В прошлых статьях о ревности шла речь о её природе и проявлениях
В данной публикации я желаю поделиться своими соображениями о направлениях психической работы с ревностью.
Так как вопросцы о работе с ревностью поступают и от ревнующего напарника, но так же и от подозреваемого в изменах:
сходу хотелось бы отметить, что психотические переживания в виде абсурда следует вылечивать комплексно, и сначала это компетенция психиатра — диагностировать такое расстройство и решать вопросцы исцеления. Психолог на консультации может представить о наличии абсурда, но не заявлять клиенту: "у Вас абсурд ревности", а мягко разъяснить о необходимости обследования на предмет расстройства.
Психическая работа же заключается в последующих направлениях
- Работа в отношении границ личности в паре.
Почти все дамы, испытывающие на для себя придирки ревнующих мужей, испытывают массу негативных переживаний – ужас, тревогу, не поддающуюся объяснению вину, стыд, самобичевание.
И речь тут не о несчастной мини юбке, надеваемой супругой на светский раут из-за легкомыслия, дурного вкуса либо назло супругу, речь про требования доступа к перепискам, открытым дверям в уборную, в какой супруга типо может разговаривать с хахалями, проводя туалет, отслеживание лайков и объяснений типо поклонников и допросы в связи с сиим, контроль её перемещений, покупок, взламывание её аккаунтов в соцсетях, почты либо доступ к её личной инфы иным методом, и т.д. и т.п.
Принципиально осознавать, что схожее поведение – это насилие, разрушающее теплые чувства как контролируемого напарника, так и собственные, так как ужас потерять близкого человека либо быть опозоренным в связи с изменой противоположен любви. Отсутствие доверия – это до этого всего вопросец к для себя в поисках собственных собственных страхов. Потому принципиально ослабить собственный контроль за партнером и перенести внимание на себя.
В рассказах о изменяющих и предающих партнерах я не один раз следила переживания волнения и страхов, соответствующие для ситуации травмы утраты. Однобокий разрыв отношений партнером оборачивается для другого разрушением мира, клиенты приблизительно так и молвят: «если она уйдет – мир упадет». Разрыв отношений оборачивается так же ужасом почувствовать слабость – «как мне тянуть одной деток», «жутко остаться одному в пустой квартире», «не справлюсь с машинкой, ремонтом» и т.п.
Я уверена, что перенеся внимание на свои настоящие потребности, имеющиеся личные способности, на развитие доп ресурсов средством учебы, работы, творчества, знакомства с новенькими людьми и т.д., может быть обрести и местность собственного воздействия, и способности управляться с трудностями, как с вещественными, так и с чувственными.
- Работа с чувством предательства, и связанной с ним ущемленной самооценкой.
Конкретно они могут мотивировать на получение некоторой гипотетичной компенсации через причинение вреда подозреваемым в измене. Но склонность к модифицированной самооценке не происходит на ровненьком месте – это быстрее типичный продукт развития, а чувство предательства может актуализироваться из ранее имевших пространство, но фонящих до сего времени ситуаций отвержения.
Как вероятные примеры — опыт воспитания, когда мама опосля рождения младшего сиблинга переключила свое внимание на него и стала чувственно малодоступной. Либо опыт отвержения партнером, разорвавшим дела и ушедшим к другому. Опосля подобного опыта близкие парные дела с иным человеком могут подвергаться сомнениям в их жизнеспособности, — ведь прошедший опыт вроде бы обосновывает, что опасность предательства существует.
Потому, принципиально отыскать первоисточник чувств предательства – ту либо те ситуации, в каких был пережит 1-ый либо весомый опыт отвержения и поделить их в собственной душе с сегодняшней ситуацией, с пониманием, что сегодняшний партнер – иной человек, снять с него собственный проецируемый призрак прошедшего.
Сопоставление себя с конкурентом(цей) либо партнером(шей) чревато так же конфигурацией самооценки – или ее понижением, или неадекватным завышением.
Приводить к адекватности самооценку с внедрением разных психических техник без помощи других либо в сопровождении психолога.
- Работа с переживаниями зависти к конкуренту либо изменнику, гипотетичному либо реальному.
Зависть возникает при неудовлетворенности собственных потребностей и нереализованных ожиданиях, связанных с животрепещущим союзом.
Как один из примеров – подарки любовницам, путешествия с ними и походы в прекрасные достойные внимания места в то время как супруга ведет быт и хозяйство, работает, занимается детками и не лицезреет внимания со стороны жена. И ей бы тоже этого всего хотелось, но этого нет, тогда и она начинает ассоциировать себя с той дамой – что в ней такового такого, что к ней идёт этот поток профита, а к супруге нет?
Очередной пример – зависть к собственному партнеру. Онона больше зарабатывает, онона красивее, онона образованнее, коммуникабельнее, обеспеченнее вещественно и т.д и т.п. В общем онона имеет больше ресурсов и сфер воздействия, которых весьма охото. Пока партнеры вкупе, любой из их может так либо по другому быть «лифтом» для другого, и у наименее ресурсного напарника могут возникать опаски утраты доступа к ресурсам напарника.
В работе с сиим материалом речь идёт о трансформации сопоставления себя с конкурентом либо соперницей в открытие собственных ресурсных состояний.
Как самый упрощённый вариант – вспомянуть образ человека (настоящего либо надуманного), к которому имеется зависть, обозначить его свойства, представить их наличие у себя, пути их получения без зависимости от напарника. Понятное дело, что получить таковым образом чужие счета либо чужую наружность не получится, речь о том, как сделать лучше свои сферы жизни.
Но идеальнее всего для работы с темой ревности обратиться за помощью к спецу.
P.S. Все примеры вымышлены по мотивам настоящих событий.
© Виктория Надеина
Благодарю за внимание!
Запись на консультацию +7—953-606-03-30 WhatsApp, Telegram.
Виктория Аркадьевна Надеина