Часто родители приходят на консультацию с запросом: «С моим ребенком что-то случилось…он/она стал замкнутым, перестал мне все рассказывать, закрывается в своей комнате и переписывается все время с кем-то или проводит больше времени с друзьями, чем с нами, своей семьей. Куда подевалась моя добрая веселая доченька-хохотушка? или мой ласковый сыночек?». Обычно подобное начинает происходить с детьми в возрасте 11-13 лет и затем нарастает параллельно с увеличением родительской тревоги. Ребенок гуляет допоздна с друзьями, избегает родительских расспросов, ставит пароль на смартфон, в его окружении появляются незнакомые вам люди… Если вам это знакомо, значит, ваше чадо вступило в прекрасную и непростую пору подросткового возраста, в котором, увы и ах, родителям отводится не самое главное место в карте его интересов. На первый план выходят сверстники, друзья, одноклассники – все, кто угодно, только не вы. Попробуем разобраться, почему так происходит и что с этим можно поделать.
Задачи возраста
Подросток – существо противоречивое и непростое для понимания. Причем не только для окружающих, но и для себя самого. Не зря этот возрастной период в психологии называется «подростковый кризис», «переходный возраст»: изменения слишком глобальны и очевидны; перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. И все эти перемены и трудности нужны для того, чтобы выполнить важнейшие для всей его последующей жизни психологические задачи:
1) Найти себя, понять, кто ты такой, что ты можешь, в чем ты уникален. Каков ты как будущий мужчина или женщина и т.п.;
2) Открыть для себя мир других людей, понять суть и правила общения с разными людьми, любви, дружбы;
3) Отделиться от родителей, стать самостоятельным, принять ответственность за свою жизнь. Отделиться – значит, отвергнуть все то, что навязывают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями).
Каждому возрасту соответствует своя «группа людей», внутри которой человек получает необходимое в этот момент развитие и свой вид деятельности, в которой и происходит развитие. Подростковому возрасту соответствует группа его сверстников, а ведущий вид деятельности – общение. Именно поэтому, когда ребенок входит в подростковый возраст, друзья для него становятся основной группой поддержки, большим приоритетом, чем члены семьи. Благодаря общению с ними подросток учится осознанному поведению, ответственности, умению делать выбор, осваивает важные социальные и эмоциональные навыки, учится принимать чувства и мысли других людей, сопереживать, оценивать, а также делиться своим опытом. Подросткам очень важно иметь свое пространство, а друзья как раз и помогают его создать. Сверстники – один из самых ценных источников информации, ведь они делятся друг с другом переживаниями относительно физиологических изменений организма, связанных с половым созреванием.
В плену у своего организма.
Выполнить возрастные задачи помогают и сформированные в процессе эволюции механизмы функционирования организма: работа мозга и гормональной системы. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг объясняет изменения в поведении подростков особенностями работы мозга в данный период, заложенными в нас генетически. Интенсивное развитие мозга в подростковый период идет сразу в 2-х областях: в коре больших полушарий (отвечающей за саморегуляцию и рациональное поведение) и в лимбической системе (ответственной за формирование эмоций и чувств). Именно в этот период эти две системы учатся работать вместе. Но лимбическая система является эволюционно более древней и в стрессовых ситуациях главенствует над «умной» частью мозга. Поэтому мы наблюдает импульсивность поведения, нелогичность с точки зрения взрослых поступков, эффект «я ему говорю-говорю, а он не слышит». В лимбической системе находится так называемый «центр удовольствия», который у подростков находится в очень активном состоянии, поэтому подростки всеми силами стремятся к тому, что им приносит удовольствие, экспериментируют в отношениях. Похвала и критика родителей и педагогов воспринимается острее, «лайки» в соц.сетях важнее подарков, а авторитет у сверстников превыше всего. Получение «немедленной награды» зачастую берет верх над здравым смыслом.
Сюда же добавляется и «эффект сверстников». Гормональные изменения, происходящие в организме в начале пубертатного периода, стимулируют изменения в областях головного мозга, отвечающих за реакцию человека на мнение других людей – так называемый «социальный мозг». Все мы обращаем внимание на мнение окружающих, их мысли и эмоции. Но у подростков это проявляется в большей степени, чем у взрослых – им намного важнее одобрение сверстников и намного болезненнее воспринимается отвержение. Этот эффект ученые обнаружили в результате эксперимента – когда поведение подростков менялось в присутствии других подростков. Получение моментального вознаграждения в области «социального мозга» делает поведение подростка в группе более рискованным. Именно это толкает подростка на постоянное повышение статуса в окружении. Отсюда и вызывающее поведение, агрессия, «клоун класса» и другие обращения внимания к себе для закрепления своего статуса. Повышенное внимание подростков к эмоциям других людей снижает их способность воспринимать потенциально важную информацию из окружающей среды. Но здесь есть и обратный эффект: если у ребенка нет возможности принадлежать группе сверстников, если он не воспринимается как личность в семье, в школе, среди сверстников – возникают личностные и поведенческие проблемы, может развиться подростковая депрессия, которая может привести к еще более печальным последствиям – суициду.
Что делать родителям?
И тогда, исходя из понимания, как важно подросткам быть причастным к группе сверстников, как значимо для них мнение других людей, что могут сделать родители?
— Помочь создать ту среду, в которой подросток будет искать и выбирать позитивные объекты влияния;
— Самим демонстрировать навыки дружбы и приятельства с другими людьми, говорить о ценностях, важных при построении отношений – честность, открытость, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия и т.п.;
— Принимать его чувства и переживания, интересоваться не только тем, что происходит в школе, быть в контакте с ребенком, чтобы он мог делиться с вами проблемами, возникающими в отношениях со сверстниками;
— Поддерживать и помогать развивать социальные навыки ребенка, показывать свое расположение друзьям ребенка, интересоваться их жизнью, помогать. Например, организовать пижамную вечеринку для девочек или свозить ребят на квест.
— Выстраивать в семье открытые и принимающие отношения, быть тылом, а не полем битвы для ребенка. Он и в дружбе копирует модель отношений в семье. Если мама и папа видят, что их чадо поддается чужому влиянию, значит, родители относятся к нему излишне критично, понижая тем самым его уверенность в себе, мало интересуются его жизнью, не общаются с его друзьями. Неуверенный в себе подросток будет самоутверждаться в компаниях сверстников. А это значит, что он может очутиться среди сомнительной публики, в которой для поддержания своего авторитета ему придется курить или пробовать алкоголь, вступать в ранние сексуальные отношения и т.п.
Если вы считаете, что ваш ребенок связался с «плохой» компанией
А) Определитесь, какую компанию вы считаете «плохой». Часто родителям не нравится, что ребенок, гуляя с друзьями, не приходит вовремя, не берет трубку, они чувствуют, что «теряют контроль над ребенком». Здесь вспоминаем про вышесказанные особенности и задачи возраста и принимаем тот факт, что вы уже не можете все контролировать. Для некоторых родителей «нежелательными» друзьями ребенка могут оказаться дети с иным социальным статусом, другой национальностью, плохими оценками. На самом деле, и «эта беда – не беда», как говорится в сказке. Этот вопрос касается всего лишь нравственных представлений в семье, степени развития толерантности к людям, отличным от вас самих. «Бить тревогу» стоит тогда, когда вы замечаете в поведении ребенка серьезные внутренние конфликты, когда его нравственные ценности идут в разрез с общепринятыми, когда в его окружении появляются ребята из «группы риска» — заядлые прогульщики уроков, употребляющие психоактивные вещества, причастные к криминальным историям и т.п.
Б) Не запрещать! Все родители едины в своем желании оградить детей от опасного влияния со стороны сверстников. Однако запреты в подобных ситуациях вызывают у подростков обратную реакцию – желание сделать это усиливается многократно. Помните: «запретный плод сладок».
В) Спокойно поговорить с ребенком (помним, что ваши крики и ругань он может просто не воспринять) о ваших тревогах и опасениях, выяснить причины, почему именно с этими ребятами подружился ваш ребенок. Если вы не сделали это раньше, снабдите ребенка знаниями о безопасном поведении, последствиях различных злоупотреблений и нарушений как в плане здоровья, так и в плане юридической ответственности. При этом важно, чтобы ребенок понимал, что выбор в пользу здорового образа жизни или другой компании будет делать он сам, а не родители.
Г) Ввести четкие правила «безопасных прогулок»: сообщать, где и с кем гуляет подросток; отвечать на звонки; установить четкое время возвращения домой; определить территорию и маршруты для прогулок, возможно, помочь с выбором интересных и безопасных мест.
Итак, если ваш подросток отказывается проводить с вами время, отвергает ваше мнение и все, что вы ему предлагаете, это не значит, что он вас не слышит, что вы перестали для него что-то значить. Это сигнал, что он вошел в новый период жизни, что настала пора пересмотреть ваши отношения, дать ему возможность самому принимать решения, экспериментировать, делегировать ему ответственность за его жизнь. Все, что можно, он уже впитал от вас в предыдущих возрастных периодах. Подростки все еще нуждаются в родительской помощи для создания позитивной модели отношений, а также в вашей заботе, поддержке, внимании, обратной связи и возможности быть услышанным. И если вы сумели в этот сложный период выстроить с ребенком доверительные отношения, если вы своим отношением показали ему пример как можно принимать других людей, спокойно отстаивать свою позицию, у него не должно возникнуть проблем в общении со сверстниками. Продуктивно пройдя этот период, ваше чадо снова повернется к вам, но уже не в статусе опекаемого, нуждающегося в постоянной защите ребенка, а как самостоятельная зрелая личность, с которым так интересно поговорить про все на свете…
Книги в помощь родителям подростков:
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему», «Метаморфозы родительской любви», «Современные дети и их несовременные родители»Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно», «Привязанность. Тайная опора»Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»Франсуаза Дольто «На стороне подростка»Чуднявцев С.Е. «Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка»Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей»
Статья в сокращенном варианте опубликована в журнале "Кудесница", №11, 2018
Ольга Ткачук
Источник: