«Надо как-то себя заставить пойти в спортзал». «Надо сделать над собой усилие и начать ложиться пораньше». «Надо как-то перебороть себя и забыть уже этого парня»…
Мы сейчас все так нацелены на развитие, на искоренение в себе всех неполезных качеств и привычек. Но как известно сила действия равна силе противодействия. И конфликт между двумя аспектами личности не отличается от конфликта между двумя людьми. Вспомните свои отношения с партнером или ребенком, чем больше вы давите на него и требуете, чтобы он изменил свое поведение, тем сильнее он сопротивляется. И это только вытягивает из вас обоих все соки, а воз и ныне там.
А теперь вспомните себя, когда вы прокрастинируете: чем активнее вы себе говорите, что вам нужно закрыть Инстаграм и начать писать дипломотчетстатьюзавещание, тем выше вероятность, что вы не только всю ленту целиком просмотрите, но и еще Сториз с Эксплором не забудете. Так что же делать? Как и в конфликте двух людей, нужно сначала дать обеим сторонам высказаться, а затем выработать решение, которое устроит обоих.
Итак, упражнение:
Представьте с одной стороны некоторую часть своей личности, которую вы не любите, а с другой стороны ту свою часть, которая недовольна первой частью. Проведите между ними мысленную дискуссию. Внимательно «послушайте» аргументы первой части, почему она не дает вам сделать то, что вы хотите сделать (Наверняка у нее есть причины). А затем послушайте вторую. Кстати, ее голос не напоминает вам кого-то из близких? Ну и подумайте, как можно уладить конфликт? Могут ли обе части каким-то образом сблизиться и принять друг друга?
Вполне вероятно в вас будет говорить аспект "Надо": надо сдать работу в срок, надо похудеть к лету, надо быть вежливой и ответить на письмо — это ваш внутренний родитель, и аспект "Хочу", хотя скорее всего это будет аспект "Не хочу", но это одно и то же: не хочу писать, я устал, не хочу учить, хочу смотреть сериальчики, не хочу идти в спортзал, хочу есть плюшки, не хочу выходить из токсичных отношений, одной оставаться страшнее – это ваш внутренний ребенок.
И если это так, то для улаживания внутреннего конфликта вам нужно вспомнить все, что вы знаете о психологии воспитания детей, а еще вспомнить, чего вам самим так не хватало в детстве от родителей и скорее всего не хватает сейчас от себя? Возможно вашему внутреннему ребенку нужен отдых, а вы заставляете его работать и не обращаете внимание на его потребности? Возможно работа большая, ему страшно, что он не справится и ему нужен сейчас не приказной тон от вас, а слова поддержки? Возможно, ему скучно ее делать и нужно как-то дополнительно его замотивировать? Поймите, что просто заставляя себя вы не двигаетесь с места, услышьте внутреннюю потребность своего ребенка и дайте ему это.
Напишите в комментариях, что у вас получилось.
Наталия Крюкова
Источник: