Почему нельзя насытить самостоятельно те дефициты, которые у нас остаются из детства и которые мы потом переносим в значимые другие отношения?
Такой вопрос вчера задали. До того, как прийти на прием к психологу или психотерапевту, люди успевают достаточно "повариться" в своих проблемах, прочесть какое то количество литературы, которая сейчас есть в доступе, (хорошо ведь что она есть, раньше о таком и мечтать было сложно).
То есть человек успевает проделать достаточное количество внутренней работы прежде чем отважиться на то, чтобы оnкрыться кому то в своей уязвимости, признаться что оказался в тупике.
Часто это звучит так: умом все понимаю, но вот что с этим делать, непонятно.
Почему даже если есть понимание проблемы, она часто от этого не разрешается?
Опираюсь на теорию объектных отношений.
Мы состоим из объектов, с которыми у нас происходило раннее взаимодействие. Дефициты, которые образуются во взаимодействии по каким то причинам возникли, говоря языком гештальтистким — это способ контакта который образуется в результате установления эмоциональной связи их формирует.
Корнями чаще всего он уходит в межпоколенческий способ, который на уровне бессознательного передается в семейной системе из поколения в поколение. И вот понимаешь себе все, понимаешь, рационализируешь, а способ контакта формирует прежнюю контактную границу с внешней средой.
Чтобы повзрослеть ребенку нужно опереться на того, от кого он зависит, потому что у взрослого как минимум больше ресурсов. Убедиться, что это достаточно безопасно опираться на другого, прожить здоровую зависимость и возможность взросления в нем, ассимилировать этот опыт отношений, встроить его в себя и в последствии на этот опыт опираться при построении других отношений.
Если контакт со взрослым был ненадежным или прерван, или в нем наряду с обеспечением важных потребностей, возникали дефициты, никто неидеален, и мы как родители тоже будем создавать какие то дефициты, то человек впоследствии с этим опытом и живет, часто не осознавая почему он упирается время от времени в одни и те же проблемы.
Невозможно "долюбить" или донаполнить себя из дефицита, который уже возник и содержится в психическом. В этом месте возникает пробел. А из пробела наполненность не возникает, и способы контакта не изменяются. Поэтому и задача "взять себя в руки" и "долюбить себя" такая исключительно умозрительная.
Настолько же умозрительной мне кажется задача опереться целиком на чужую итроективную базу ценностей, она может нам быть близка может вызывать резонанс, но нужен опыт собственного проживания, чтобы это стало нашим опытом и ценностями.
Эмоции, возникают на границе контакта со средой, то есть в отношениях, и проживаем мы что то что возникло в отношениях.
Есть такая избитая фраза, то что возникло в отношениях, отношениями и исправляется. Отношениями, в которых есть шанс осознать способы контакта.
Когда человек в отчаянии приходит и повторяет как мантру, скажите что мне делать? Он ищет опору, которая так и не сформировалась когда то, хочется найти того кто знает как. Не подозревая, что единственная опора во взрослом возрасте, в силу нашей феноменологии, выращивается изнутри через внимательное отношение к себе и проживание, через опыт достаточно безопасных отношений.
Безопасные не значит, что в них всегда будет только поглаживания, такой тип отношений не ведет к развитию. Важно чтобы у человека сформировалось достаточное количество ресурсов и доверия в доброжелательном к нему отношении, даже если какой то из способов контакта не сможет быть поддержан. Для меня доверие всегда базируется на искренности, а не на поглаживании. Хотя чего уж там, поглаживания и кошке приятно) И поддержки на первоначальных этапах нужно много.
Психологическую структуру человека изменить сложно, опираюсь на Мак-Вильямс и собственные наблюдения, слишком важными оказываются генетика и влияние среды на формирование психики в раннем возрасте, а освоить способы контакта и расширить их, или опереться на новый опыт, при желании возможно. Желание должно быть собственным и вызревшим, потому что дело конечно хлопотное) Но надо отметить, что достаточно интересное, при наличии интереса к себе и психологии отношений в целом.
Автор статьи: Коваленко Раиса — психолог, гештальттерапевт
Раиса Коваленко
Источник: