Зависимый и созависимый как донор и реципиент которые повсевременно изменяются ролями. Они будут пить кровь друг у друга до того времени пока погибель не разлучит их, или пока один из их не оздоровеет и не сбежит.
Созависимость- желание жить ради кого то. Потребность жертвовать собой. Рвение служить что бы заслужить, угодить что бы достигнуть, полное самоотречение ради самоутверждения. Грешный круг желания создать остальных счастливыми заместо себя, что бы в предстоящем ощутить-таки это счастье средством другого человека. Созависимым можно стать от кого угодно. Основное условие это выстроить дела на жалости и сочувствии и непременно сформировать у уже зависимого от что то, стойкую зависимость от себя. В свою очередь 2-ая половинка созависимого должна кое-чем мучиться, поэтому что в неприятном случае эти дела теряют всякий смысл.
Размытые границы личности вынуждают созависимого находить вторую половинку, чтобы слиться с ней навечно и через это слияние компенсировать внутри себя то драгоценное что недостаёт. Партнёрские дела 2-ух взрослых и цельных личностей созависимому совершенно не подступают.
Созависимость содержит в себе;
- Не любовь к для себя ( отвержение себя ради другого, внутренний запрет на собственные чувства и желания)Патологическое чувство ядовитой вины за всё произошедшее и всё происходящее.Сокрытую злость на весь мир.Завышенную значимость представления социума.Не умение быть на равных ни в вопросцах прав, ни в вопросцах обязательств.Привычку оправдывать хоть какое зависимое поведение либо абьюз. « Не мы такие- жизнь таковая»Необходимость чувствовать свою значимость для другого, рвение выручать и опекать.Неурядицу меж понятиями быть необходимым и быть полезным.Обоюдное ограничение свободы. Желание полного контроля. « Не ходи без меня одна», «Не начинай ничего без меня, я приеду и всё создадим.»Уровень своей значимости в собственных же очах прямо пропорционален уровню получаемого внимания к для себя. Другими словами чем больше от меня зависят, чем посильнее во мне нуждаются, тем лучше ко мне относятся. «Нет –я, есть лишь мы! » Это «мы» является гарантией того, что я не останусьв одиночестве.Умение вытерпеть возведено в ранг религии. Созависимый уверен, что терпение это проявление величавой широты души и глубочайшего осознания истоков заморочек собственного истязателя. А иметь таковой уровень осознания, доброты и соболезнования далековато не любому дано!« Поэтому что я – эмпат!»Привязанность, базирующаяся на жалости и сочувствии. Все сопутствующие нехорошие побочные эффекты нужно переживать стоически поэтому что: « Это мой крест»!
На психическом уровне здоровые люди из таковых отношений стремительно разбегаются. Потому что растворяться на сто процентов ни в ком не желают, и отрешаются принимать жертву в виде чьей то жизни. По данной причине свита зависимого и созависимого состоит лишь из им схожих, что и крепит уверенность в том что « все так живут».
Время о времени «зависимый от созависимого» совершает попытку сбежать с целью отыскать для себя другого опекуна и попить свежайшей кровьи. Но, обычно в этот момент созависимый сжимает волю в кулак, увеличивает уровень собственного терпения к страданиям и отвоёвывает собственного зависимого назад, чему и этот самый зависимый очень рад. Так наступает давно ожидаемый момент полного слияния в каком зависимый признаёт что лучше созависимого нет никого, а созависимый слышит священные слова, типа : « Эх Маха! Для меня мама родная столько не сделала, сколько ты! » и чувствует себя общепризнанным победителем.
Неплохой, доброкачественный созависимый получает собственный паттерн поведения по наследию. Он воспитывается в семье, где здоровая любовь к для себя считается эгоизмом. Не желание жертвовать собой ради дела или спасения определенного гражданина либо гражданки- равняется к предательству.
Отказ от способности мучиться считается малодушием. А уж побег из ситуации, сопровождающейся нескончаемым страданием и муками и совсем поступок презираемый и обзывается боязливостью и отсутствием силы воли.
Неплохой созависимый с юношества приучен к чувству вины. К мысли, что желать чего-то себе плохо и даже криминально. Необходимо быть послушливым, преданным, мягеньким, комфортным, не возражать и не злиться. Помогать всем и непременно отдать возможность людям эксплуатировать себя. И таковым образом получить возможность заслужить любовь и признание.
Примечательные созависимые растут у прохладных, отвергающих, авторитарных родителей. С самого ранешнего юношества они привыкают к тому, что общение меж людьми может быть«лишь по делу либо хозяйственно- бытовой надобности». Если для тебя обидно либо сиротливо, то это от бездельничания. Нет такового слова « не желаю» есть такое слово « нужно». Без почтительной предпосылки не подступай. Нужность человека равносильна его полезности. Таковым образом будущий созависимый привыкает повсевременно что то созодать для остальных с целью быть просто увиденным.
Так как он лишён способности научиться ориентироваться на тёплое и не плохое отношение, то обязан привыкнуть чувствовать свою ценность через уровень внимания к для себя.
Весьма «высококачественный» созависимый может вырасти в семье в какой предки страстно пробуют быть безупречными. Поэтому что, в свою очередь, весьма желают показать своим, не безупречным родителям какими необходимо было быть! Малыши для безупречных родителей являются показателем своей, родительской хорошести, а то и стают частью их карьеры . Под управлением родителей желающих быть безупречными и иметь безупречных малышей сформируется стойкая привычка повсевременно соответствовать завышенным требованиям и оправдывать ожидания на уровне «кровь из носу, но достигни». А так же к чувству себя полным ничтожеством если меж классной и домашней работой отступил 3 клетки заместо 2-ух.
Перфекционизм таковых родителей стоит на приобретенной не любви к для себя и отвержении себя настоящего ради соответствия выдуманному безупречному виду . Соответственно все нужные условия для формирования доброкачественного синдрома созависимости у малышей будут соблюдены.
Будущий созависимый даже не представляет как это жить не испытывая неизменной вины за несоответствие высочайшим требованиям. Он приучен нести непосильную ношу ответственности за настроение взрослых и за дела в семье в принципе. С одной стороны- всё из за него со знаком минус. С иной стороны, а ведь всё происходит из за него! И минус в сознании изменяется на плюс. Когда он вырастет , то всенепременно найдёт для себя эксплуататора одной из имеющихся разновидностей и будет продолжать свои пробы ублажить, заслужить и соответствовать. Со всеми прилагающимися побочными эффектами в виде чувственных качелей.
«Зависимый» открыто истязает созависимого.
Созависимый тоже тиранит собственного эксплуататора доступными ему методами. С завидной регулярностью провоцирует ситуацию в какой « зависимый от зависимости и созависимого» ощутит себя нехорошим, будет пристыжен, получит публичное осуждение либо порицание. А созависимый – сострадание и рукоплескания за своё ангельское терпение и усилия в деле спасения.
Созависимый отторгает вслух свои желания. Но человек без собственных желаний существовать не может и они всё-таки есть. Ужас быть отвергнутым со своим « Я желаю» принуждает созависимого достигает хотимого обходными способами. Даже не признаваясь себе в том, что он чего-то желает. В ход идут множественные манипуляции.
Он манипулирует на чувстве вины. Достигает собственного демонстрацией «обидок» и печального выражения лица. Наказывает собственного партнёра звучной истерикой со слезами и обвинениями или « уходом тихо всхлипывать в сарайку», из которой выйдет лишь опосля длительных уговоров.
Созависимый манипулирует чужим восприятием себя. Отвергая себя настоящего он показывает людям некоторый образ, который, как он считает, будет одобрен социумом и приведёт, в конце концов к заслуженному признанию.
У всякого созависимого существует собственный внутренний сценарий в каком его зависимый опосля долгой и длительной борьбы в конце концов прозревает и избавляется от собственной зависимости . А далее собственной любовью и благодарностью за принесённую ради него в жертву жизнь, поднимает созависимого, совместно с его самооценкой, волной признания и любви в самую небесную высь! Где созависимый отрадно будет поблескивать и переливаться . И в данной небесной выси и ждёт их заслуженное безбрежное счастье!
Правда у всякого зависимого тоже существует собственный внутренний сценарий. Где в конце волной любви и признания в небесную высь поднимают его! И непременно совместно с его зависимостью! Перестают ругать, стыдить и позорить, а весьма даже радуются тому что он просто есть.
Как досадно бы это не звучало, обычно мечты остаются мечтами. А зависимый и созависимый так и будут пить кровь друг дружку , пока погибель не разлучит их.
Для избавления от зависимости существует большущее количество разных систем и организаций. Но ни один зависимый никогда не управится со собственной зависимостью, пока не исцелится созависимый который находится рядом с ним.
Марина Борикова