Хороший вопрос мне тут на днях задали на группе, мол «всё это конечно хорошо, личностный рост, осознанность и всё такое… А сегодня-то что делать??»
Очень понимаю и поддерживаю! Потому что как бы ни очевидно было, что только внутренне гармоничный и счастливый человек может жить счастливо, сегодня-то что делать, пока это не так?
А сегодня нужно начать с малого, начать знакомиться с собой. Со своими желаниями, вкусами, предпочтениями, эмоциями…
Тут как на свидании 🙂
Потом Вы узнаете себя получше, постепенно подружитесь с собой, а потом будете жить с собой, что называется, долго и счастливо!
Потому как сейчас все Ваши беды по большому счету лишь от незнания себя (причина этому следующая: раньше в детстве Вам настоятельно рекомендовалось не чувствовать своих желаний, а заткнуться и слушать старших, ибо они знают лучше). Теперь, во взрослой жизни, когда уже выбирать и решать приходится Вам, Вы попросту не знаете, что бы Вам хотелось, смутно представляя лишь то, чего бы не хотелось. А то может и этого не осознавая. «Плохо – не пойму что, хочу – не знаю чего, но точно не этого.» Именно по этой причине зависимый обычно находится в смутном ощущении, что что-то в корне не так, непереносимо плохо, но что именно не так и как хотелось бы, понять не может.
Отсюда и вывод: как стать счастливым? – Понять, а что хотелось бы. Причем что хотелось бы именно мне. Ибо если был бы универсальный рецепт для всех, все хотели бы стать к примеру рок-звездами, и мы бы все дружно пели и веселились=)) Но это не так. Кто-то счастлив в роли воспитателя, кто-то в роли врача, учителя, скульптора, бизнесмена, повара, актера, программиста, дизайнера и т.п.. Все мы разные, и отличаемся далеко не только профессиями. Этот мир словно устроен так, чтобы каждый смог прислушаться к себе, понять, чего он хочет, и реализовать это. Не удивительно, что люди, не знающие себя, никак не могут жить полной жизнью.
Вроде бы теоретических объяснений достаточно.
Перейду к практическим советам. Тут схема такая: «тело→эмоции→потребности→Я-послания».
Сейчас поясню.
Первым делом я учусь слушать своё тело. Я учусь прислушиваться к тому, что бы я хотела съесть или выпить, хотела бы я пройтись или полежать, хочу ли я спать или что-то поделать. Причем тут очень важно спрашивать себя о том, чего бы мне хотелось, даже если сегодня в реальности выбирать не приходится. Например, если из еды сейчас в холодильнике есть только вчерашний суп, ну а вопрос «поспать» рассматриваться не может, т.к. всё равно надо идти на работу. На этом этапе важно замечать, а чего всё-таки хотелось бы. Вы можете быть удивлены, поймав себя на том «а и правда, чего же?..»
Второй момент: эмоции.
Работая с зависимыми, я часто сталкиваюсь с так называемой алекситимией – трудностью различения эмоций. Это может звучать по-разному. Например, «мне как-то непереносимо плохо, но я не могу понять, злость ли это, печаль, страх, обида, досада, зависть, тоска или вообще не знаю что». Или другой вариант «да какие эмоции? Я ничего не чувствую, просто пустота какая-то». Или такое: «не могу понять, что именно за чувство, но в груди как будто всё сжимается». Тут секрет в чём: как только Вы поймете, что именно за чувство Вы сейчас чувствуете, следующим этапом Вы сможете понять, что за потребность за этим стоит. Снова приведу пример. Допустим, Вы почувствовали, что разозлились. И вместо того, чтобы сразу выпалить своему собеседнику, что он козёл, Вы такой сначала спрашиваете себя «таак, а чего это я, на что я так бурно среагировал? Ага! Кажется, мне показалось, что ему не следует спрашивать меня подробности моей личной жизни. Даже нет, не кажется. Он и правда нарушает сейчас мои границы.» Или например Вы перестали общаться с каким-то человеком и почувствовали печаль. Вы думаете «да с чего бы это? Давно пора было с ним порвать! Не о чём тут грустить!» Видимо, есть о чём. Вы вполне можете печалиться о том, что больше не будет тех радостных моментов, той безопасности или наоборот тех ярких эмоций, которые Вам дарил порой другой человек.
Через понимание своих эмоций Вы начинаете замечать свои потребности, начинаете лучше знать себя. Потом уже будет меньше вероятности, что кто-то Вас обидит непонятно чем непонятно как, ибо Вы а) будете более избирательны в общении, зная с кем Вам нравится, а с кем не нравится общаться и б) даже если собеседник Вас чем-то заденет, Вы сможете сразу понять, чем именно и прояснить это с ним. Например, Вы сможете сказать «знаешь, это для меня очень личное и мне стало как-то не по себе, когда ты об этом спросил. Можем ли мы сменить тему?»
Тут мы как раз перешли к 4-му пункту, Я-посланиям. Не «ТЫ козёл, ТЫ меня бесишь, ТЫ должен вести себя иначе», а «Я испытываю злость, МНЕ неприятно это и это, МНЕ такое общение не подходит». Скажу почему. Когда Вы говорите что-то обидное про собеседника, он скорее всего среагирует агрессией, и будет прав, ибо с чего бы это Вам знать лучше него, козёл он или нет. Это даёт ему право тут же предположить то же самое в Ваш адрес. И мы будем наблюдать классический незатейливый диалог по типу «Ты козёл! Нет, ты козёл! Нет, ты козёл!»
И наоборот, попробуйте оспорить фразу «я как-то очень ранился о твои слова, мне грустно и обидно такое слышать». Таким образом Вы говорите о себе, не додумывая про собеседника. Вы ставите его в известность о том, что Вам такое не подходит. Вы не пытаетесь изменить его, воспитать под себя. Вы лишь обозначаете, что с Вами так нельзя и предоставляете ему право выбора.
Примерьте это на себя. Вам говорят «Слушай, мне больно было услышать подобное, мне будет трудно с тобой общаться, если ты будешь повышать на меня голос. Мне жаль, но возможно тогда нам придется прекратить общение». Таким образом, Вы не навязываете человеку свою идею о том, что он срочно должен перестать быть «козлом» и быть таким, как Вам нужно. Вы даете ему право самому принять решение. И как следствие, сами тоже становитесь свободными в своём выборе.
(Это не относится к теме данной статьи, но важно написать. Это на мой взгляд, многое объясняет. Всё дело в том, что зависимые люди как раз и не хотят этой самой свободы. Ни себе, ни другому. Может звучать дико, но это так и есть. Зависимый человек на самом деле совсем не хочет, чтобы этот «козёл» уходил, он хочет «всего лишь», чтобы тот перестал быть «козлом». Надо ли говорить о том, что тот «козёл» в свою очередь хочет ровно того же самого, только в другую сторону. Так они и проводят свою жизнь в ссорах и истериках по типу «Ты изменись! Нет, ты изменись!»
А как поступает условно здоровый человек? Он знает и ценит себя, он знает, что ему подходит, а что нет, и он может спокойно сказать об этом своему партнеру, и спокойно, возможно с грустью, принять вариант, что им не суждено дальше быть вместе. Здоровый человек, в силу своей зрелости и внутренней свободы выберет себя. Зависимый же человек выберет свои зависимые отношения, а себя, свои потребности в этот момент предаст, и будет снова и снова обнаруживать себя в скандалах и попытках заставить партнера меняться.)
В итоге приходим к тому, с чего начали: как ты его не крути, важна осознанность, знание себя. Это к сожалению достигается не за один день.
Но есть и хорошая новость: это в принципе достигается!;)
Важно лишь каждый день, потихонечку двигаться в этом направлении.
И это на самом деле даже не сложно. В том смысле, что для этого Вам не нужно «много денег», «машина», «тренажерный зал», даже психотерапевт по большому счету не нужен. С ним безусловно это делать быстрее, но вы же не будете 7 дней в неделю сидеть у терапевта, прислушиваясь к себе.
Терапевт помогает скорее в так называемых «слепых зонах», в которых человек не может сам разглядеть свои потребности, т.к. они могут быть например запрещенными в детстве.
В нашем обществе нередко случается, что в детстве детям подавляют злость, здоровую агрессию. Типа «на маму злиться нельзя!», «мы хотим тебе как лучше (поэтому замолчи!)», «да кто ты тут такой, чтобы качать права?!» Такие дети потом, вырастая, не могут определять своё недовольство, несогласие, чувство отвращения, когда им что-то не подходит. Представьте, что им эта опция в принципе не знакома. Они не знают, как это, понимать, что мне подходит, а что нет. Их словно с детства заставили быть всеядными. Или такой пример. Представьте, Вас с детства приучили «любить» манную кашу, кормили только ею, ничего другого не давали. И вот Вы сидите уже во взрослой жизни, давитесь этой манной кашей, и ощущение у Вас такое, что что-то в этой жизни не так, есть смутное предположение, что можно жить вкуснее, вроде другие как-то живут. Но как?
Вернемся теперь от метафоры с кашей к подавленной злости. В этом случае Ваш терапевт сможет сказать Вам: «Похоже, что Вы сейчас злитесь. Возможно на это и на это. Появление злости и раздражения это нормально, потому что у Вас потребность в этом и этом.»
И Вы такой: «То-о-очно!… И оказывается это нормально иметь такую потребность, и оказывается ничего в этом такого нет… И оказывается, люди вокруг не разрушаются, если у меня возникает раздражение, и я могу спокойно об этом сказать…»
Ладно, буду заканчивать уже:) Надеюсь, эта статья была для Вас полезной.
Если возникли какие-либо вопросы, можете написать их в комментариях или в личном сообщении. С удовольствием отвечу.
© Ирина Кашлач 13.01.2019
Кашлач Ирина Владимировна
Источник: