя в руки». Но опыт показывает: чем сильней и настойчивей человек протестует против эмоциональной связи с другими, чем больше настаивает на своей эмоциональной независимости, тем, напротив, он сильнее нуждается в этих связях. Многолетние исследования привязанности детей, взрослых и подростков показывают, что все люди нуждаются в эмоциональных связях! Признание таких потребностей сопряжено с риском – риском отвержения. Кроме того, культура индивидуализма приучает людей понимать себя как человека, абсолютно независимого и отдельного от других. Это ведет к тому, что признание свои потребностей и страхов в отношении близких принимается за слабость, и вызывает глубокий стыд.
Общество приучает нас говорить о себе только как о сильных, неуязвимых индивидах, именно поэтому разговор о боли и страхе порой так невыносим. И тогда на помощь приходит «реактивный язык» суть которого в следующем: «я не буду говорить, как мне больно/плохо/чего-то не умею или не могу, я буду говорить, в чем виноваты лично Вы». Так в отношениях исчезает язык близости, и появляется язык враждебности.
С обществом понятно, а как это происходит в паре? При появлении враждебности в паре возникает «негативный цикл», где реакции построены по принципу «Бей-беги»: сначала молчаливое разногласие, затем открытый конфликт, а на следующем уровне – действия, смысл которых – защита или месть. Как разворачиваются эти фазы?
Фаза «молчаливого разногласия».
Для этой фазы характерны 1) страх прояснить ситуацию 2) собственные неосознанные чувства по отношению к ситуации.
Причины непонятности своих чувств: тревога и запутанность в отношениях, невысокий уровень эмпатии или расстройство личности, когда навык «самонаблюдения» и эмпатии к другому человеку слабо развиты или временно «отключен» из-за высокого накала эмоций.
Страх прояснить ситуацию обычно связан с чувством неловкости, боязнью оказаться некомпетентным или глупым в глазах окружающих, но в данном случае – перед партнером.
Часто фаза «молчаливого разногласия» может длиться в паре годами, пара может демонстрировать окружающим, обществу что «все в порядке», более того в паре может периодически возникать сексуальная близость. Однако, неожиданное и даже случайное событие активизирует конфликт и «отправляет пару» в следующую «фазу».
Фаза «Открытого конфликта»
Это наиболее очевидная фаза, в которой внешне выражается ссорой, взаимными обвинениями, а внутри – это прежде всего обида, негодование, разочарование.
Фаза «Реактивных действий»
Если фаза «молчаливого согласия» и «открытого конфликта» долго не удается разрешить, то эскалация конфликта переходит в фазу активных действий со стороны одного из партнеров. Ни исходные, ни «реактивные» чувства, потребности уже не выражаются, партнер начинает реальные действия, ведущие к разрушению отношений, пары, семьи.
Единственный способ вернуть отношения, это отказаться от языка враждебности и вернуться к языку исходных чувств, потребностей и страхов. Только после этого можно начать говорить о проблемах пары или семьи.
Пример 3.
Возьмем к примеру, пару, которая переживает конфликтные отношения, немного боятся открыто выражать свои чувства и поэтому в паре идет «холодная война». На этом примере, женщина играет роль «преследующего» партнера, мужчина – «отстраняющегося». Каждый из них считает себя правым, каждый не понимает своих потребностей и боится или не может их выразить для себя и партнера.
Если партнеры все происходящее (реактивные чувства, слова, действия) принимают за «чистую монету» — негативный цикл только усиливается и грозит эскалацией конфликта и разрывом отношений.
Но если заглянуть немного глубже, что обычно происходит в терапии, то можно выявить какие сложности испытывает каждый партнер в паре, на что он в тайне (даже от себя) надеется и чего не получает.
После того, как один из партнеров (в индивидуальной терапии) или оба партнера (в парной терапии) находят силы понять себя лучше, реактивный язык не нужен, и возникает ситуация, когда можно идти к близости и согласию. Если хотя бы один партнер в паре признает свои подлинные чувства, есть шанс выйти из негативного цикла и сохранить отношения.
Статистика разводов неутешительна, и это большая проблема для всех: конфликты и разводы губят надежды, усложняют воспитание детей, наносят экономический удар по каждому из партнеров (поскольку развод часто приносит убытки обоим партнерам). Кроме того, после развода нередко возникает депрессия той или иной сложности, когда разрыв переживается тяжело и еще долго и тяжело.
Что делать, если в паре язык враждебности?
- Самостоятельно/с парным терапевтом, вдвоем или индивидуально "докопаться" для своих истинных потребностей, боли, страха и честно сформулировать ихЕсли у одного из партнеров плохо с эмпатией, поработать с психологом, отдельно от партнера (индивидуально или в группе).Когда напряженность спадет – обсудить, что вызывает конфликт, где проходит зона разногласий.
Бочкарев Петр Петрович
Источник: