Мы продолжаем с вами говорить, уважаемые читатели, о том, что значит быть хорошим любящим родителем, и что можно сделать для того, чтобы процесс воспитания и общения с ребенком был менее напряженным и выматывающим. Сегодня мы снова продолжим разговор о том, что может мешать этому процессу, нашей работе над собой в плане осознанного родительства.
Сегодня я бы хотела рассказать вам о том, как необдуманное следование отдельным внутренним убеждениям, может вам помешать выстроить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, и привести к различного рода неприятным ситуациям.
Начнем с того, с чем сталкиваются все родители, когда в семье рождается ребенок. С одной стороны родители обязаны способствовать развитию ребенка, давая ему определенную свободу для личного самовыражения, для самопознания, а с другой стороны, им, ко всему прочему, необходимо помочь ребенку социализироваться, привыкнуть к тем требованиям и ограничениям, которые царят в обществе.
Всё это родителям, так или иначе, приходится делать, в силу понимания ими того, насколько важно помочь ребенку адаптироваться к жизни среди людей, научиться выстраивать границы, понимать и признавать то, что не все что желается и хочется есть полезно и разумно, что свобода и вседозволенность – разные вещи, что ответственность – это осознанный путь к свободе, что даже, не смотря на ограничения, существующие в обществе, ребенок при желании и труде может раскрыть свой потенциал в разных областях своей жизни.
Достигнуть баланса между этими направлениями в воспитании – нелегкая задача, и чаще всего родители кидаются из стороны в сторону, то давая ребенку чрезмерную свободу, то чересчур ограничивая ее. И все свои действия, в большинстве случаев, родители оправдывают исключительно благими намерениями: они убеждают себя (и окружающих) в том, что делают все только для ребенка, ради его счастья, пользы, интересов. Однако, к сожалению, это не совсем так, потому что многое-многое мы, взрослые, делаем не для ребёнка, а для себя.
Все дело в том, что мы не хотим этого признавать, ведь «это же звучит как-то эгоистично, а хорошему родителю не пристало быть эгоистом!». Тут же ко всему прочему подключается внутренний критик, который твердит и укоряет: «Поистине хороший родитель никогда и ни при каких обстоятельствах не навредит ребенку в угоду собственным интересам!». Поверьте, никому не хочется осознавать, что определенные действия в отношении ребенка продиктованы не заботой о ребенке, а своем собственном спокойствии и благополучии.
Если уж говорить честно, то мы все эгоисты, и становясь родителями, мы продолжаем ими оставаться, но, осознавая и принимая этот факт, мы можем решить, что делать с собственными эгоистическими проявлениями, а после или работать над собой или же оставить все как есть.
Для того, что бы научиться действовать не во благо своего эгоизма, а во благо развития личности ребенка, сначала необходимо и достаточно научиться замечать и осознавать, что вы делаете ради своего спокойствия, а что во благо ребенка. Затем следует научиться принимать себя как достаточно хорошего родителя, без бросания в чувства страха, вины, гнева или печали. Затем, нужно будет вам научиться признавать свои истинные мотивы и не стыдиться их, а ответственно подходить где надо к их переформированию не спеша и с достоинством. Именно таким вот образом вы и научитесь постепенно действовать иначе, не из страха, а из любви.
Приведу пример: немало родителей согласны с тем, что бы дети ложились спать всегда в одно и то же время (и я тоже с этим согласна), так как это очень хорошо сказывается на самочувствии ребенка, его стрессоустойчивости, да и вообще, это с малых лет помогает ребенку организовываться. Да и родителям такая привычка ребенка тоже выгодна, т.к. остается время что бы заняться какими-либо своими делами. И вот у родителя есть установка, ребенок должен заснуть в 21:00 и точка («потому что Я тоже хочу свободы»)! И представьте, что по каким-то причинам в один из дней, ребенок не может уснуть именно к этому времени, он крутится, вертится, просит посидеть с ним подольше, а того гляди у него и истерика может случится. А истерика в этом случае может произойти не только у ребенка, но и у родителя, ведь он тоже хочет отдохнуть, он так ждет момента, когда же дитятко уснет! Вот и начинает родитель нервничать, злиться и заставлять ребенка спать, порой прибегая к угрозам, окрикам, ультиматумам, оправдывая себя тем, что это все ради ребенка. А если бы он понимал, что в этом есть и его эгоистический мотив, его внутренняя жесткая установка «По моему!», тогда он бы смог более спокойно отреагировать на эту ситуацию, принять более разумное решение и помочь ребенку успокоиться, понимая, что не всегда все будет идти по плану.
Подобных установок-программ внутри каждого из нас немало, они могут быть как разумными, так и не очень. В связи с этим, я бы рекомендовала вам, дорогие родители, составить список своих установок, запретов, ограничений, «разрешений», а потом проанализировать полученный список. Эта работа полезна, потому что, принимая факт существования различных убеждений, вы сможете решить, что с ними делать: какие оставить как полезные и разумные, от каких избавиться, а какие видоизменить.
В следующей статье я бы хотела вас познакомить с историей одной моей клиентки, которая успешно смогла справиться с некоторыми жесткими внутренними программами и тем самым помочь себе наладить взаимоотношения с ребенком.
Пячките Дарья Викторовна
Источник: