Взаимные ожидания, взаимные разочарования и несбывшиеся надежды

Дети ненавидят родителей, а те в свою очередь — детей. Причина этого — взаимные ожидания, взаимные разочарования, несбывшиеся надежды.

При становлении детей родители — образец подражания и идеала. Дети всегда их оправдывают, идентифицируясь с ними. Они часто присваивают себе вину в их конфликтах, неудачах и разочарованных в жизни. «Мама такая грустная, потому что я себя утром плохо вел (=долго завтракал)». Узнали ситуацию?

Родители, становясь родителями, часто становятся ими, потому что (1) время подошло, потому что (2) нужно официально «сбежать» от своих родителей, которые надоели и не дают им в полной мере реализоваться. Обществом не приветствуются просто отношения, когда двое живут в месте, путешествуют, достигают каки-то целей, а потом уже создают свою «ячейку». Окружающие точно будут задавать вопросы «Когда?». Таким образом, несепарировавшийеся дети, которые не встали на ноги, не реализовались в профессии, не определились с тем, какая должна быть их жизнь, что их зажигает, какие их истинные желание, начинают создавать семейную систему, в которой они родители.

Обладая властью как компонентом свой роли (более старые элементы системы имеют больше прав) они привносят знакомые элементы, связки, способы взаимодействия и коммуникации, а также реализуют все свои хотелки ЧЕРЕЗ ребенка.

В зависимости от внутреннего устройства ребенка разочарование приходит раньше или позже. Если ребенок сильно отличается от «желаемого» (пола не того, темперамент у него не тот, увлечения не те, которые хотелось бы), то игра в воспитание включается на максимум: приходят жесткие правила, запреты, схемы поощрений и наказаний. Если ребенок не так сильно выбивается из «проекций» (ожиданий) родителей, то ему даруется чуть большая вариативность, но которая все равно придет к тому, что будут схемы поощрений и наказаний за что-то.

Почему вообще включаются схемы? Главный плюс любых схем — безопасность, понятность. Когда я не уверен в себе, в своей позиции, в своей самодостаточности, то любой другой мне кажется опасным. Я не понимаю его поведение, его поступки, его мысли ->я не понимаю, ранят ли они меня и как я потом буду обходится со своими чувствами, смогу ли я успокоить моего внутреннего ребенка -> я не знаю, как отстоять свои границы, чтобы сценарий не повторился. Поэтому на всякий случай я создам ситуацию, когда у меня все под контролем.

Так что, рамки для детей не нужны? Конечно, нужны, потому что ребенок не понимает свои возможности и опасности извне (у него просто нет этого опыта и знания о мире). В ситуации взрослых родителей границы ставятся для защиты ребенка и развития его индивидуальности в безопасном пространстве. В ситуации незрелых родителей границы ставятся для защиты себя.

Есть ли выход из замкнутого круга? Да, но для любых изменений нужна смелость, внутренняя сила и последовательность действий. Познание себя — дело подчас неприятное, потому что приходится смотреть не только в «сильные» зоны, но и туда, куда уходит энергия, из-за чего не складываются отношения, проекты, утекают деньги. Сложно просто иногда туда посмотреть и как-то описать. После процесса описания нужна воля эти паттерны изменить, даже если с первого раза не получится.

Тем не менее, награда за сложный путь познания себя — это радость от проживания каждого дня жизни, счастье в отношениях, профессии и успешные дети в будущем, потому что с раннего детства им позволяли и помогали(!) быть собой.

 

Горюшкина Ольга

Источник: www.b17.ru