«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Л.Толстой «Анна Каренина»)
Очень много запросов поступает на тему совместной жизни, семейных отношений. Обычно это выглядит примерно так: вот мы прожили ннн-надцать лет, есть дети, вначале все было более-менее, а последнее время (это месяц, год, несколько лет, у кого как) стали не интересны друг другу (либо один из партнеров потерял интерес к другому), и совместная жизнь покатилась под горку. Мы стали чужими, он меня не слышит, она меня не понимает… Возникает дилемма, и вместе жить тяжко, и развестись никак, тут дети , тут совместное имущество, сделайте что-то такое, чтобы мой партнер изменился…
Как не странно это может прозвучать, но не все люди приспособлены к семейной жизни. Что имеется в виду: не все могут со сменой статуса сохранить свой внутренний комфорт или адаптироваться к некому новому внутреннему состоянию. Что поменяется, когда человек начнет жить в браке.
Первое: сократится, при чем резко, личное пространство. А с рождением детей еще больше. Второе: произойдет сокращение еще и личных каких-то потребностей. Потребуется пересмотр личных интересов в пользу членов семьи. Опять же, особенно с рождением детей. Третье: семейная жизнь – это совсем иной уровень ответственности. Одно дело, когда ты один и у тебя много степеней свободы, и совсем другое дело, когда за твоей спиной семья. Сами понимаете, сам не поел утром, я переживу, на работе перекушу, а ребенка надо покормить и в школу отвезти. Согласитесь, кардинально меняется жизнь и мироощущение. Сильные акценты возникают по поводу «должен и обязан». Не всем нравится подстраиваться под кого-то. У некоторых вообще очень сложно с умением приспосабливаться , гибкости в школе не обучают.
Мы все считаем сферу семейных отношений очень важной и значимой составляющей того, что громко называется личным счастьем. Такой же важной, как например личное здоровье, личное благосостояние, карьера и т.д. Но понимание какими должны быть эти отношения, как и что там внутри должно вращаться, это понимание у каждого свое. И, по видимому, существует две больших группы людей. Для одних людей семья – это и есть их главный мир. Они определились с главным. Их вполне устраивает ограниченные рамки этого мира, некоторая теснота отношений. Я условно это называю таким образом. А для других людей семья – это так называемый тыл, куда они возвращаются из некого внешнего мира, того, что за пределами их дома. То есть для них существует внешний мир, шумный, иногда яркий, и мир внутренний (их тыл). Они не определились что для них главное. То один, то другой, а то все вместе. Возможно потому, что в семье они не видят, каким образом могу выразить себя. Вроде все есть, жена (муж) есть, дети есть, собака есть, что еще надо? А внешний мир предлагает возможности. И тогда возможен такой вариант, как «трудоголик», т.е. папа все время работает, все время занят, типа деньги зарабатывает. На самом же деле это лукавство, это перенос фокуса внимания и сил из семьи в иную сферу. Мы существа социальные, мы так устроены, что нам надо и уединение, и общение. Взаимоисключающие вещи.
Теперь немного про другое. Опять же из личных наблюдений, многие люди к мысли о необходимости брака приходят от того, что они испытывают состояние, которое называется одиночеством. Ну думаю это многим знакомо. И самому как-то некомфортно, когда друзья и подруги по парам, а ты один. Ни в гости нормально не придешь, ни вместе куда-то сходить, а совсем недавно друзья были совершенно свободны, и ничто не ограничивало передвижения. А тут еще заботливые родственники и знакомые замучили вопросами, когда же уже и ты. Так вот, частенько это самое одиночество может сыграть злую шутку.
Давайте про это поподробнее. Тут несколько моментов. Когда кто-то пытается вернуть свое чувство внутреннего комфорта за счет другого человека, то это не про здоровые отношения. Одному мне плохо, мне нужен срочно кто-то рядом. Так обычно случается, что те, кто интересен и привлекателен, не спешат сближаться. Это положение дел только усиливают дискомфорт. Напряжение растет, и вот на горизонте появился некто, кто ответил взаимностью. Отлично, вот оно! Встретились два одиночества, и начинают цепляться друг за друга. Беда в том, что мы заблуждаемся, когда думаем, что два одиночества – это как два минуса, типа минус на минус дает плюс. Это правило в данной ситуации не работает, тут два минуса дают один большой минус. Вот ту как раз и есть второй момент, о котором мало кто знает. Об этом также приходится часто рассказывать на консультациях. Одиночество – это не то, чтобы вас никто не любит, или вы никому не интересны, или нет подходящего партнера. Это все красивые объяснялки. Статистика говорит об обратном. Одиночество – это когда человек не интересен сам себе. Он не знает чем сам себя занять, куда себя деть, не считает себя самодостаточным, не может избавиться от психологической зависимости и т.д. к сожалению, это все корнями уходит в раннее детство. Для начала надо избавиться от всех «не» из предыдущей фразы. И тогда к вам начнут притягиваться люди, потому что всем интересно общаться, знакомиться и заводить отношения с уверенными и самодостаточными.
Если на этапе знакомства понимать эти тонкости, то возможно не будет причины обращаться к специалисту с вопросом: «Так что нам теперь делать?»
Лимонов Виктор
Источник: