У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны — глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный контакт с окружающими.
Первый шаг к здоровому контакту — это осознанность. Это может быть осознание, что жизнь человека идёт не так, как бы ему хотелось, и он вдруг понимает, что все нити событий протягиваются между двумя точками: им самим и окружающими людьми. Ошибки, допущенные в отношениях, влияние отношений на наше формирование, травмы, боль, причинённая кем-то другим, попытка наладить контакт с кем-то значимым, или даже в целом с обществом — всё это однажды может привести к осознанию, что "я так больше не могу, я хочу перемен. Что мне сделать для этого?". Осознанность человека прямым образом влияет на качество отношений. Быть осознанным — отдавать себе отчёт в своих поступках, в их истинной причинно-следственной связи, а также принимать ответственность за любые их последствия. Но и не только. Осознанность в широком смысле — это постоянное отслеживание своего организма: тела и психики. И, обычно, осознанность приводит к желанию изменить неудовлетворительные паттерны поведения и режима. Осознанность можно и нужно развивать.
Когда происходят первые шаги на пути осознанности, когда жизненные задачи уже обозначены, в благополучном сценарии происходит постепенное принятие ответственности. Упрощённая схема: осознал->принял ответственность. Ответственность принимается за свои чувства, эмоции, реакции, действия, поступки, за всё, что исходит от нашей психики и тела. Это позволяет мало по малу выходить из позиции жертвы (ответственность перекладывается на других) в позицию автора (я осознаю, принимаю и распоряжаюсь своими ресурсами). Это не "он, злыдень, виноват в том, что я его ударил — он меня спровоцировал!" — это "я проявил агрессию, потому что почувствовал гнев в ответ на его слова". Ощущаете разницу? Это называется "ты-сообщения" и "я-сообщения" соответственно. Здоровый контакт предполагает, что мы общаемся в технике "я-сообщений", принимая ответственность за свои состояния и реакции. Проще, конечно, щёлкнуть по лбу или наорать, или проявить ещё какую-то деструктивную манипуляцию, но в стратегии на отношения это действует разрушающе. Два человека не узнают друг друга, они пытаются друг другом управлять, как механическими роботами, а это далеко от взаимного познания.
К слову, да. Здоровый контакт предполагает, что мы одинаково, одинаково, повторюсь, заинтересованы во взаимном познании, бережном друг другу отношении и получении исключительно нетравмирующего удовольствия от взаимодействия. Желание здорового контакта — это желание узнать Настоящего Другого, а не ту проекцию, которую мы ставим на его место, когда додумываем и договариваем за него. Без додумывания и договаривания, без взаимных фантазий друг о друге, не имеющих общее с реальностью, не обходятся ни одни отношения. Мы не можем залезть в голову другого и почувствовать и подумать так, как делает это он. Мы только представляем. И пока единственное, что мы можем сделать — это совместно с партнёром отрегулировать точность этих представлений. Это делается очень просто: я всего лишь спрашиваю у человека, что он думает, чувствует, как он видит то или иное явление. Чем более самоосознан человек, тем больше, обычно, он заинтересован в здоровом контакте, и тем охотнее идёт на такие разговоры. Задача — искреннее желание понять и услышать человека. Метод: СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, усваивая поступающую информацию максимально тактично и бережно в отношении другого. Слушать и слышать — это также навык, без которого не будут выстроены здоровые отношения.
Я не могу здесь также не затронуть тему границ. Как психолог, я несколько обескуражена, насколько пока что низкая осведомлённость и самоощущение у людей нашей страны в отношении личных границ. Как своих, так и чужих. Признание права на свои и чужие границы — это необходимый компонент, без которого корабль с места не тронется. Что такое границы в целом? Это разной степени прикосновенности компоненты вашей жизни, к которым у разных людей есть разный доступ. Например, ваше тело — это неприкосновенный компонент. Если вы не допускаете кого-либо к вашему телу, этот человек не имеет право к вам не только прикасаться, но и подходить на определённое расстояние. К слову, простой тест на состояние внутренних границ: попросите знакомого, не слишком близкого человека медленно подходить к вам с расстояния около двух метров, и попросите остановиться, когда вам станет некомфортно. Обычно слабые границы характеризуются, когда к человеку можно подойти вплотную (повторяю, вы слабо знакомы). Слишком жесткие — когда на тех же двух метрах человек уже кричит "стой, не подходи!". Впрочем, всё это субъективно и ситуативно, основная задача заключается в изучении и осознании границ как таковых.
В дополнение хочу добавить ещё несколько относительно кратких пунктов. Надо понимать, что у каждой пары людей отношения всё равно будут уникальными, но также в здоровых отношениях можно наблюдать общие, практические идентичные вещи вроде тех, что описаны выше. Важно желание и готовность услышать друг друга, иметь общие фундаментальные ценности (пусть даже локально они будут разными), уметь безоценочно принимать особенности личности другого, не манипулируя тем, что человек доверяет другому человеку. Если говорить ещё раз о фундаментальных ценностях: речь о том, что вы честно говорите себе "с человеком, у которого такие (составляется набор) качества я не смогу иметь дела, это не мой человек". Надо понимать, что ценности при этом динамичны, но фундаментальные обычно меняются редко и очень медленно — годами. Важно уметь всё щекотливое проговаривать вслух, не кусая за то, что вы обнажаете друг перед другом, важно желание договориться. Абсолютно нормально проговаривание правил взаимодействия. Что удобно одному человеку, что удобно другому, и наоборот. Так происходит состыковка, которая впоследствии образует крепкую, прочную, надёжную связь. И, конечно же, во всём важна взаимность. Без взаимного желания, без одинакового уровня чувств друг к другу отношения будут получаться в одну сторону. Об этом в предыдущей статье.
Таким образом, выше я изложила некие общие тенденции, которые ведут к формированию здоровых отношений. Для меня нет набора универсальных правил, которые я могла бы применить к каждому человеку даже из моего окружения. Все правила формируются совместно, если мы в качестве первого шага доверия в принципе вступаем в доверительный безоценочный контакт. Тогда начинается совместное формирование правил. Как можно и нельзя со мной, как с тобой, что лучше будет для нас, как нам безопасно и комфортно взаимодействовать, и многие другие вопросы, которые познаются только в глубоком контакте. Я же надеюсь, что статья поможет сформировать в голове первые необходимые шаги у тех людей, которые решили встать на этот удивительный путь — познания Себя и Другого.
Поликарпова Екатерина
Источник: