Бывает, что даже весьма взрослые дамы остаются у собственных мам «на маленьком поводке». Если для тебя кажется, что мать тебя не отпускает, может быть, эта статья что-то прояснит тебе.
Игра в страдалицу. Происходит тогда, когда мать желает надзирать твои мысли, твои поступки, твои выборы, ну и жизнь в целом. А ты вдруг «взбрыкнула». Ты делаешь как как будто что-то из ряда вон выходящее (отказалась помогать ей с огородом, избрала не то имя для ребёнка, либо… просто трубку не взяла) начинается представление, достойное греческой катастрофы.
Закатывание глаз, хватание за сердечко, истерика с фразами «да как ты могла!», «кого же я вырастила!», «мне этого не вынести», «мама в гроб загонишь!». Настоящи истории моих клиенток, когда маме скорую приходилось вызывать из-за 1-го "грубого слова" с их стороны.
Либо, напротив, мать демонстративно игнорирует тебя, дуется в полный рост, просит не звонить и совершенно «я к для вас больше не приеду!». А ты остаёшься в недоумении и отвратительном чувстве вины. Знакомо?
⠀
Не все даже в 50 лет замечают, что находятся под колпаком маминой «заботы». С одной стороны, это естественно прибыльно. Мать и с учёбой посодействовала, и протежировала на неплохую должность, и средств даёт, и с внуками посиживает. Но от чего же так тесновато?
⠀
Прям на физическом уровне чувствуется, что не могу я вот так – раз! – и выйти за рамки обыденности… Уехать жить в иной город (либо даже просто на выходные) У МЕНЯ ЖЕ ЗДЕСЬ МАМА! Я не могу её бросить. Она обидится.
⠀
Но, почаще всего, это лишь видимость. Любой взрослый человек в состоянии позаботиться о для себя. Но не постоянно желает. Вот и вся разница.
Если ты, в конце концов, хочешь закончить оглядываться на маму, вот что стоит создать:
1⃣ ПЕРВЫЙ ШАГ — набраться смелости и принять такое решение — жить собственной жизнью. И неприклонно следовать собственной цели. На пути к ней непременно будут трудности, потому…
2⃣ ВТОРОЙ ШАГ — непременно отыскать доброкачественную поддержку в виде партнёра, подруги, психолога.
3⃣ ТРЕТИЙ ШАГ — быть готовой к тому, что перестройка уже сложившихся отношений востребует времени. Запасись терпением!
Сейчас можно перейти к нюасам.
✔ АНАЛИЗ ЭМОЦИЙ — непременно проведи структурирование чувств, которые мать вызывает при собственных манипуляциях. Это крючки, за которые она тебя держит. Ужас, стыд, вина, жалость — самые нередкие спутники зависимых отношений.
✔ НЕГАТИВНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ тоже требуют анализа. Что пробует внушить для тебя мама? К примеру, что быть послушливой — отлично, а непослушливой — плохо. Права ли она? Нередко выходит, что нет.
✔ ПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, что мать не изменит собственного дела к для тебя, будь ты самой неплохой, на её взор, дочерью. Всё равно она остается кое-чем неудовлетворена. Несет ответственность ли ты за её ублажение по сути? Либо она сама обязана отвечать за ублажение собственных потребностей? В том числе, в любви.
✔ НАУЧИТЬСЯ ОТКАЗЫВАТЬ на требования, которые для тебя неудобны, неуютны. Естественно, тут будут пущены в ход все те "крючки", которые мать привыкла применять, прямо до угроз. Но наша задачка — быть стойкими и держать в голове, что это только манипуляции. Можно как раз занять собственный мозг анализом 😁
Просто станет тогда, когда ты полностью осознаешь, что мать полностью для себя взрослый человек, который может со всем совладать сам, если отдать ей такую возможность.
Тихо жить собственной жизнью станет тогда, когда ты уберёшь чувственные зацепки из подсознания. Резвее всего это произойдёт в работе с психологом.
И помни, маму, вправду, можно обожать свободно, без неприятных эмоций вины и стыда! Сепарация полезна в любом возрасте!
Знайкина Ксюша Львовна