В ходе психологических консультаций многие женщины вербализуют тему одиночества— это статья написана специально для них. Как обрести любовь и счастливую семью?
Еще сто лет назад брачная активность была, по большей части, мужским уделом. За кого выходить замуж, решалось женихом и родителями невесты. В настоящее время, хотя и в редуцированном виде, эти психологические представления продолжают циркулировать.
Условно можно выделить следующие стратегии или ценностно-психологические установки, с которыми женщины подходят к вопросу выбора партнера:
— «пускай он сам меня найдет» — эта модель является феминной и традиционной. Она содержит в себе определенные психологические плюсы как для женщины, так и для (её) потенциального избранника, особенно, если люди придерживаются консервативных, традиционных взглядов на жизнь и гендерное поведение. В таких семейных союзах все роли расписаны заранее: мужчина – добытчик, женщина – домохозяйка. Данный тип семей, обычно, долговечен, впрочем, это не означает, что счастлив. Женщине приходится занимать подчиненную позицию, она вынуждена расплачиваться за брак ограничением свободы, паритетные отношения в таких союзах – редкость.
— на другом полюсе мы имеем обратную психологическую установку: женщина готова бороться и завоевывать мужчину. Такая женщина, как правило, привыкла добиваться своего не только в личной жизни, но и в карьере. Как и в первой модели, здесь есть свои достоинства и недостатки. Гиперактивность женщины может провоцировать слабость и аморфность мужчины. Зачем работать и проявлять активность, если все уже решено за меня? Но вероятность выйти замуж, по сравнению с первой группой, увеличивается за счет четкого плана действия и холодного расчета. Думаю, истина находится посередине, какой модели следовать — решать вам, я постараюсь дать психологические советы, которые будут вам полезны.
Для начала один секрет, о котором все догадываются, но молчат: каждый ищет себе пару, опираясь не только на определенные модели и ролевые ожидания, но также стремится совершить выбор в наиболее удобном и выгодном для себя отношении. Т.е. при прочих равных условиях, люди выбирают: красивых, здоровых и богатых, а не страшных, глупых и нищих. Это правило едино для всех: мужчин и женщин. Конечно, бессознательная психическая динамика вносит свои корректировки в процесс знакомства и выстраивания отношений, и выбор может совершаться не всегда «в лучшую сторону», но, к сожалению, это замечается обычно спустя пару лет после заключения брака, когда цветочно-конфетный период и розовые очки, точно так же, как и молодость, остались позади.
В результате, чем лучше вы умеете себя преподносить, тем выше шанс на брак. Конечно, перегибать с саморекламой не стоит, т.к. это чревато крушением надежд и иллюзий, да и само понятие «хороший/хорошая» — относительное. Но и впадать в самобичевание,рассказывать о своей тяжелой жизни на первом свидании (да и позже тоже) в надежде, что в мужчине проснется желание пожалеть, окружить заботой и вниманием, не надо — это не конструктивно. Привычка говорить только о своих трудностях (наверняка вам встречались такие люди) действует разрушительно на любые отношения. Не надо «грузить» окружающих своими проблемами! Люди предпочитают общаться с теми, кто приносит счастье, радость и удачу, а не рассказывает о тяжестях жизни — приберегите эту информацию для психолога, мне это будет гораздо интересней. Зачастую за жалобами на жизнь стоит обычная человеческая потребность в нежности, заботе и ласке. В таком случае скажите об этом открыто: мужчины – довольно простые в управлении существа, но для этого им нужен четкий и ясный сигнал. Чего и как вы хотите от него? Без разговора никак не обойтись. Ошибочно думать: «если любит, сам должен понимать». Во-первых, никто никому ничего не должен, а во-вторых: наши близкие не телепаты и мысли читать не умеют. Если пара играет в «молчанку», психологические перспективы таких отношений туманные.
Старайтесь также не рассказывать о том, как плохо к вам относился ваш бывший, даже если это действительно так. Сообщая подобную информацию о себе, вы шлете психологическое сообщение для бессознательного своего партнера: «Посмотри, как со мной плохо можно обращаться, но я умею это очень долго терпеть!» Надо следовать образу успешной и счастливой женщины, а не коллекционировать в своей жизни хамство, грубость и жестокость. Если вы говорите: «За 5 лет мой бывший ни разу не подарил мне цветы», — намекая, что хотите цветы, партнер может понять это иначе: «Ей надо дарить только то, что полезно!» Согласитесь, чтобы избежать этой двусмысленности, необходимо четко и ясно говорить, что вы хотите и как это будет выглядеть в поступках. То же касается мужчин, но, к сожалению, они редко обращаются за психологической помощью.
Очень важная психологическая тема – это страхи, у женщин они одни, у мужчин — другие. Пропишем наиболее распространённые мужские страхи в отношениях:
1. Быть использованным (в финансовом плане). Для некоторых мужчин неприемлем образ жены-домохозяйки. Поэтому, когда они встречаются с девушкой патриархальных взглядов, у них возникает мысль: «Она будет сидеть дома и ничего не делать – а я должен работать и кормить ее». Простите, но у мужчин действительно встречаются подобные рассуждения.
2. Получить отказ. Мужчина не проявляет активного интереса (99% одиноких женщин говорят об этом на психологической консультации), не потому, что вы не интересны, а потому, что он не видит обратной позитивной связи. Установка «пускай он меня завоюет» — не для всех и не всегда срабатывает. Некоторые мужчины ощущают себя в этих ситуациях неинтересными) и ненужными, как результат — перестают ухаживать, чтобы не получить отказ. Психологическая рекомендация здесь только одна: когда увидите интересного для вас мужчину, постарайтесь хотя бы немного улыбаться, перекинуться парой слов, спросить, как дела. Подобный психологический тип мужчин будет признателен за любую позитивную обратную связь. Многие мужчины были не признаны как мужчины в своей семье, поэтому для них важно получить признание от женщины.
3. Страх, стать «окольцованным». По данным одной из последних переписей населения, замужних женщин оказалось почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин! Мужчины боятся брака, т.к. это ответственность и обязательство. Как вариант выстраивания отношений с таким мужчиной – брачный контракт, когда каждый может обезопасить свои интересы. Партнеры чувствуют себя защищёнными юридически и, следовательно, способными к большей открытости и близости. Большая часть этих опасений уходит корнями в далекое детство и требует индивидуальной психотерапии. Ваша задача, если вы хотите удачно выйти замуж, видеть эти ловушки и научиться их обходить.
А теперь, пошаговая психологическая инструкция «удачного замужества»:
1. Опишите четко и ясно психологические качества потенциального избранника, не ограничивайте себя в количестве пунктов. Качества формулируйте позитивно, т.е. если вы не хотите гулящего мужа, пропишите, как вы это поймете на самых ранних этапах отношений, а не спустя 5 лет жизни в браке.
2. Теперь вычеркните пункты, которые для вас не принципиальны – оставьте, только самое важное.
3. Обозначьте, каких отношений вы хотите. Вы должны четко понимать: если ваша цель – брак, семья и дети, то роль любовницы даже самого «идеального мужчины» вас скорее всего не устроит.
4. Откажитесь от перфекционизма, мировая статистика убедительно говорит, что брак все больше напоминает «проект на пару лет» для достижения конкретных целей или пока людям хорошо друг с другом. Подобное прагматическое отношение помогает реалистично смотреть на партнерство, убираются ненужные повышенные ожидания, снижается тревожность, а следовательно, как это ни парадоксально звучит, пара может дольше сохранять отношения.
5. Следующий этап – это выработка представлений, где можно повстречаться с данным типом избранника, чем он может интересоваться, какой тип женщины может искать? Нужно оказаться в той среде, где ваш избранник может вас заметить. Если у вас нет такой возможности, необходимо скорректировать образ желаемого избранника. Отношения редко бывают идеальными, но достаточно хорошими и устраивающими обе стороны – это вполне достижимо. Не стоит отказываться от сайтов знакомств и социальных сетей, но надо выбирать наиболее эффективные из них, старайтесь тщательно заполнять анкету. Одна из моих клиенток удачно вышла замуж за музыканта, которого зацепила лишь одна фраза в ее анкете: «Люблю классическую музыку».
Еще один психологический совет – это для тех, кто любит путешествовать в другие странны. Перед поездкой зарегистрироваться на зарубежных сайтах и форумах с целью найти себе гида, компаньона, друга и т.п. Здесь есть огромное поле для деятельности, к тому же, русские женщины очень привлекательны для иностранцев в силу отсутствия феминизма. Даже если будет лишь дружеское общение – это тоже хорошо.
6. Если вы понимаете, что новый знакомый – не ваш избранник, не надо тратить на него время и силы, умейте говорить «нет», берегите свое и чужое время. Не бойтесь обидеть человека, лучше сразу сказать «нет», чем потерять годы или испортить жизнь себе и ему. Научиться отказывать – это вопрос пары психологических консультаций.
7. Старайтесь быть собой и не перебарщивать с саморекламой, иначе человек почувствует себя обманутым, а вы устанете от разыгрывания ролей. Будьте собой – в конечном счете, любят именно за это.
8. Откажитесь от идеи, что вы встретите полное соответствие психологическому идеалу в реальности, такого не бывает никогда. И вам, и вашему избраннику придется подстраиваться. Будьте терпимы и старайтесь относиться с пониманием. Идеальные отношения недостижимы, но достаточно хорошие – реальны!
Запишитесь на психологическую консультацию сейчас! Тел 8-904-989-73-76
Сергей Мостиков
Источник: