психология

Взрослые дети и родители : от гнева и неприятия к пониманию и эффективному общению.

Обида на родителей так или иначе часто всплывает на психологических сессиях. Клиенты не могут простить своих родителей, осознавая, что не заслуживали плохого отношения к ним, как в детстве, так и  сейчас, когда они уже взрослые и порой имеют собственные семьи.

В этой связи важно понять, что большинство родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также подвергались жестокому обращению.  В семье травмы обычно порождают травмы.  Чтобы разорвать этот печальный цикл, необходимо помочь клиенту увидеть своих родителей не только пренебрежительными, критикующими или враждебными, но еще и не подготовленными для создания такой семейной среды, которая способствует укреплению доверия, любви и надежных привязанностей. Информация и более детальное представления о том, почему родители вели себя именно так, может помочь взрослым детям избежать повторения цикла небезопасных привязанностей с их партнерами и детьми.  

Терапия именно в этом направлении, а не гнев и обида, способствует устанавлению более удовлетворительных отношений с родителями, родственниками или членами расширенной семьи. Во многих семьях такая позиция может привести к установлению разумных ограничений в отношениях с родителем, который продолжает оскорблять и критиковать. Однако это гораздо лучше, чем постоянное чувство раздражения и гнева, которое распространяется на многие другие сферы жизни.

В большинстве случаев требуется огромное психологическое усилие, чтобы перейти от обиды и гнева на родителей к пониманию, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так.  

 

Какие вопросы можно задать родителям себе для улучшения  взамоотношения со взрослыми детьми:

Как часто вы  звоните детям (или пишите по электронной почте или отправляете сообщения)?  Возможно, вы звоните слишком часто или звоните в неудобное время (например, когда дети готовят своих детей ко сну или они заняты на работе).

Что вы можете сделать: для  эффективного общения, спросите своего сына или дочь, как лучше с ними с ними связываться — звонок, электронная почта или смс, и в какое время.  И уважайте их пожелания.

 

Часто ли даете советы или высказываете свое мнение, о которых вас не спрашивают?

Что можно сделать: не давать советов, о которых не просят. Просто выслушать, если ребенок хочет поделиться. Многие родители просто не в состоянии сдержаться от комментариев и советов, которые зачастую выражаются в форме критики, что не приводит к эффективному разговору.

 

Как часто вы строите планы на совместное время со своими детьми? Некоторые взрослые дети предпочитают проводить время со своими друзьями или супругами и детьми, и это не всегда означает, что вами пренебрегают.

Что вы можете сделать: запланируйте короткие встречи (воскресный обед, пицца в пятницу вечером, совместный поход в кино и тд), чтобы дети смогли включить их в свои планы. 

 

Часто ли ваше общение или обратная связь являются скрытой критикой? Все дети хотят одобрения своих родителей, независимо от их возраста.

Что вы можете сделать: искренне хвалить, радоваться за их успехи, как на работе так и дома.  Держите отрицательный «отзыв» при себе!

 

Реалистичны ли ваши ожидания в отношении помощи вам от ваших детей (финансовая поддержка, бытовые нужды и тд). 

Что вы можете сделать: четко обсудить и попросить о том, что вам действительно необходимо и с уважением отнеститись к их решению. У детей не всегда есть возможность помогать в той мере, какой вы ожидаете.  Не всем  нравится перспектива косить траву на даче или копать грядки в огороде, когда все неделю работал допоздна и планировал просто посидеть в шезлонге и ничего не делать. Обсуждайте свои ожидания!

 

Часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет»?   Нормально отказываться от запросов, которые вы не хотите или не можете выполнить. Мучеников никто не приветствует.  Однако следует различать реальную потребность в помощи ребенку, который звонит  тогда, когда он действительно нуждается в вас. 

Что вы можете сделать: Если ваш ребенок связывается только тогда, когда ему нужна помощь, используйте запрос в качестве обучающего момента, говоря: «Я счастлив сделать это (или мне жаль, что я не могу прямо сейчас), но мне кажется, что я вижу вас, только когда вам что-то нужно». Иногда лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.

 

Заключение.

Мы остаемся родителями до дня нашей смерти.  Наша работа – поддерживать и принимать ребенка,  даже если мы разочарованы и наши ожидания не оправдались, потому что  именно мы, родители,  должны моделировать  здоровые отношения.  

Никто из нас не совершенен, но мы всегда можем спросить себя, насколько хороши мои отношения с ребенком, учитывая любые существенные различия, которые у нас могут возникнуть, и если нет, то что я могу сделать, чтобы сделать их лучше ?

Инна Шаповальянц

Источник: www.b17.ru

Вам также может понравиться...