Наверняка любой сталкивался с обесцениванием и принижением в собственный адресок. И любой помнит чувство, когда на мгновение связь с реальностью прерывается и сначала вы не осознаете, что вышло. Накатывает чувство одиночества и психологической боли: "Как так? Ты не видишь на данный момент меня?". Я называю это состояние "нарциссически пораниться", поэтому как все мы, в той либо другой степени, нарциссичны. У всякого в детстве был опыт необнаружения, использования и оставления. У всякого есть мемуары обесценивания и пристыживания, когда нас "реальных" не воспринимали: не воспринимали нашей неповторимой экспрессии, не лицезрели наших желаний.
Стивен М. Джонсон в работе "Психотерапия нрава" обрисовывает принцип нарциссического катексиса: "Лицо нарциссически катектируется, когда становится объектом привязанности человека, который не замечает, что оно (ребенок) имеет самостоятельный центр жизни и активности. Его значение только в том, что он часть чьей-то жизни, имеет ценность, обнаруживаемую лишь в соотношении с остальным, и в определенном смысле он должен непременно удовлетворять чьи-то потребности. Иными словами — это архаический self-объект, воспринимаемый лишь в связи с потребностями остальных, а не объект реальный, воспринимаемый таковым, какой он есть по сути".
Нарциссическое ранение в отношениях активизирует нашу "нарциссическую голову" (если гласить определениями ГТ). Мы включаемся в конкурентнсть, с пограничным отреагированием. Охото обосновать свою ценность. Приблизиться не приближаясь. Время от времени в ответ на фрустрацию нашей значимости мы можем реагировать гневом.
Почему я рекомендую взять паузу и не отвечать на обесценивание? В этом нет высокомерия, по типу "Будь выше этого". Если дела были ценны и у вас были ожидания от другого человека, то ситуация вызывает психологическую боль.
Вернуть целостность, своё Я, самооценку может быть через самоуважение: ценность и значимость того, чем вы занимаетесь на данный момент, почтение к вашей личной истории.
Естественно же, охото вернуть свои личные границы путём ответного принижения и обесценивания. Но я опять не рекомендую: "Куда обращено ваше внимание, туда утекает ваша энергия". Утекает ваша жизнь. Время будет потрачено на борьбу, на созидание не остается ресурса.
Если дела довольно близки и вас готова услышать иная сторона, принципиально поведать о вашей боли. В диалоге с близким человеком можно узнать предпосылки его поведения и находить методы решения задачи, не превращая дела в борьбу за власть — кто одолеет.
Если же обесценивание имеет длительный нрав, как свойство личности, и вашу сторону не слышат, а из отношений нет способности выйти — дистанцирование, минимализация и формальность контактов. Обычно, у тех, кто обесценивает и принижает другого человека, завышенная чувствительность к критике и экстернальный (наружный) локус контроля. Ответным поступком в виде принижения ценности другого трудно что-либо достигнуть. Поэтому как собственного роли в сложившейся ситуации сложные люди почаще всего не обнаруживают. Вы лишь подкрепляете уверенность человека в том, что мир ужасен, необходимо остерегаться близости и открытости в отношениях. Диалога не следует ожидать, он будет формален.
Нарциссическим ситуациям характерны две полярности: всемогущество-ничтожество. Принципиально в этом месте оставаться, обнаруживая собственное бессилие, возвращающее вашу целостность, возвращающее вас в ваши границы. Если исходить не из идеи воздействия, а диалога: вы отвечаете лишь за себя, а готовность другого человека пойти для вас на встречу — не в зоне вашей ответственности.
Гафурова Ульяна Айваровна