На одном из мамских форумов, в комментариях к какому-то посту то ли про семейные кризисы, то ли про детские, какая-то мамочка с гордостью написала, что мол все хорошо у них, никаких кризисов не было! К ней подключились еще мамочки, у которых тоже «все хорошо и никаких кризисов не было».
Многие не знают, что такое кризис. Кого-то пугает это слово, им кажется, что если в их семье кризис, то это значит, что с ними что-то не то, что они какие-то неблагополучные – что с этим делать, неясно, а признаться в этом кому-то вообще невозможно потому что стыдно. Для кого-то слово «кризис» это что-то непонятное, а психология – фигня какая-то, такие люди склонны думать, что кризисов не бывает, а бывают люди дураки, от которых все проблемы: муж – козел, ребенок – невменяемый, которого просто нужно строже воспитывать, жена – истеричка или вечно всем недовольная и т.д.
Так что же такое кризис? Это время изменений, время роста, время перехода на новый этап развития. Это такой период, когда жить по-старому уже не получается, а по-новому еще не научились. Т.е. старые способы взаимодействия уже не работают, и появляется необходимость искать и пробовать новые.
Например, в молодой семье родился первенец. Все, по-старому жить уже не получится. Не получится проспать спокойно всю ночь, проснуться, когда захочется, проводить свободное время как раньше и т.д. Появился ребенок и, соответственно, появились новые задачи – его нужно кормить, купать, покупать ему одежду, гулять с ним, общаться, учить новому и т.д. И тогда появляется много вопросов – кто будет все это делать? Кто будет зарабатывать деньги, кто будет заниматься уборкой дома, кто будет готовить, кто будет кормить ребенка, кто гулять? Как быть, когда захочется провести время вдвоем без ребенка, потерпеть пока вырастет, или привлечь кого-то? Молодой семье приходится подстраиваться под изменения, договариваться друг с другом, перераспределять обязанности по-новому. Это и есть кризис.
Другой пример, ребенку исполнилось 3 года, и он пошел в сад, это тоже кризис – ребенок был дома с мамой, а теперь выходит в социум, мама была в декрете, а теперь ей нужно выходить на работу, появились новые люди (воспитатели, новые коллеги на работе и т.д.), всей семье необходимо адаптироваться к новым условиям, придется столкнуться с новыми сложностями и научиться обходиться с ними.
Какие-то кризисы проходят гладко и почти безболезненно, а какие-то проходят тяжело, какие-то затягиваются и длятся годами. От чего это зависит? От множества факторов — как люди в этой семье взаимодействуют друг с другом, насколько схожи их ценности, какие личностные особенности имеют, на каком возрастном этапе находятся, какой кризис проходят, есть ли еще какие-то непройденные кризисы, которые усугубляют положение и т.д.
Возьмем пример с рождением ребенка, представим, что наши герои как-то распределили между собой новые задачи. Допустим, они решили, что муж будет зарабатывать деньги, а жена – заниматься домом и ребенком. Итог – жена постоянно уставшая, т.к. на нее увеличилась нагрузка, муж недоволен, т.к. не получает от жены того внимания, что раньше. Оба в напряжении. Как они обойдутся с этим напряжением? В каждой семье по-разному. Кто-то будет все держать в себе, накапливая недовольство. Кто-то наоборот, будет предъявлять претензии другому, обвиняя его во всех бедах. Кто-то будет игнорировать напряжение, подавлять свои чувства, делая вид, что все прекрасно, а чтобы подавлять чувства было легче, загрузит себя массой разнообразных активностей. Кто-то подключит родственников, которые незаметно начнут участвовать во всех делах молодой семьи, навязывать свои решения и т.д. Ни один из этих вариантов не улучшит отношений в паре.
А как тогда эта семья может пройти кризис относительно гладко и безболезненно? Например, они также распределили между собой новые задачи — муж будет зарабатывать деньги, а жена – заниматься домом и ребенком. Пожив так какое-то время, они обнаружили, что при таком раскладе жена сильно устает, а мужу не хватает внимания жены. Что они могут сделать? Поговорить друг с другом, поделиться своими переживаниями. Поговорили. Удалось услышать друг друга.
Тогда они договариваются, что муж берет на себя, помимо зарабатывания денег, еще несколько задач – например, готовит каждый день ужин, а в субботу сидит с ребенком, пока жена отдыхает, или занимается своими делами. Пожив так еще какое-то время они обнаруживают, что ситуация улучшилась, жене стало полегче, но у мужа все равно остается неудовлетворенность, ему по-прежнему, не хватает внимания жены.
Тогда они решают обратиться за помощью – например, зовут бабушку посидеть с ребенком раз в неделю, чтобы можно было провести время вдвоем, сходить куда-то, или нанимают няню, или отвозят ребенка сестре или подруге, у которой тоже есть свои дети. Или привлекают всех этих людей по очереди.
Это пример удачного варианта прохождения кризиса. Что здесь важно – муж и жена обсуждают сложившуюся ситуацию, говорят о своих сложностях, вместе ищут решения, приняв какое-то решение и обнаружив, что оно не решает проблему – пересматривают его и ищут новое. Т.е. умеют приспосабливаться, договариваться и учитывать друг друга.
Не всем доступны такие способы прохождения кризисов. Поскольку мало у кого из нас были хорошие примеры здоровых отношений между родителями. Тем, у кого были такие примеры, повезло. Таким людям легче походить кризисы. А тем, у кого не было таких примеров, есть выбор — оставить все как есть или учиться новым, более здоровым формам отношений – договариваться, учитывать друг друга, вместе искать решения, подходящие двоим.
Легких вам кризисов!
Смольянинова Ксения
Источник: