Что происходит, когда мы хвалим малыша? Ему охото опять создать то, за что мы его похвалили! — ответим мы… и окажемся не совершенно правы. Время от времени похвала не веселит, а раздражает, а в неких вариантах она даже может отбить желание созодать то, что до сего времени нравилось.
Разберемся, как это работает.
1. Похвала — это заслуга
Представим, мальчишка Петя любит отрисовывать. Мы решаем поддержать в нем любовь к рисованию и начинаем давать ему, к примеру, по монетке за любой набросок. Что происходит? Поначалу Петя начинает отрисовывать почаще… правда как-то скучновато, без души. Мы догадываемся, что это была так для себя мысль, и перестаем платить Пете за художества… и здесь Петя перестает отрисовывать совершенно. Что вышло? Вначале у Пети была внутренняя мотивация отрисовывать — он получал наслаждение от процесса и делал это просто по велению души. Как мы начали давать Пете вознаграждение, внутренняя мотивация стала подменяться наружной. Петя стал отрисовывать уже не для наслаждения, а за монетку. Когда рисуешь без наслаждения, это не очень веселит, и Петя начал чувствовать, что отрисовывать, вообще-то, достаточно кислое занятие. Как лишь поток вознаграждений закончился, Петя нашел, что у него вроде как и нет обстоятельств больше отрисовывать.
Так работает практически хоть какое наружное подкрепление — и похвала в том числе. Если у человека уже есть внутренняя мотивация, чрезвычайно принципиально ненароком не повредить ее вознаграждением. К примеру, большая часть деток, достигнув определенного шага развития, естественным образом стремится помогать, соболезновать и делиться. Им от всего сердца приятно позаботиться о другом человеке. Но если мы начинаем хвалить малыша за эти проявления заботы, то искренняя удовлетворенность равномерно подменяется желанием заслужить одобрение… и, феноминальным образом, ребенок становится наименее внимательным по отношению к остальным.
Отсюда вывод: за то, что уже веселит малыша и так, его нет необходимости хвалить. Но можно порадоваться вкупе с ним!
Можно:
— Какой ты молодец, что отдал Вите конфету!
Но лучше:
— Мне кажется, Вите было чрезвычайно приятно получить конфету. Он так улыбался!
2. Похвала — это оценка
Когда мы хвалим человека, то мы демонстрируем ему, что находимся в позиции сверху — другими словами можем решать, какие его деяния отличные, а какие нехорошие; можем оценивать, судить, хвалить и ругать. Мы подчеркиваем, что наше мировоззрение наиболее принципиально, чем мировоззрение человека, которого мы хвалим. Он сам не может рассудить, как верно, как некорректно, мы — можем. Конкретно по данной причине похвала время от времени может раздражать. Нам не охото, чтоб кто-то свысока оценивал наши деяния, если мы убеждены в собственной возможности принимать взвешенные решения без помощи других.
Можно:
— Умница, неплохой мальчишка.
Но лучше:
— Мне так понравилось то, что ты сделал!
Ребенок, которого нередко хвалят, может стать зависимым от похвалы, поэтому что теряет контакт с своими внутренними чувствами. Он не понимает, не может решить, верно ли он поступает либо совершает ошибку, нравится ему итог либо не нравится — ему необходимо доказательство со стороны. Если мы желаем, чтоб в итоге ребенок вырос в самостоятельного взрослого, принципиально поддерживать в нем умение самому оценивать свои поступки.
Можно:
— Молодец, что помирилась с подругой.
Но лучше:
— Ты рада, что помирилась с подругой? Мне кажется, ты чрезвычайно переживала из-за вашей ссоры.
3. Похвала — это ответственность
Когда мы хвалим человека, мы задаем определенную планку. Данной нам планке позже приходится соответствовать. Время от времени это помогает — если мы даем человеку осознать, что он по сути неплохой человек, а не некий там плохой. Но если человек ощущает, что планка для него очень высока, и ему до нее не допрыгнуть, то внутренне он отторгает похвалу и может выражать против нее бурный протест.
К примеру, если мы объясняем ребенку, что он наилучший в мире, самый хороший и послушливый отпрыск, то он может начать, напротив, безобразничать и упрямиться. Почему? Поэтому что он не ощущает себя так неплохим человеком, как мы обрисовали, и старается возвратить нас к действительности — показать, как оно по сути.
Можно:
— Ты постоянно мне так здорово помогаешь!
Но лучше:
— Мне постоянно так приятно, когда ты мне помогаешь!
Если мы перехваливаем произведение малыша, он может начать испытывать ужас незапятнанного листа. А вдруг не получится так здорово, как в прошедший раз? А вдруг больше таковых успешных поделок уже не будет?
Можно:
— Это наилучший в мире картонный работ!
Но лучше:
— Мне чрезвычайно нравится этот бот! Даже любопытно, что ты сделаешь в последующий раз!
4. Похвала обязана быть добросовестная
К 6 годам у малыша формируется способность к самокритике. Если ранее он чувствовал себя всесильным, а свои произведения — идеальными, то сейчас он сам лицезреет, что кое-где у него не вышло, кое-где он допустил ошибку, а кое-где все как бы верно, но что-то не веселит. Ребенок помладше воспримет всякую похвалу в собственный адресок за чистую монету, а шестилетка уже может усомниться — поэтому что сейчас он способен сам отдать для себя оценку.
Можно:
— Что ты недоволен, хороший же набросок!
Но лучше:
— Быть может, это и не наилучшая твоя работа, но мне нравится, как ты изобразил вот это дерево.
Если ребенок ощущает, что мы хвалим его неискренне, хвалим за то, что по сути не стоит таковой похвалы, то, во-1-х, он не может внутренне принять эту похвалу, а во-2-х, начинает колебаться, стоит вообщем доверять нашим словам.
Можно:
— Без твоей помощи я ни за что бы не совладала!
Но лучше:
— Ты мне чрезвычайно посодействовал! Вдвоем мы разделались еще резвее, так что у нас сейчас есть время поиграть!
5. Похвала обязана быть определенная
Когда мы хвалим не малыша полностью, не его работу полностью, а какие-то отдельные поступки и удачные решения, то у него не возникает чувства тяжело нависающей над головой планки. Таковая похвала ни к чему его не обязует и не просит от него и далее быть идеальным.
Можно:
— Это восхитительная картина!
Но лучше:
— Мне чрезвычайно нравится, как ты избрал цвета, и выражения лиц такие живы и веселые!
Если мы при всем этом не даем оценку, а просто сообщаем о собственных эмоциях по поводу увиденного, у малыша не возникает чувства, что мы демонстрируем ему свое приемущество.
Можно:
— Ты чрезвычайно хороший мальчишка!
Но лучше:
— Мне было чрезвычайно приятно, когда ты посодействовал мне донести сумку! Так здорово, когда о для тебя хлопочут!
А когда мы сообщаем ребенку о положительных следствиях его поступка, то помогаем ему разобраться в причинно-следственных связях и стать наиболее рассудительным.
Можно:
— Молодец, что вытер лужицу на столе!
Но лучше:
— Здорово, что ты убрал воду! Сейчас тут буквально никто не омочит рукава!
6. Похвала не обязана быть средством манипуляции
Хотя некие фразы ребенку, непременно, будет приятнее слышать, чем некие остальные, самое основное — это не те слова, которые мы произносим, а те намерения, которые за сиим стоят. Если мы используем похвалу, чтоб манипулировать ребенком, надзирать его деяния, это значит, что мы не уважаем в ребенке самостоятельного человека, от природы стремящегося к красе и добру, и нам тяжело будет выстроить с ним близкие и доверительные дела. А когда похвала служит нам для выражения любви, не так принципиально, в которых словах мы ее выразили. Принципиально тепло, которым мы поделились с небольшим человеком.
Ключикова Елизавета Владимировна