…Магазин косметики, у стенда с помадами – две женщины. «У этой шикарный цвет, тебе пойдет. Давай попросим пробник». «Ты цену видела? Я не могу себе это позволить». «Но ты только что накупила дочке одежды и игрушек на астрономическую сумму!» «Настюша – это святое. Для нее ничего не жалко».
Таких примеров масса. Мы готовим те блюда, которые понравятся и будут полезны нашим чадам (и не важно, что ваш муж этот суп терпеть не может); планируя отпуск; «затачиваем» программу исключительно под детей (хотя сами предпочли бы отельному отдыху сплав на байдарках); жалеем деньги на поход к косметологу, но без колебаний отдаем такую же сумму за фокусника на день рождения сына или дочери… Раньше родители говори нам: «Хочешь – перехочешь», а теперь мы говорим это сами себе. И, вооружившись лозунгом «Все лучшее – детям», мчимся с чадом наперевес в детские магазины, развлекательные центры и школы развития, забыв о своих желаниях и потребностях.
Такая ситуация, когда все интересы семьи подчинены ребенку, в психологии называется детоцентризмом. Это явление активно набирает обороты, и тому есть несколько причин.
Откуда «ноги растут»?
Еще в начале 20-го века отдельно взятый ребенок особо не представлял особого интереса для семьи – их рождалось много, выживали не все, детей воспринимали как рабочую силу или исключительно как продолжателей семейного ремесла и оценивали его жизнь степенью его полезности для семьи. Дети рано становились самостоятельными и включались в трудовую жизнь социума.
С приходом советской власти ради скорейшего возвращения матерей на производство малышей рано отдавали в сады-пятидневки и интернаты. Но время шло, общество менялось: ужасы войны постепенно забывались, развивались медицина (появление методов планирования беременности, рождение меньшего количества детей), педагогика и психология (гуманистический подход к воспитанию), экономика (все стало доступно), у людей стало появляться все больше ресурсов (денежных, временных). Вдруг обнаружилось, что ребенок – это тоже личность. Детей стали рожать меньше по количеству, позже по возрасту и соответственно относиться к ним как к большой ценности, к «инвестиции» в будущее.
Многие родители, выросшие в строгости и аскетизме, стараются дать своим детям то, чего не получили от родителей сами. Поколение детей «с ключом на шее» и «чистенькая одежда – и хорошо», сейчас воспитывает своих детей под лозунгом «мой ребенок ни в чем не будет нуждаться», «все лучшее – детям», «экономить на детях нельзя». Нехватку своего внимания современные мамы и папы пытаются компенсировать всем самым лучшим – частные школы и клиники, дорогая одежда и гаджеты.
Подобное отношение к детям оказалось поистине золотой жилой для производителей детских товаров и услуг. Подгузники становятся все более «дышащими», игрушки – все более развивающими, а одежда – водо-, грязе- и ветроустойчивой. Прибавьте сюда идеальные картинки идеальных мам и детей в соцсетях. Вон того малыша с 3 лет водят на английский, айкидо и робототехнику. А мой чем хуже? Как, вы не ходите на подготовку к школе? Ужас!!!
Как маме не включиться в эту гонку за звание лучшей родительницы? Потребности самих взрослых при этом отходят на второй план, зачастую ребенок даже не догадывается о том, что они вообще есть.
Конечно, когда все вращается вокруг ребенка в первые месяцы его жизни, это оправдано. Но когда смысл жизни родителя все больше начинает выстраиваться вокруг того, что важно купить ему кофточку самого дорогого бренда или заказать на день рождения топового аниматора, а на выпускной потратить полугодовой бюджет среднестатистической семьи, это уже однозначно говорит о сотворении себе кумира.
Чаще всего подобный стиль воспитания встречается в неполных семьях и семьях с одним ребенком. Это неудивительно – здесь ребенок часто является основным смыслом, «светом в окошке».
Признаки детоцентричности в семье
— вы покупаете детям более дорогие вещи, чем себе, тратите на их развлечения больше, чем на свои (посчитайте, сколько денег за последние полгода было потрачено на ребенка и сколько — на каждого из родителей).
— отказываете в необходимом себе ради престижной учебы, необязательного лечения, дорогостоящего отдыха детей (рейтинговые гимназии, языковые лагеря, витамины последнего поколения).
— 90% семейных фото – это фото детей, в крайнем случае – вас с детьми. На вашей аватарке в соцсети – тоже ваш ребенок.
— выходные вы планируете в основном исходя из интересов детей (детские коворкинги и мастер-классы, модные показы, кружок «юный архитектор» и не забыть про выставку робототехники).
— в течение дня вы забываете поесть, отдохнуть, привести себя в порядок, занимаясь детьми (первый год жизни ребенка не в счет).
— у вас нет времени на собственные интересы, увлечения, работу (в крайнем случае – совместные прогулки с другими мамами или очень денежная, но не очень любимая работа).
— в течение часа вы услышали от ребенка до пяти приказов сделать то, с чем он легко мог бы справиться сам.
— ребенок постоянно нарушает ваше личное пространство: постоянно перебивает, ни на минуту не оставляет вас одних, забирает ваши личные вещи (телефон, ноутбук и т.п.) без спроса.
— у вашего ребенка нет никаких обязанностей по дому, кроме одной – учиться
Самый простой тест на детоцентризм: представьте, что дети выросли и уехали. Что у вас в жизни останется? Если вам даже трудно это вообразить или вы не можете придумать, чем займете освободившееся время, срочно ищите себя и свои интересы!
Чем это чревато?
Детоцентризм – это плохо не только для мам и пап, испытывающих непомерную нагрузку, сильную усталость и ощущение «я себе не принадлежу», но и для детей. Такое родительское отношение порождает неумение справляться даже с малейшей проблемой, инфантилизм и безответственность. Дети не научаются видеть границы других людей, ожидают, что весь мир станет вращаться вокруг их интересов. А когда этого не происходит, испытывают огромное разочарование, вплоть до полной апатии («он ничего не хочет» – знакомо?). Став взрослыми, они не могут создать полноценные семьи, ведь не всегда партнер готов нянчиться с незрелой половинкой. Детоцентризм – лучшая почва для взращивания умения манипулировать окружающими и непомерного самомнения.
Кроме того, ребенок попадает в ловушку: он быстро привыкает потреблять удовольствия, которые достаются ему легко, в большом количестве и без его личного вклада, перестает их ценить. И удивить, порадовать его с каждым разом все сложнее. Запросы растут, но радости от очередной игрушки или нового гаджета он получает все меньше. И его не будет беспокоить, есть ли у вас деньги на новую игрушку или силы на веселые игры – он должен получить желаемое здесь и сейчас. Так вырастают бездушные циники и эгоисты.
Что делать?
Немецкая пословица гласит: «Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи». Действительно, основная цель воспитания – научить детей самостоятельности, обходиться и справляться без родителей.
Вспомните про иерархию в семье. Пара (муж и жена) первична, потом появляются дети. Иногда рождение второго и последующих детей очень даже спасает – родителю просто физически не хватит ресурсов обеспечить всех всем.
Вернитесь к себе, своим интересам. Покажите ребенку, что у вас есть свои границы, желания и потребности. Покажите ребенку, что у вас есть свои границы, свои желания и потребности – так он научиться обращать внимание и обходиться со своими потребностями.
Помните, что детям нужны уверенные, устойчивые, спокойные взрослые. На нашем примере они формируют образ окружающего мира и модель поведения в семье. Мама и папа должны взять на себя роль ведущего и наставника. Как пишет семейный психолог Людмила Петрановская: «Каждый ребенок прекрасно понимает, что он «Очень Маленькое Существо», и ему важно, чтобы родитель был сильнее, взрослее и главнее, иначе совсем как-то страшно жить». Уверенность в себе формируется тогда, когда ребенок чувствует себя защищенным, следует за родителями, слушает их советы и берет то, что ему предлагают, а не то, что он выбрал сам.
Но и о свободе выбора забывать не стоит – важно обсуждать ваши решения с детьми, узнавать их мнение и учитывать его. Не реализуйте за счет детей свои мечты. Спрашивайте у них, а надо ли им посещение пятого театра за месяц и десятое нарядное платье? Проживайте полноценно свою жизнь. Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям
Самое главное (и самое сложное) – соблюсти баланс между своими и детскими интересами, между принятием, любовью и правилами и запретами. И быть эмоционально доступным для ребенка. «Да, Петя, я слышу, что ты хочешь в детскую комнату, но сейчас мы не можем туда пойти – у нас другие планы. Мы сможет сходить туда на следующей неделе». Основной показатель «правильности» ваших действий – ваше состояние. Как это мне? Что я чувствую по этому поводу? Сейчас у меня много сил, ресурсов, есть драйв организовать классный день рождения ребенку – я делаю. Завтра у меня плохое самочувствие, я устала на работе, и я просто отведу детей в Макдональдс, где их развлечет тетя-аниматор или посплю, а ребенок посмотрит мультики – и мир от этого не разрушится, ребенок не станет меня меньше любить и травму психологическую не получит. Наоборот, он получит урок гибкости и осознанного отношения к себе.
Счастливого всем взросления!
Статья в сокращенном варианте опубликована в журнале "Кудесница", №2, 2019 г.
Ольга Ткачук
Источник: