Большое количество учений, эзотерических течений и различных концепций разделяет чувства на «позитивные» и «негативные».
К «позитивным» относятся чувства, переживание которых доставляет удовольствие – радость, счастье, воодушевление, вдохновение, любовь.
Чувства, которые переживать не приятно, относятся к «негативным». Злость, ярость, обида, тоска, грусть, вина, раздражение, страх, тревога, подавленность, ненависть… Этот список гораздо больший, чем первый.
Основополагающая идея таких концепций в том, чтобы от «негативных» чувств как можно скорее избавиться, а переживать только «позитивные».
Защитные механизмы психики.
Такое полярное разделение чувств на «хорошие» и «плохие» особо соблазнительна как раз для тех людей, у которых агрессивных чувств настолько много, что встретиться с ними слишком страшно. Тогда, чтоб не встречаться со своим внутренним «чертиком из табакерки», человек использует психологические защитные механизмы. Эти механизмы используют как те, кто склонен запрещать себе проявление агрессии, так и те, кто, наоборот, проявляет ее слишком сильно.
Вот некоторые из них:
— Интеллектуализация. Это объяснение нежелания встречаться со своей агрессией с помощью различных духовных концепций (я не должна злиться, потому что это плохо и мешает моему духовному развитию)
— Отрицание. Человек проявляет чувство, но отрицает это (я не злюсь и не обижаюсь, Я НЕ КРИЧУ, УЙДИ ОТ МЕНЯ!)
— Замещение одного чувства другим. В этом случае, испытав «негативное» чувство, человек сразу подменяет его «позитивным». Например, злость подменяется благодарностью (я не злюсь на тебя за то, что ты меня критикуешьругаешьигнорируешьвставить-свой-вариант. Спасибо тебе, я очень благодарна за этот жизненный урок!)
— Вытеснение. Эпизоды, где человек проявлял свою агрессию, он быстро забывает, в то время как проявления теплых чувств хорошо помнит. Такие люди считают себя очень милыми и приятными и не понимают, почему окружающие с этим не согласны. (Я так люблю дарить подарки, делать комплименты и нести позитив. Все вокруг знают, какой я добрый парень. Что значит «это не так»? Конечно так!)
— Проекция. В этом случае человек приписывает свои чувства другому. (Посмотри, какой он злой сегодня, прямо молнии из глаз. Хорошо, что у меня такого нет.)
— Ретрофлексивная агрессия. Это достаточно распространенная ситуация, когда человек запрещает себе испытывать агрессивные чувства к другому, но разрешает злиться на себя. Например, вместо того, чтобы обвинять обидчика – обвиняет себя. (Это я во всем виноват, нужно было быть осмотрительнееумнеедобреевставить-свое).
Этот список психологических защит не исчерпывающий. Общее у них то, что во всех этих случаях есть явное противоречие. Кричать о том, что я не кричу; благодарить недоброжелателя; забывать очевидные вещи; обвинять себя в том, что невозможно контролировать и т.д. И это противоречие хорошо видно окружающим, но не видно самому человеку. Более того, чем более явно вы будете указывать на это противоречие, тем более яростно человек будет доказывать обратное.
Человек будет яростно отрицать очевидные для других вещи по одной причине – для него крайне важно сохранить образ себя как человека без агрессии.
Идеализированный образ себя.
Представьте себе ребенка, который воспитывается в семье, где родители его могут унизить, дают двойные послания, нарушают его границы и манипулируют им в своих целях. Конечно, это вызывает у ребенка много злости, гнева, обиды и возмущения. Но именно в таких семьях есть строгий запрет на агрессивные чувства ребенка, который транслируется подобными посланиями:
"Злятся только плохие мальчики"; "На обиженных воду возят"; "Хорошие девочки не кричат"; "Прекрати капризничать, а то получишь"; "Молчи и слушай" и т.д.
Если ребенок все-таки проявляет агрессию, его отвергают и лишают родительской любви. А любовь родителей – это то, без чего не один ребенок не сможет выжить, в прямом смысле слова.
Тогда для того, чтобы разрешить это сильное противоречие – ребенок учится останавливать, подавлять и скрывать свою агрессию. В этом ему активно помогают вышеперечисленные защитные механизмы. Со временем у ребенка формируется представление о себе как о человеке без агрессии. Это представление о себе называется «идеализированный образ себя». Идеализированный – потому что он не соответствует действительности (агрессия все-таки у него есть). И в тоже время, именно он помогает ребенку адаптироваться к условиям жизни в родительской семье.
Я хочу подчеркнуть, что идеализированный образ себя – это способ приспособиться к сложным условиям жизни и избежать встречи с внутренними конфликтами. Способ, который помог выжить.
А теперь представьте, что чувствует повзрослевший ребенок, когда ему пытаются указать на его не осознаваемые чувства? Он чувствует угрозу своей идентичности, своему «идеализированному образу». Резкое разрушение этого образа грозит тем, что человек встретится с огромными пластами подавляемой ярости и бессилия. А что с этими чувствами делать – он не знает. Это очень болезненное переживание. Поэтому человек будет всячески защищать свой идеализированный образ, каким бы противоречивым он ни был. И что бы вы не говорили, разрушить его почти невозможно.
Как происходят изменения.
На поддержание идеализированного образа уходит большое количество энергии и сил. Часто человек понимает, что что-то в его картине мира не так. Но не может (не решается) признаться, что именно.
Отрицание своей агрессивности ее никуда не девает. Агрессия есть, но ей невозможно управлять, потому что невозможно управлять тем, что не признаешь. Это создает много дискомфорта как в отношениях с окружающими, так и в отношениях с самим собой. Человек не может отстоять свои границы в ситуациях, где это нужно. И в тоже время, не может остановить агрессивное поведение в ситуациях, когда это неуместно.
В данном случае задача заключается не в том, чтобы «отпустить» свою агрессию и проявлять себя тогда, когда хочется. Это только поменяет полюс, и «человек без агрессии» превратится в «неконтролируемого агрессора». Признание собственных не осознаваемых чувств нужно для того, чтобы иметь возможность управлять их проявлением и выбирать такую реакцию, которая будет оптимальна в каждой конкретной ситуации.
Для того, чтобы произошли изменения, важно соблюдение двух условий:
Человек должен быть готов измениться, а значит – встретиться с теми сторонами себя, которые он не признает. Решиться на это непросто, но если решиться – это уже пол пути.
В окружении должны быть люди, готовые поддерживать и принимать человека таким, какой он есть. Стоит помнить о том, что многим людям из окружения удобно общаться с «человеком без агрессии», поэтому далеко не всем понравятся изменения.
При должном желании и упорстве эту работу можно проделать самостоятельно.
Если в окружении сложно найти людей, готовых поддерживать изменения – тогда этим человеком может быть психотерапевт. Также хорошей поддержкой могут быть участники психологической группы, у которых похожие переживания.
Алексей Виноградов
Источник: