В нашей жизни бывает, что приходится оберегать свои ценности, чувства, время и силы от людей и обстоятельств.
Почему бывает так трудно выстроить свои границы?
На этот вопрос, на мой взгляд два ответа:
Первый в том, что часто люди эти границы ставят для другого.
Например, если вы говорите:
«Больше не разговаривай со мной грубо», вы очертили свою границу. Но это может и не помочь. Потому что вы говорите, что делать другому человеку и граница ставится в общем то для него. Что может быть воспринято как обвинение и может вызвать протест, защиту, отрицание. Например: «Я нормально говорю, ты преувеличиваешь!» В результате вероятен конфликт.
Для создания границ в отношениях нужно признать реальность (например, никакие мои просьбы не помогли, не исправили ситуацию) и после этого ставить границу.
С целью преодолеть трудности в отношениях границы устанавливаются формулировкой указывающей на последствия: «Если ….то … .», которая демонстрирует партнеру, что вы не отступитесь, — пишут в своей книге «Брак. Где проходит граница» Клауд Генри и Таунсенд Джон.
Очень важный момент, что границы личного пространства в первую очередь устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя!
Вернёмся к нашему примеру:
Здесь нужно установить определённые границы для себя. Вы можете сказать, что если человек продолжит говорить с вами в таком тоне, то вы будете вынуждены сделать или не сделать то-то и то-то.
Например, :
«Если ты не изменишь свой тон, я буду вынуждена выйти из комнаты».
Это требование осуществимо, потому что оно относится К ВАМ. То последствие, о котором говорите вы, вы сами и исполните в случае, если не будете услышаны.
СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ ГРАНИЦ
ВАРИАНТ 1
1.Если … (описание поведения партнёра).
2.то, …(мои действия как последствие в случае отказа меня услышать).
Это короткий и простой вариант.
Я предлагаю вариант подлиннее, более подробно описывающий что с вами происходит. В нём вы обозначаете:
как на вас влияет поведение другого и
последствие, которое ждёт его, если он не захочет вас услышать.
Итак, ВАРИАНТ 2:
Когда твой голос повышается (ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЁРА)
я напрягаюсь (МОЁ СОСТОЯНИЕ, ЧУВСТВА)
перестаю воспринимать суть разговора (ВЛИЯНИЕ ЭТИХ ЧУВСТВ НА МЕНЯ)
прошу изменить тон (ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЁРА)
иначе буду вынуждена выйти из комнаты (ПОСЛЕДСТВИЕ В СЛУЧАЕ ОТКАЗА МЕНЯ УСЛЫШАТЬ).
То есть СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ ГРАНИЦ выглядит так:
1.Описание поведения партнёра.
2.Моё состояние, чувства.
3.Влияние этих чувств на меня.
4.Чего я хочу от партнёра.
5.Последствие в случае отказа изменить поведение.
Второй мой ответ на вопрос: «Почему так трудно установить свои границы?»
Потому что не хочется обидеть, вызвать гнев, ухудшить отношения.
Опираясь на знания, навыки и опыт применения в работе подхода Эмоционально-фокусированной терапии, я составила ещё один вариант выстраивания границ.
Это более бережный, позволяющий создать атмосферу доверия и душевной близости, улучшающий отношения, способ сказать о своих границах.
И наконец, ВАРИАНТ 3:
«Я начинаю напрягаться, я чувствую боль (ОПИСАНИЕ МОЕГО СОСТОЯНИЯ) ,
я перестаю воспринимать суть твоих слов (ВЛИЯНИЕ ЭТИХ ЧУВСТВ НА МЕНЯ)
мне кажется твоё тепло и любовь исчезают (СМЫСЛ, КОТОРЫЙ Я ПРИДАЮ)
когда слышу, что интонация твоего голоса повышается (ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЁРА)
поэтому прошу говорить со мной в спокойном тоне (ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЁРА)
иначе не смогу продолжить разговор и буду вынуждена уйти из комнаты»(ПОСЛЕДСТВИЕ В СЛУЧАЕ ОТКАЗА МЕНЯ УСЛЫШАТЬ).
Итак,
СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ СВОИХ ГРАНИЦ
1.Описания моего состояния, моих чувств.
2.Влияние этих чувств на меня.
3.Смысл, который я придаю поведению партнёра.
4.Описание поведения партнёра.
5.Мои потребности (чего я хочу от партнёра).
6.Последствия в случае отказа меня услышать.
Каждый из нас может устанавливать определённые границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя.
«Что посеешь, то и пожнёшь» — русская поговорка иллюстрирует смысл этого способа выстраивания своих границ, разъясняет, что приемлемо, а что нет.
Киселева Елена Викторовна
Источник: