Можно испытать без помощи других поправить ситуацию.
Отследите, опосля что вы почаще всего срываетесь. Какие ситуации повторяются изо денька в денек. Вы видите, что ребенок свою реакцию не меняет. Как вы думаете, кому легче выйти в позицию наблюдающего и проанализировать беспристрастно ситуацию. Для вас либо ребенку?
Принципиально поменять что-то. Если ожидать, когда ребенок начнет действовать так, как необходимо для вас — мы приходим к срыву. Что поменять? Для начала условия реализации вашей просьбы. Пр. Мать приходит с работы, уроки не выполнены. Мать просит малыша создать резвее уроки, чтоб позже допоздна не посиживать. А ребенок глядит мультик, ответив «Ага!». Мать разделась, умылась, приготовила поесть, ребенок, продолжает глядеть мультик. Пока мать занималась делами, она следила за ребенком, приговаривая «Уроки! Я что на данный момент произнесла! Выключай».
Срыв зарождался с первой фразы матери, начал своё движение с лёгкого раздражения, вялости, позже негодование, позже негативное разочарование, злоба и в конце концов срыв. Мать подбегает к ребенку: «Я что произнесла! УРОКИ! Начал двигаться стремительно в комнату!».
Такую ситуацию мать проживает из-за денька в денек. Привычка сформирована. Как быть? Сесть в выходной денек и проанализировать. Что я могу создать по другому? Что я могу сказать по другому? Как я могу отреагировать по другому? Как могу условиться с ребенком?
Условия ситуации срывов — требуют конфигураций. Ваши слова и поведения в этих ситуациях требуют корректировки. Самое резвое решение — это сорваться. Чтоб не срываться, по началу необходимы будут усилия и опыты. Дальше, система выстроиться и сама будет работать, для вас необходимо будет лишь время от времени ее пересматривать.
Общение с ребёнком — можно на некий процент сопоставить с общением с другом. Если ваши интересы с другом не сходятся, что мы обычно делаем? Прикладываем усилия и договариваемся. А не кричим, делай, как я произнесла.
Что можно создать еще?
Можно без помощи других продолжать разрешать данную ситуацию:
— Читать литературу («Как гласить, чтоб малыши слушали, и как слушать, чтоб малыши гласили — Фабер Адель, Мазлиш Элейн»)
— Глядеть вебинары (Шалва Амонашвили)
— Спрашивать у знакомых совета,
Употреблять общие советы:
— используйте Я-сообщения, заместо Ты-сообщений,
— как почувствуете, что на данный момент сорвётесь — отойдите от ребёнка, уйдите в другую комнату. Сделайте чего-нибудть на физическом уровне (прыгать, махать руками, пинать, колотить мяч (другое, что можно конкретно в вашей ситуации) и т.д. (начинайте с малого прерывать привычку),
— делитесь с ребенком своими отрицательными эмоциями в момент их зарождения, не доводя до максимума («мне неприятно, что ты так поступаешь, мне грустно, когда мне так отвечают»)
— делитесь с ребенком положительными чувствами, когда он делает что-то верно и впору («спасибо для тебя, ты меня так порадовал, спасибо, что сделал это — я весьма рада и признательна для тебя»)
— установите вместе с ребёнком правила уроков, поведения (на общем семейном совете пропишите это, беря во внимание систему санкций и поощрений — глас ребёнка тут также принципиально учитывать в границах разумного), система эластичная и повсевременно обновляется — потому что, что-то может не сработать,
— если все таки сорвались — извинитесь перед ребенком.
Можно поменять ситуацию в паре со спецом
В собственной практике, я уделяю внимание не только лишь условиям срывов, да и наиболее глубинным конструктам (вашим неудовлетворённым потребностям, убеждениям, правилам). Мы вместе приводим систему в баланс.
Любая семья — это отдельный мир со своими уникальностями и чертами.
Спасибо за внимание!
Буду рада, если кликните на "Сказать спасибо", и/либо "Поделиться" и/либо "Подписаться")!
Приглашаю!
https://vk.com/bez.trevogi
https://www.instagram.com/Psycholog_MV/
Мария Вишнякова