Я устала, я больше так не могу. Он меня не замечает. Мы как чужие люди. Он приходит с работы и сидит весь вечер в телефоне. У нас год не было секса. Я хочу это прекратить, так больше невозможно.
Эти слова приходится очень часто слышать на первой консультации. А бывает так:
Мы очень сильно отдалились. Я давно чувствую, что что-то не так, что нет ничего между нами, и я не знаю, что делать. А недавно она сказала, что уходит. Я в отчаянии, я не знаю, как дальше быть, что мне делать?
Двое влюбляются. Любовь, счастье, чувство близости. Взгляд глаза в глаза. Рука в руке. Свадьба, дети, быт, усталость. Проходит время, и один из двоих жалуется на то, что все плохо, что близости давно нет, а есть боль, обида, отчужденность и отчаяние. Второй (вторая) страдает молча, отдаляясь, иногда взрываясь скандалом, упреками, уходит в работу, в дела, в быт. Иногда, очень редко, кто-то появляется на приеме психолога, еще реже семейного психолога. Ему плохо, ей плохо, двоим плохо. Можно ли вылечить любовь?
В середине прошлого века врач психиатр, ученый Джон Боулби исследовал влияние разлуки с матерью на развитие ребенка. Он обнаружил, что влияние матери играет жизненно важную роль. При исследовании этого влияния, он столкнулся с явлением, которое можно определить, как особая эмоциональная связь между маленьким ребенком и матерью. Как-то он рассказывал об этом явлении и о своих исследованиях своей жене, и в какой-то момент она сказала: «Это же любовь!». Боулби побоялся так громко называть эту особую эмоциональную связь в своих научных работах, и чтобы облегчить научное восприятие своих работ, назвал это просто: «Привязанность». Привязанность формируется у ребенка по отношению к самому близкому человеку, как правило, к матери к полутора годам. Она означает для ребенка все, заботу, эмоциональную поддержку, чувство безопасности, обеспечение жизненных потребностей. Если ребенок уверен, что мама рядом, что она его понимает, слышит и видит, готова о нем позаботиться, когда надо, и только, когда надо, формируется безопасная привязанность. При наличии безопасной привязанности ребенок быстро развивается, легко вступает в контакт с другими людьми, много играет, познает мир вокруг себя.
Но бывает так, что привязанность небезопасна. Мамы слишком мало, она много и тяжело работает, или отстранена от ребенка, погружена в собственные переживания. Она даже может при этом сильно любить его, но ее на ребенка немного не хватает. Формируется тревожный тип привязанности, когда ребенок все время не уверен, в объекте привязанности. Он все время проверяет, на месте ли мама, любит ли она его. Любой стресс приводит к обострению этого беспокойства, и ребенок тратит много усилий на то, чтобы скорее подтвердить то, что мама любит, что она доступна, рядом.
Если мамы слишком много, если она не чувствует истинных потребностей ребенка, играет, когда ребенок устал, кормит, когда ей надо, а не ребенку, старается сделать его каким-то не по возрасту развитым и т.п. формируется тревожно-избегающий тип привязанности, когда сама мама для ребенка небезопасна. Он не уверен до конца, что мама его принимает, таким кокой он есть, он отстраняется, отталкивает маму, держится на расстоянии, но стоит маме уйти, он испытывает мучения, мама ему нужна, очень нужна.
Человек – социальное существо. Человек так устроен, что ему необходимы другие люди, для того, чтобы выжить в том числе. Человек постоянно формирует привязанности, привязанности с другими людьми, в том числе близкие привязанности. В реальности спор о зависимости – автономности существует только на уровне психологических дискурсов. Счастливый человек, как правило, счастлив среди других близких ему людей. Одинокий человек, как правило, несчастен, и вынужден формировать привязанности к домашним животным, идеям, чему-то замещающему близость. Одни из самых страшных людей социопаты, психопаты, люди, не испытывающие потребности в привязанности ни к кому.
Взрослый формирует привязанность так, как он научился это делать в своем детстве. Часто люди с тревожным и тревожно-избегающим типом привязанности вступают в брак. И, допустим, женщина с тревожным типом привязанности, сталкиваясь с трудностями домашнего быта, бессонными ночами, кричащим все время ребенком, начинает испытывать одиночество. Ей хочется поддержки, эмоциональной поддержки в первую очередь, со стороны своего мужчины. Она начинает его упрекать, часто требовать того, чтобы он больше участвовал в семейных делах. Она ссориться, скандалит, но ее упреки это результат ее боли, результат того, что ее привязанность небезопасна, она сейчас под угрозой, она не уверенна, что ее мужчина ее любит. Муж сталкивается с трудностями на работе, с трудностями в быту. Он приходит с работы уставший, и если он формирует привязанность по тревожно-отстраняющемуся типу, то ему важно побыть с этим немного одному. Но при этом ему важно быть уверенным в том, что жена его любит, что она с ним. В этот момент жена приходит с ссорой, с требованием помыть посуду, или прекратить сидеть в телефоне. Человек с таким типом привязанности терпеть не может ссор, явного выяснения отношений. Если он взрывается, то это похоже больше на истерику. В результате он отстраняется еще больше, а жена чувствует себя еще больше одинокой. Начинает формироваться негативный эмоциональный цикл взаимодействия, замкнутый круг ссор, упреков, отстранения и боли. В нем действия одного, вызванные тяжелейшими переживаниями одиночества, вызывают тяжелейшие негативные эмоции другого, и его действия в ответ еще больше усиливают переживания первого.
При этом двое не говорят о привязанности, о близости. Часто их ссоры имеют бытовую основу. Я помню, что у меня была семья, муж хозяин фирмы, жена очень высокооплачиваемый и известный специалист. Типичный их цикл начинался с того, что он не выносил мусорное ведро, а она не гладила ему рубашки. Есть ли сомнения в том, что, если бы они жили отдельно, то даже бы не заметили проблем с мусорным ведром и не глаженной рубашкой? Все что происходит между двумя близкими людьми, это про привязанность и близость, даже если это очень примитивный бытовой вопрос.
Когда я рассказываю это людям, пришедшим на первую сессию, я часто вижу кивки (как правило, тревожно-привязанного партнера), и сосредоточенное, скорее согласное думание отстраняющегося. Люди узнают себя. Тут же звучит «Вопрос: можно ли с этим что-то сделать»?
Не всегда, к сожалению. Иногда огонек любви у обоих или у кого-то одного совсем погас. Им стало все равно. Совсем все равно. Тогда поздно. Раздуть его заново очень трудно, я таких примеров не знаю. Но если обоим больно, если один в отчаянии, что второй отдалился, а второй отдаляется в отчаянии, что опять ничего не выходит, то огонь еще есть, любовь можно вылечить. Но нужна работа двоих. Часто приходит кто-то один, и удается включить в работу второго. Второй допускает мысль, что от него тоже что-то зависит, со временем берет на себя часть ответственности за изменения, тогда у любви есть шанс. Если один из двух категорически уверен, что во всем виноват второй, что меняться надо только второму, а он жертва, то это непреодолимое препятствие для врачевания любви.
Есть специальный метод психотерапии, направленный на лечение привязанности, скажу смело: на лечение любви. Это Эмоционально фокусированная терапия. Привязанность может страдать не только от установившегося негативного цикла взаимодействия. Между двумя могут быть настоящие раны привязанности, измены например. Если двое хотят восстановить то, что между ними было когда-то, если им не все равно, то это возможно.
Эмоционально фокусированная терапия направлена на то, что двое учатся не впадать в негативный цикл, учатся слышать свои потребности в близости, привязанности и обращаться с этим к партнеру, учатся слышать партнера, не впадая при этом в свои болевые зоны. Для меня, как для семейного терапевта это впечатляющая, насыщенная и очень интересная работа. Главное, что в результате такой работы жизнь пары кардинально меняется, и они чувствует себя гораздо счастливее.
По статистике (исследование проводилось в США, но думаю, что у нас это тоже так), большинство людей, которые развелись, жалеют о том, что не смогли найти способ, не смогли приложить еще больше усилий, чтобы вылечить свою любовь. Если Ваша любовь больна, но ее огонек еще есть, попробуйте, вдруг получится.
Роль любви, роль привязанности в жизни человека трудно переоценить. Прекрасный «волшебник» эмоционально фокусированной терапии Зоя Симаходская, заканчивая свой обучающий семинар, показала видеоклип. Я тоже завершу эту статью этим клипом. Любовь можно вылечить.
Марк Сухорученков
Источник: