Вы уже много лет знакомы и стали как сестры? Когда у близкой подруги происходят проблемы, то, наверное, появлялось желание поскорее ей посодействовать?
Как создать так, чтоб ваша поддержка была и уместной и действенной?
Возьмем вариант, когда подруга поделилась с вами собственной ситуацией.
Быстрее всего, она, таковым образом, хочет вашего вмешательства. Здесь тогда принципиально подобрать более пригодный вариант. И, чтоб не гадать, идеальнее всего спросить впрямую: «Как я могу тебя на данный момент поддержать?»
Не надо выдумывать, что желали бы вы сами в схожем случае. У всякого свое представление о заботе!
Кому-то охото выговориться либо поплакать в «жилетку». Тогда и для вас довольно просто слушать и подставлять плечо. Можно поощрять собеседницу к проговариванию вслух собственных эмоций и чувств. Но воздержитесь от соблазна покрывать слоем дёгтя обидчика подруги (если такой имеется). Типа: «Да, он такой-сякой этот твой юноша/начальник/знакомый».
Лучше используйте фразы: «Вправду больно (неприятно, грустно) слышать подобные слова в собственный адресок» либо «Как здесь не разозлиться, когда с тобой поступают так и так». Другими словами, упор на эмоциях и чувствах того человека, которого вы поддерживаете. Это помогает выпустить пар и прожить животрепещущее состояние. Отличные результаты дает арт-терапия. Предложите подружке полепить, порисовать свою боль, сочинить историю проживания ситуации. В качестве выпуска злости так же можно лупить (мять, колотить) подушечку, рвать бумагу, прокричаться в лесу. Наверное, в компании с вами ей будет проще на это все отважиться.
Для кого-либо дискуссии о случившемся – лишняя боль. В таком случае можно посодействовать делом: сходить в магазин за продуктами, навести малый порядок в квартире подруги, приготовить ей что-то на ужин, если вы осознаете, что человек совершенно забросил о для себя хлопотать, присмотреть за ее детками, когда не с кем бросить, совместно съездить к доктору и т.п.
Совместное времяпровождение — тоже вариант поддержки. Слушать музыку либо поглядеть кинофильм либо походить по парку, да даже просто посидеть рядом, приобнять, помолчать. Основное ориентируйтесь на ответную реакцию человека, для которого вы это делаете.
Насильственное вытаскивание в свет, предложение плюнуть на все и повеселиться, испить, отвлечься, могут нарушить естественный процесс горевания. Ведь неважно какая беда – это столкновение с несоответствием ожиданий и действительности. Таковой диссонанс разрушает некую частицу миропонимания человека, падает доверие к окружающим и (либо) к для себя. В итоге, нужно отдать время на отпускание ситуации, ее переосмысление и адаптацию к происшедшему.
Сейчас разглядим вариант, когда о противном событии в жизни подруги вы узнали от другого человека (к примеру, от общей знакомой). И даже когда вы звоните либо общаетесь вживую, сама подруга для вас ни о чем не ведает либо избегает встреч.
В схожей ситуации принципиально осознавать, что на такое поведение есть какая-то причина!
Может быть, ей постыдно признаваться в случившемся. И чем вы наиболее близки, тем этот стыд быть может посильнее. Если начать расспрашивать в открытую, человек от этого повторно ранится (ретравматизация) и стремится еще более закрыться. Так что, примите ситуацию пока потому что есть.
Последующий момент. В случае, когда для вас все таки не дает покоя рвение посодействовать во что бы то ни сделалось, поисследуйте это побуждение. Почему для вас так охото врубаться в треугольник Карпмана в качестве спасателя? Чем лично для вас откликается ситуация подруги (жалость, несправедливость, обида)? Какую свою историю припоминает это чувство? Время от времени, через остальных, мир показывает нам (отзеркаливает) наши же слабенькие места, над которыми следует поработать.
Кто-то спасая ощущает свою значимость. В обыденных ситуациях он не чувствует внутреннюю силу, а на фоне чьей-то беспомощности она лучше проявляется. Так поднимается самооценка либо происходит переключение со собственных заморочек на чужие. Как осознаете, альтруизмом тут уже и не пахнет. Подобные внутренние процессы, обычно, безотчетные. Но постарайтесь честно себе проанализировать: что ИМЕННО вас вдохновляет хлопотать? Как вы ощущаете себя в роли опекуна?
Так либо по другому помните:
— насильное причинение добра может неприметно переместить вас из роли «спасателя» в роль «деспота»;
— даже если ваша поддержка принимается, она не обязана происходить во вред интересам своей семьи и ваших личных задач. Расставляйте ценности;
— всему должен быть предел. Подставлять нескончаемо плечо – равносильно тому, что признать человека калекой и предоставлять свои услуги в качестве костылей. Куда бОльшие чудеса может творить ВЕРА в другого человека и в его способность вынести уроки жизни.
Подытоживая произнесенное выше, самым наилучшим решением в выборе варианта поддержки будет искренняя опора на потребности подруги, для которой вы стараетесь. Использовать те меры, которые применимы для НЕЁ на этот момент времени, даже если для вас они кажутся не самыми наилучшими и действенными (в неприятном случае совершенно откажитесь от содействия). Досрочные готовые решения не воспринимаются и не перевариваются психикой человека! Пусть к пониманию корректности либо неправильности выбора придет сама подруга. Так у нее больше шансов усвоить урок и создать выводы на будущее.
Фурроров для вас в проявлении поддержки и побольше приятных событий в жизни!
P.S.: поделитесь, пожалуйста, в комментах своими историями о взаимопомощи с подругами. Бывали ли случаи, когда вашу поддержку не воспринимали в том виде, в каком вы давали? Осознаете ли вы, какой вариант заботы более применим вам самих?
Миренкова Лена Анатольевна