Зависимость от любви не появляется из ниоткуда. В некоторой степени она передается от родителей, которые также зависимы от любви или от чего-либо другого. Например, от алкоголя — проблема, особенно распространенная на территории стран бывшего союза.
Первый этап — детская потребность в любви
Недавно мне попалось письмо одной из молодых читательниц, в котором она рассказала свою историю:
“Я не могу влюбиться в нормального парня. После школы я встречалась с мужчиной на 8 лет старше меня, который через месяц отношений начал поднимать на меня руку. Затем, уже во время учебы в техникуме, я влюбилась в старшекурсника, увлекающегося наркотиками. Потом были попытки отношений с бездельниками, которые втягивали меня в “вечеринки”, из-за которых моя стипендия — единственные деньги, которые у меня были — испарялась в считанные дни!
Последние года три я стараюсь ни с кем не встречаться. Очень хочу отношений, но почему-то совершенно не тянет на умных и серьезных мужчин, а цепляют меня только бездельники… Не знаю, то ли со мной что-то не так, то ли просто не судьба встретить настоящую любовь…”
Мы немного пообщались, а затем она записалась на один из моих тренингов. И вот что мы с ней выяснили — ее проблемой была неудовлетворенная в детстве потребность в любви.
Каждый ребенок искренне любит родителей, и ждет от них такой же искренней, безусловной любви! Но взрослые по-своему видят мир, и часто поддаются своим собственным слабостям, забывая о маленьком человечке.
Так было и с этой девушкой. Она не получила эмоциональной удовлетворенности в детстве, и сохранила потребность на долгие годы.
Я убеждена, что способность строить гармоничные отношения формируются с детства. Ребенок учится взаимодействовать с родителем противоположного пола, а также запоминает сценарий отношений мамы и папы. Если у родителей были проблемы, практически всегда они оставляют след в бессознательном детей.
У девушки есть старшая сестра, разница с которой в целых 12 лет. Родители искренне любили друг друга, и сестра получила правильную модель построения семьи, взаимоотношений супругов. Когда отца увела подруга матери, старшая девочка заканчивала институт и находилась в прочных отношениях с будущим мужем. А вот младшей было всего 10 лет, и для нее это было ударом.
Отец ушел и семьи, а мама начала пить. С каждым днем она все больше погружалась в отчаяние, не найдя силы пережить предательство. И девочка перестала получать такую ей необходимую материнскую любовь.
Второй этап — попытка все исправить и погружение в зависимость
Наблюдая безразличие матери к дочери, моя читательница не могла понять, что дело не в ней. Дети всегда переносят настроение родителей на себя. Поэтому она старалась всеми силами привлечь к себе внимание, чтобы мамочка хотя бы на один вечер отказалась от дешевого алкоголя.
Мама была благодарна за заботу о ней. Маленькая девочка, уже тогда ставшая зависимой от состояния близкого ей человека, сравнила любовь с материнской потребностью в ней. С одной стороны она искренне хотела, чтобы мама стала обычной, заботливой, внимательной к успехам дочери. Она понимала, что ей не хватает внимания, и пыталась дать ей необходимую заботу и тепло.
Но одного стремления девочки было недостаточно, поэтому зависимость с годами окрепла. Неосознанно девочка выбирала себе такого партнера, который будет иметь дурные привычки, чтобы повторить взаимоотношения с матерью и чувствовать основную ответственность на себе.
Третий этап — ряд несчастливых отношений
Получив опыт болезненных отношений, девушка постепенно превратилась в зависимую от любви женщину. Она искала похожих на ее мать мужчин — слабых, безвольных, нуждающихся в ней. Им было необходимо чувствовать некую поддержку со стороны, а она воспринимала их нужду в ней как любовь.
Стоило ей засомневаться в их искренности, как они дарили несколько мгновений счастья, “исправлялись”, и девушка снова чувствовала себя нужной, способной изменить партнера.
На самом деле очень сложно заметить в себе зависимость от чувств. Такая психологическая проблема встречается не только у женщин, но и у мужчин. В своих статьях я чаще обращаюсь к женщинам именно потому, что мы больше способны на целую палитру чувств, и поэтому больше подвержены зависимости от любви.
Записывайтесь на мой бесплатный вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”, а также на курс “Эмоциональная зависимость”.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Ирина Гаврилова Демпси
Источник: