Как осознать, что любишь человека?
От чего же рождается таковой вопросец: Как осознать, что любишь человека?
Не надуман ли он? Ведь, чудилось бы, что здесь сложного?
По сути этот вопросец не таковая уж уникальность в практике психолога.
Задают его и мужчины и дамы. Почаще всего тогда, когда обращаются за помощью разобраться с трудностями в отношениях. Тогда и мы вкупе пробуем всмотреться в дела и в то, что происходит меж партнерами.
С чем быть может связана трудность осознать есть ли любовь?
На мой взор, затруднение быть может вызвано последующими причинами:
Трудность осознания собственных эмоций совершенно. Человеку, который в нехорошем контакте со своими эмоциями, бывает тяжело оценить даже сам нрав собственных эмоций к другому человеку.
Современный соц мир , направленный на ценность наслаждения и вещественного фуррора, склонен быстрее оценивать, чем стремиться доверять своим эмоциям и ощущениям. Крутая машинка у мужчины может вызывать экстаз, гласить о его удачливости, но навряд ли что-то даст подсказку о ваших эмоциях к ее обладателю.
Ухоженная наружность и красивая фигура дамы могут вызывать восхищение и гордость за свою даму, но также не много молвят о подлинных эмоциях.
Бывает и так, что само наличие напарника рядом уже дает ублажение. «Я не один (одна)». « У меня кто-то есть», означает, я не так плох и чего-то стою. Тут также не уделяется внимания своим эмоциям.
Иногда задаешь вопросец клиентке: «Как так? Вы испытываете столько противных эмоций в отношениях, так не довольны партнером, но продолжаете быть вкупе?» И слышишь в ответ: «Но если он уйдет, то я останусь одна. Мы уже расставались, и я весьма мачалась, наверняка, я его люблю».
«Боюсь расстаться, означает, люблю»- нехорошая формула.
Любовь, это не то, когда иной заполняет пространство в нашем ужасе одиночества. Любовь не употребляет другого человека от скукотищи, от ненужности себе. Любовь это то, что обратно использованию, опредмечиванию человека.
Да, в отношениях мы нуждаемся друг в друге. Исполняем определенные роли и функции. Но принципиально осознавать делаем ли мы это из любви, с любовью? Либо опираемся на идею о том, что «если я буду полезной партнеру, то получу взамен любовь»?
Дела, которые были построены быстрее на оценочном взоре на человека, чем на вслушивании в свои чувства приводят к внутренним конфликтам. По публичным меркам и воззрению родителей, партнер быть может такой, что с ним как как будто бы не стоит расставаться. Но если в душе нет отклика, если ваши глаза не сияют от радости при виде этого человека, возникает внутреннее противоречие, которое ведет поначалу к скукотище, апатии, потом к неврозу, депрессии.
Окончить эту часть статьи мне охото на том, что принципиально осознавать свои чувства в жизни в целом. Когда ваш внутренний компас не сбит, то вы просто обусловьте, любите вы этот город, эту работу, эту музыку, и естественно, любите ли Вы этого человека?
Еще одна причина по которой тяжело ответить на вопросец : любишь ли ты человека, это ужас признать наличие любви. Бывает, часто, человек сам прячет от себя чувство любви к другому человеку. Опровергает его внутри себя из ужаса быть отвергнутым, из-за стыда за свои чувства.
В отношениях, в каких один из партнеров переполнен опаской быть брошенным, нет способности быть глубочайшим эмоциям.Ужас перекрывает все. Любви быть может пространство только в неопасном пространстве. Когда нет доверия, спокойствия, то весьма тяжело приблизиться к своим эмоциям совершенно.Стыд также мощное чувство, мешающее ощущать любовь. Если в семье предки не поддерживали проявление теплых эмоций, сами не проявляли любовь, то взрослому человеку будет очень постыдно признавать свои теплые чувства и проявлять их. Но если этого не созодать, то придется накалывать самого себя. Опровергать их снутри. И оставаться в неведении : люблю ли я этого человека?
Осознавать ,любишь ли ты человека, может мешать мысль о том, что любовь это что-то только романтическое, красивое, безупречное. Как гласила одна из моих клиенток: «Я злюсь на супруга. Это означает, я не люблю его?»
Не реально не испытывать к близкому человеку противные чувства. Злиться, ревновать, обжаться. Возлюбленный человек, как и всякий иной может нас огорчить, расстроить и т д. Но конкретно любовь помогает нам пережить трудные моменты в отношениях, выразить наши противные чувства так, чтоб не повредить дела, не обидеть и не унизить другого человека.
Осознать, любишь ли бывает не попросту из-за того, что любовь формируется не сама собой в один миг, а во времени и за счет вложенных усилий любви. Как именует это английский экзистенциальный психоаналитик Эмми Ван Дорцен : работа любви. Любовь прорастает в нас счастливым временем, проведенным вкупе с возлюбленным человеком, совместными событиями и переживаниями. Мы можем обожать по-настоящему только то, во что вложили самого себя. Свое время, чувства, усилия.
Чтоб втюриться не надо ничего такого особенного. Просто увлечься, почувствовать притяжение, желание, симпатию. Чтоб обожать, необходимо избрать обожать. Другими словами взять на себя ответственность за свои чувства. Отважиться на любовь, отказав для себя в каких-либо остальных выборах. Быть верным собственному выбору обожать этого человека в тех ситуациях, когда что-то охото из просто из прихоти, упрямства, лени.
Если вы испытываете трудности в осознании собственных эмоций, переживаете в отношениях ужас, тревогу, боитесь проявлять свои чувства, то психотерапевтическая работа будет вашим первым шагом на пути к отношениям любви.
«Люблю? Не понимаю, быть может и нет,
Любовь имеет огромное количество воспримет» писала женщина- поэт Вероника Тушнова
С таковым «обилием воспримет» нам и приходится разбираться в терапии , чтоб мочь различать любовь от нелюбви.
Сердечная Ира Геннадьевна