Чтоб осознать, что я желаю и что для меня принципиально на этот момент, или совершенно в жизни — необходимо замедлиться. Нередко достигнуть замедления достаточно тяжело, даже когда завершается рабочий денек. Неизменное напряжение и ориентированность на решение задач может приводить к тому, что я перестаю замечать самого (-му) себя. Я перестаю чувствовать собственное тело и то, что происходит во мне самом (-ой). Мое внимание повсевременно находится вовне — звонит будильник на работу, а ведь охото ещё подремать и полежать в кровати, но я заставляю себя пробудиться и встать, позавтракать, ещё что-то создать, позже пищу на работу, на работе от меня все чего-то желают, я решаю поставленные задачки, позже необходимо опосля работы заехать в магазин, придти домой, приготовить поесть, принять душ. На неспешную прогулку, хобби либо глубочайшие дискуссии с близкими уже не остается сил. Приходит ночь и я ложусь спать. И так проходит целая неделька, я повсевременно бегу куда-то. Приходят выходные, как бы есть свободное время, но что с ним созодать? Стараясь о этом не мыслить, я начинаю созодать то же, что и обычно делаю на выходных: убираю в квартире, занимаюсь иными заботами по дому, может даже пойду с кем-то встречусь. Но все равно чего-то не хватает, как бы делаю все то же, что ранее меня веселило. Но у меня нет себя, я не успеваю побыть с собой. Так проходят недельки, я устаю от таковой жизни, но стараюсь о этом не мыслить. А даже если я пробую отыскать время и осознать, что же не хватает в моей жизни, то стремительно отвлекаюсь от противных мыслей и эмоций.
Приблизительно так смотрится жизнь, когда я не замечаю себя. Ведь мне дана жизнь, я кое-чем занят (-а) всю жизнь, у меня много обязательств, я повсевременно за что-то либо кого-либо несет ответственность (-на). Но у меня есть ещё ответственность перед самим (-ой) собой. В данной для нас жизни есть не только лишь мои задачки, да и я со своими потребностями, потенциалом, идеями, поведением, желаниями, эмоциями, вкусами, ценностями. Я должен (-на) ухаживать за своим, за тем неповторимым, что есть во мне. Другого такового же человека не было, нет и не будет. Такового неповторимого сочетания моей наружности, вкусов, мыслей, эмоций и всего, что является моим, — в этом мире не быть может. И я имею право быть неподражаемым (-ой) и демонстрировать это людям, чтоб они это уважали и числились со мной.
Но чтоб осознать, что желаю конкретно я, что я чувствую по отношению к для себя, близким, этому кофе в моих руках, музыке, книжке в наушниках, которую я слушаю на автомате, моим отношениям с партнером, родителями, другом — для это необходимо замедлиться. Когда я могу тихо сесть, подышать, побыть с собой, чтоб меня никто не отвлекал полчаса-час либо больше, я могу научиться слышать себя, что во мне что-то происходит. И, оказывается, мне не нравится стул, на котором я сижу, меня раздражает цвет стола либо одежка человека, который проходит мимо меня, у меня издавна уже болит спина, я очень заскучал (-ась) за родителями либо друзьями, мне быть может обидно либо я терпеть не могу на данный момент всех в мире. И это мое, это происходит во мне, я имею право так мыслить, ощущать и совершенно уделать для себя время. И если я не пробую услышать и осознать себя, то я лишь наполовину живу, поэтому что повсевременно по большей части исключаю себя самого (-му) из своей жизни. Так развивается симптоматика в виде депрессии, волнения, различных телесных и психосоматических болезней. И в этом случае болезнь меня бережет, предупреждает: "направь внимание на что-то принципиальное — на самого (-му) себя".
Если Для вас знакомо то, что описано выше, Вы сможете обратиться ко мне на консультации. Я могу Для вас посодействовать в процессе осознания себя и устранения неочевидных препятствий для заботы о для себя.
Заика Роман Владиславович