Любовная созависимость – аддиктивные дела. Обычно в подобные патологические дела попадают невротические личности. Внутренняя тревога вдохновляет «цепляться» за напарника, даже если он имеет суровые недочеты, мешающие сделать всеполноценную семью.
Есть терапевтические группы, где созависимые, стараются проработать не только лишь свою слабость перед иными, да и желание употреблять собственного напарника как источник целостности своей личности.
В работе с созависимыми отношениями эффективна диалектико-поведенческая терапия, она помогает сформировать чувство ответственности за свои поступки и проработать глубинные установки, а время от времени даже — конструктивно выйти из созависимых отношений.
Созависимость нередко смотрится как слияние с партнером и всепоглощение его в свою жизнь и деятельность, желание повсевременно надзирать его деяния. Тут, во всей красоте может проявлять себя абьюз, газлайтинг и хитросплетения разных манипуляций относительно напарника, шантаж.
Созависимость лишает автономности, если дела прекращаются, то мгновенно приходит эмоциональное страдание, вкупе с ним быстро понижается свойство физическогого здоровья, вещественного благополучия и саморазвития.
Для созависимого – партнер, это тарелка с пищей, он пополняет базисные нужды: от вещественного обеспечения до «заклеивания» своей чувственной раны и внутренней пустоты.
Созависимость кончается только там, где партнер способен надзирать свое эмоциональное, финансовое и физическое благополучие, обеспечивая для себя автономность.
Контроль – суровая выгода созависимых отношений.
Тут партнер, которому прибыльны больные дела, может убеждать другого напарника в том, что необходимо избавиться от аддиктивного поведения (порнозависимость, компьютерная зависимость, наркотики, алкоголь и др.) и вкупе пойти к психологу. Некие подруги-друзья-родственники-коллеги по работе желают, чтоб их близкий начал двигаться к психологу, с целью проработать свои травмы, под предлогом: «он для тебя непременно поможет, и мы будем жить длительно и счастливо».
Мысль сделать лучше жизнь напарника, пренебрегая собственной, это уже – созависимость.
Грань меж обычным желанием посодействовать и нескончаемой раздражающей подачей инфы: «для тебя непременно необходимо сходить со мной к психологу» весьма тонка. Ее необходимо уметь созидать.
Как «помощь» напарника преобразуется в отдельный нюанс деятельности, и становится суровой целью (записать супруга на тренинг, попросить о повышении супруги, навязывать чтение литературы, прибыльной партнеру) есть смысл задуматься о том, что Ваши дела несут иррациональный разрушающий нрав друг для друга.
Анастасия Егорова