Продолжаю писать заметки по книге «Обними меня крепче»
Итак, в паре возникает конфликт. Один кричит и припоминает все огрехи, другой — огрызается и пытается выйти из конфликта, прекратив общение.
Чтобы разрешить спор между партнерами, необходимо успокоиться обоим, восстановить эмоциональный баланс в паре и уже потом двигаться дальше.
Шаг 1. Перейти с языка «я, ты» к местоимениям «мы».
Что мы делаем с тобой? Нам обоим хочется решить ситуацию, но чем сильнее мы ругаемся, тем меньше шансов разрешить ссору.
Шаг 2. «А что делаю я?»
Мы привычно обвиняем другого или слепо принимаем удар на себя, но что на самом деле каждый делает? Супруга жалуется и плачет, партнёр — защищается встречными обвинениями. Эмоциональный накал возрастает, и партнеры переходят к угрозам, оскорблениям.
Если разложить ссору по нотам, оказывается, что жена переживает из-за нехватки времени, муж непроницаемо считаете, что все в порядке. У супруги поведение мужа вызывает раздражение и слезы, а партнёр уходит в себя, не выдерживая эмоций.
Шаг 3. «Я чувствую»
Сказать о своих чувствах, не тех, что на поверхности, а глубинных, сложных — непросто. Но этот шаг — способ понять себя и партнера лучше.
«Я злюсь на тебя так сильно, что мне хочется уйти, все бросить и оставить тебя одну. Но внутри есть ещё часть меня, которая хочет быть рядом, она напугана и боится одиночества»
Шаг 4. Связь «мое поведение» и «его/её эмоции»
Оказывается, наше поведение напрямую влияет на то, что чувствует другой. Когда супруга обвиняет и плачет, муж вспоминает прошлый опыт одиночества и боли. Конечно, ему также не хочется снова чувствовать прежнюю боль, и включаются его защитные механизмы.
«Когда ты обвиняешь, нападаешь, мне больно. Я пытаюсь справиться с болью, но потом выгораю и хочу только одного — уйти. А мой уход тебя, видимо, злит. Ты остаёшься в одиночестве и бессилии что-то изменить».
Шаг 5. «А что чувствуешь ты?»
В пылу ссоры некогда и некому выяснять чувства каждого. Стоит взять паузу, чтобы заметить в какой привычный круг супруги попали. И уже здесь можно спросить: «А как тебе было? Что на самом деле с тобой происходило?»
Так, вместо взаимного поиска недостатков, супруги осознают, как задевают больные места друг друга.
Шаг 6. «И снова о глубоком»
Уже зная о чувствах друг друга, о своих «болевых точках», супруги могут говорить о том, что чувствуют. И эти эмоции будут гораздо интенсивнее и глубже, чем знакомые первичные страх и злость.
Шаг 7. «Мы вместе»
Теперь супруги перестают быть врагами друг для друга, их дорога — общая, они — партнеры и двигаются в одном направлении. Они осознают, что теряя контроль над ситуацией, они возвращаются к привычным моделям.
Они будут ссориться, на жизненном пути не бывает легко и просто, но теперь супруги знают — слова, сказанные во время ссоры, ранят сильнее. И знают, что ответная реакция может быть слабой попыткой справится с собственными «внутренними драконами».
Конечно, потребуется время, чтобы негативная реакция перестала автоматически запускаться, а все со неё появилась новая. И конечно, эти усилия должны быть взаимными.
Записаться на семейную консультацию можно здесь.
Галина Зарипова
Источник: