«Подумаешь неувязка, вот у меня…»; «Есть люди, которым ужаснее»; «Ты очень плохо настроен, думай позитивнее»; «Лучше бы о семье помыслила, о детях, а не о карьере»; «Не беспокойся, не страшись, не обращай внимания… не чувствуй». Слышали что-то схожее от остальных людей в вашу сторону? Это всё примеры обесценивания.
Есть таковая особая привычка у людей – обесценивать! Любой из нас в той либо другой мере сталкивался с сиим: в личных отношениях, в отношениях с семьёй, с друзьями, сотрудниками. И не достаточно того, любой из нас склонен критиковать и осуждать остальных. Но если осуждение больше похоже на требование наказания за действие, критика – как указание на недочеты, то обесценивание похоже на вытеснение либо удаление (то, что обесценивается, обычно, не имеет право на существование, а, как следует, какая-то часть вас либо у другого человека обязана быть спрятана либо «удалена»).
Обесценивание – это защитный механизм психики, который защищает нас от негативных переживаний. Мы либо остальные люди могут использовать этот механизм, когда у нас что-то не выходит, не выходит («Да не весьма то и хотелось»), когда не получаем хотимого («Оно мне и не надо уже»), когда желаем выделиться, показать себя («Да кто так делает…Что она из себя представляет»).
Обесценивание быть может ориентировано на ценности другого человека, на его убеждения, миропонимание, чувства, что даёт ему устойчивость в жизни. Также на свои возможности, способности и на себя, как личность в целом.
Могу привести пример, чтоб было понятно, как это работает. Представим для себя человека с заниженной самооценкой, который считает, что у него нет никаких возможностей и достижений, который к тому же весьма не любит свою работу. Представили, да? Непревзойденно. Сейчас представьте, что в окружении этого человека возникает новейший сотрудник, который без мозга от того, чем он занимается, он с наслаждением делает все поручения и у него это, к слову, непревзойденно выходит. Сможете на данный момент представить, что ощущает тот человек, смотря на этого «счастливца»? Я думаю, чувственно ему весьма тяжело, и конкретно в таковой ситуации возникает риск ещё большего падения самооценки, что в последствие может привести к депрессии. Но заместо этого человек начинает отыскивать в сотруднике любые недочеты, только бы хоть как-то обезопасить себя от этих душераздирающих чувств. И как итог в данной ситуации Обесценивание является возможностью сохранить положительное мировоззрение о для себя.
Непременно, нам следует осознавать, что человек, который пользуется сиим механизмом, всё равно не обретёт внутреннюю гармонию. Ему трудно принять и понять свои настоящие чувства, а может быть, у человека отсутствует принципиальное… чувство любви к для себя. Ну и вывод, который мы можем создать: Причина обесценивания остальных является обесценивание себя!
На желание сказать другому человеку противное прямо либо в замаскированном виде влияют определенные психические предпосылки. Корешки данной психической препядствия почаще всего необходимо находить в детстве.
Случается так, что один из родителей в детстве сам подвергался критике, упрекам, унижению со стороны родных, и уже, будучи взрослым, он пробует подымать свою свою самооценку за счёт обесценивания собственного же ребёнка, который не может сделать возражение и защититься (зависимо от возраста, естественно).
Также на формирование данной препядствия могут воздействовать происшествия конкуренции либо припирания 1-го ребёнка, когда его ставят на наиболее низкую ступень в сопоставлении с иными членами семьи. К примеру, когда оба родителя либо один из их любит больше отпрыска либо дочь, а к другому относятся холодно, оставляют без внимания и ласки.
В семьях, где наблюдается схожая ситуация, у родителей постоянно находится логическое разъяснение этому факту: «Этот ребенок непослушливый, ужаснее обучается, не оправдывает надежд и т.д.». Но потом в процессе взросления малыша логический смысл пропадает, но у него остается то психологическое нарушение, которое выражается в обесценивании себя и окружающих.
Приведу несколько утверждений, которые можно услышать в таковых семьях:
— не чувствуй себя плохо, ты должен быть счастлив;
— для тебя не надо носить то, что носят все, я одену тебя лучше;
— это не больно, ты большенный мальчишка;
— хватит рыдать, перестань устраивать драму;
— ты не можешь создать это верно;
— давай я сам это сделаю.
Ощутили, как это? Думаю, непопросту психологи относят обесценивание к одной из составляющих чувственного насилия. Когда попадаешь в «поле обесценивания» – теряется желание действовать, творить, реализовывать себя, свои возможности, таланты. Тем наиболее, если это поле распространяется на профессии, творчество, искусство, сферы деятельности человека. «Поле обесценивания» удаляет смыслы человека, погружая его в скуку, рутину, а время от времени и в чувство бессмысленности жизни совершенно.
Могу для вас привести некоторое количество видов обесценивающих посылов, которые выделяют психологи, применительно к детско-родительским отношениям, но я уверена, что их можно применить к хоть каким взаимоотношениям, будь то общение с партнёром либо сотрудниками.
1 вид – «Непременно нехорошие»
Один из самых ядовитых вариантов, потому что ориентирован конкретно на личность человека, несёт внутри себя разрушающий компонент: «ты – дурачина», «оболтус», «бестолочь», «лишь таковой кретин, как ты, может так созодать». Используя эти опасные слова, предки присваивают сверхзначимость недочетам, при всем этом не обозначают варианты выхода из ситуации, другими словами, используя «непременно негативное» обесценивание, мы указываем ребёнку на то, какой он, а ребёнок воспринимает это как правду, которую нереально поменять никогда. Ведь предки выступают авторитетом для ребёнка в определенные возрастные периоды.
2 вид – «Непременно положительные»
«Дурашка ты моя», «мой возлюбленный глупыш», «ты еще очень мал, наивен, глуповат…» – кошмар этих двойных и на вид положительных посылов, которые достаточно нередко произносятся размеренным и хорошим родительским тоном, состоит в том, что ребёнок может принять решение, убеждение и установку в отношении себя последующего типа: «Меня можно обожать и принимать лишь в случае если я – глуповат, наивен либо очень мал».
3 вид – «Условно нехорошие»
«Чё ты лезешь», «тебя не спрашивают» – в этом случае обесценивается возможность ребёнка пробовать, созодать и изучить мир. Родитель косвенно либо прямо показывает ребёнку на то, что ему недозволено созодать, при всем этом даже не разъясняет, почему и когда можно.
4 вид – «Условно положительные»
«Ты совладал, умопомрачительно», «ничего такого особенного, все получают отличные оценки по этому предмету» – в таком случае родитель указывает ребёнку то, что его фуррор не таковой уж и фуррор. И да, может казаться, что таковым образом происходит стимуляция ребёнка расти, стремиться и быть наилучшим, на самом же деле ребёнок в такие моменты ощущает себя ненадобным и укрепляется в собственной личной неуверенности и теряет базу личной значимости и самооценки.
Сейчас вы понимаете про этот механизм мало больше и можете, к примеру, просто распознать обесценивание в словах другого человека. Но не достаточно знать что это, нужно научиться реагировать и управляться, когда тебя обесценивают. О этом я расскажу для вас в последующих постах. И помните, если вы чувствуете, что что-то идёт не так, что кто-то обесценивает ваши успехи либо чувства, а быть может, вы и есть тот человек, который вечно недоволен и критикует себя, то вы сможете обратиться к спецу, к психологу, получить помощь и поддержку.
А окончить я бы желала словами швейцарского психиатра и основателя аналитической психологии Карла Густава Юнга «Малыши обучаются на примере взрослого, а не на его словах».
Спасибо за уделённое время!
Андреева Анжелика Руслановна