Доброго дня!
Сегодняшняя статья будет о взрослении. Многие задаются вопросом, как же наконец повзрослеть? Причины не взросления лежат в детстве, когда ребенок берет на себя чужую ответственность.
В основе лежит как ни странно чувство вины. Ранее я писал об этом https://www.b17.ru/article/127875/
Здесь лишь повторюсь, что в основе чувства вины лежит детский эгоцентризм, когда ребенок считает себя виноватым во всем, что происходит с ним и с его окружением. И до начала школьного возраста (около 7-8 лет) это является нормой, т.к. не сформированы ощущения своих собственных границ личности и границ другого человека. Часто эти границы бывают не сформированы, например, в том случае когда родитель не взял на себя свою родительскую ответственность по каким-то причинам. Чаше всего потому, что он так же не является взрослым и спасает своих родителей, а те в свою очередь своих. В этом случае ребенок из большой любви к родителям неосознанно берет на себя ответственность, которая ему не принадлежит.
Взрослый находится в позиции жертвы и полностью передает ребенку ответственность за свое состояние и за жизнь. И ребенок, не успев вырасти стал взрослым. Очень часто можно встретить ситуацию, когда 2-3 летний мальчик становится супер-героем для своей мамы и постоянно утешает её, когда той плохо или она плачет. Это социально одобряемо, все вокруг говорят, какой хороший мальчик — мамин защитник, мамина опора и поддержка.
Вот здесь нарушается закон иерархии. Происходит парентификация — самый серьезный по своим последствиям способ нарушения этого закона. Говоря простым языком — ребенок становится мамой для мамы.
Опыт расстановочной работы говорит о том, что ребенок становится мамой для мамы еще в утробе. Он обречен родиться взрослым. Хеллингер называет такую любовь слепой. Ребенок думает о своем всемогуществе, но оно на самом деле ограничено. Ребенок, лишенный детства, в нем и застревает, оставаясь ребенком, веря в свое всемогущество в деле спасения семьи. Он отчаянно пытается сепарироваться, повзрослеть и т.д. Но еще более отчаянно он спасает свою семью, беря на себя очень много чужой ответственности. Энергии на свою жизнь и свои проекты не хватает. При этом сложно построить отношения с партнером, потому что партнер, попадая в поле к такому человеку начинает отдавать свою энергию. Такие отношения его опустошают и поэтому построить длительные партнерские отношения невозможно. https://www.b17.ru/article/129851/
Какие же рецепты взросления можно предложить?
1. Осознать ограничение своего всемогущества. Отказаться от чувства собственной важности и уметь выдержать чувства, которые при этом возникают. А это очень непросто, но возможно.
2. Восстановить правильный порядок в системе, т.е. стать для своих родителей только ребенком и никем больше.
3. Разорвать детские контракты или клятвы. Когда-то ребенок дал клятву о том, что он будет спасать старшего, чего бы это ему не стоило. Расторжению подобного контракта препятствует чувство вины, сформированное в детстве, которое по сути и является контрактом.
4. Отдать чужую ответственность тому, кому она на самом деле принадлежит.
Пока человек верит в свое всемогущество и спасает старших он обречен оставаться ребенком. Взрослый человек осознает ограничение своего всемогущества и может сам себе в нем признаться. Ребенок этого не осознает, и если он не справляется он считает себя плохим. Возникает чувство вины. Взрослый тоже испытывает чувство вины, но в отличие от ребенка он может выдерживать это чувство и не разрушаться. Качество принимаемых решений при этом существенно повышается. Взрослому человеку не нужна чужая ответственность, ему достаточно своей. Вместо детской ответственности за старших, взрослый берет ответственность за младших: за своих детей, за свои проекты, в том числе и бизнес.
Хороший инструмент для взросления — метод системных расстановок: https://www.b17.ru/training.php?id=46410
Фёдор Ерохин
Источник: