Личность зависимого раздвоена. В нем два разных человека. Один ничего не знает о другом. Между ними нет связи.
Одна часть добрая, любящая, заботливая, ответственная, такая, каким он становится в лучшие моменты своей жизни, такая, какую полюбила жена, такая, какую обожают дети, такая, какой он есть на самом деле. Но в результате употребления, появилась другая, болезненно измененная часть. Злобная. Жестокая. Эгоистичная. Корыстная. Эмоционально неуравновешанная. Безответственная. Это результат болезни.
Близким родственникам употребляющего важно различать здоровую и больную часть. И общаться с различными частями необходимо по-разному. Это может станет залогом безопасности и спокойствия в семье.
Надо любить здоровую часть. Ее поддерживать. на нее больше внимания обращать. На что больше внимания уделяете, то возрастает, увеличивается и начинает преобладать. Больную часть надо игнорировать, не давать ей внимания. Мы обычно делаем наоборот и взращиваем больную часть.
Если домой приходит больная личность, дверь не открывать. Лучше заранее предупредить об этом: «Придешь пьяный, я дверь не открою». Если он ломится, надо милицию вызвать. Это не человек, это болезнь. Если он на жалость будет давить: «Я так устал, меня все бросили, у меня никого нет, кроме тебя. Я ничего не ел.», дверь открывать не надо. Это манипуляция, проявление болезни. Близким важно перестать потакать пристрастиям зависимого. Это есть проявление «жесткой» любви, которая может помочь погибающему.
Только в критических условиях, приходит осознание, что надо что-то менять в жизни. «Жесткая» любовь говорит твердое «нет». Конечно не просто выдержать манипуляции, шантаж, угрозы и собственную жалость. Но надо помнить, что твердое «нет» открывает дверь в здоровую жизнь. Пока вы будите потакать, не будет выздоровления. В подобных случаях у больного нет мотивации, все и так «хорошо в жизни». Чтобы алкоголик изменился, нужно сильное эмоциональное потрясение, полумеры не помогают. Надо чтобы он действительно поверил, что вы не будете впредь мириться с «плохим» поведением, будите твердо защищать себя, свою безопасность и свои интересы.
Если близкие родственники не делают различая между двумя личностями, то алкогольный дьявол взращивается, крепнет, набирает силу. Родственники обычно говорят: «… если я его оставлю своей заботой, он пропадет. Я не могу быть такой равнодушной, ведь он может погибнуть». Они не замечают, что, когда надо выпить, пьющий человек проявляет небывалую активность, сообразительность, напор. Значит есть силы, которые можно направить на выздоровление. Но любящие родственники мешают своей сверхзаботой.
Надо дать взрослому человеку право на выбор. Это его жизнь, он имеет право на выбор, вы не можете запретить ему самому проживать свою собственную жизнь. Его жизнь принадлежит ему, прожить чужую жизнь вы не сможете. Зато вы имеете, такое же, как он, право на выбор: жить или не жить рядом с чудовищем, терпеть или не терпеть его пьяные выходки. Еще вчера у него была чистая постель, его ждали дома, на столе была горячая еда, а сегодня ему не открыли дверь. Он от всей души захочет вернуть утраченные блага, тепло и любовь. Любое лечение будет эффективно, если он сам этого захочет. Он излечится, найдет работу, купит квартиру, начнет помогать маме, если она начнет различать душу сына и болезнь.
Если мама не желает признавать право сына на жизнь, то отнимает саму возможность жизни у своего ребенка, хочет сама прожить его жизнь. Смерть родителей в таких случаях – благо для детей. Только благодаря этому они могут выжить.
Больная часть бессильна перед выпивкой. Ни какие уговоры и обещания не помогут. Поэтому алкоголизм и наркомания являются болезнями. Алкоголик не в силах преодолеть тягу к выпивке. Здоровая часть согласна лечиться, она ищет выход. Больная – уклоняется: «не верю, лечение не помогает, захочу – сам брошу».
Тот, кто живет рядом с зависимым, должен помнить, что если решили жить с зависимым, то живите со здоровой частью. Когда появляется больная часть, взаимодействовать с ней не надо, не надо устраивать разборки, упрекать, допытываться, требовать, выливать спиртное. Лучше побеспокоиться о своей безопасности. Любить и жить надо со здоровой частью. К здоровой не предъявлять то, что связано с больной частью. Обычно мы ведем себя наоборот. От больной терпим, боимся ей предъявлять, а здоровой предъявляем, отравляя ей жизнь, вводим ее в срыв. Больная часть это чудовище. Не общайтесь с ней, не контролируйте ее, полностью отстранитесь. Позаботьтесь о своей безопасности. Но когда приходит здоровая часть, любите ее, одобряйте ее, заботьтесь о ней. Не жалейте для близкого человека своего душевного тепла. Многим легче что-то сделать: кушать сварить, рубашку погладить, чем проявить душевную ласку и нежность. Многие женщины ждут ласки и тепла от мужчины, а ведь это функция женщины. Мужчины не умеют это делать. Они заточены на борьбу и уничтожение врага. Мужчина учится проявлению любви у женщины. За уют, психо-эмоциональную атмосферу в семье отвечает женщина. Если женщина спокойна и счастлива, то все в семье счастливы и довольны. Если женщина в тревоге и беспокойстве, скандалы и конфликты неизбежны.
Мы можем быть любящими, доверяющими людьми и в то же время не позволять другим использовать нас или плохо с нами обращаться.
Мы не должны позволять людям делать с нами, что им вздумается. Не стоит выполнять абсолютно все просьбы.
Проблемы исчезают, когда мы выстраиваем личные границы, для этого нужно владеть своей силой, перестать быть слабой, ноющей, упиваться своей саможалостью. Это не помогает. Если мы перестаем позволять относится к нам с пренебрежением, то и злится перестаем. И хорошо себя чувствуем. Тогда и предъявлять нечего.
Бывает, что иногда мы сердимся какое-то время, это нормально. Позже мы сможем отпустить гнев и страх, и почувствовать благодарность. Ведь своими поступками близкий человек сигнализирует нам, что мы поступаем не правильно, делаем что-то не то. Он помогает нам осознать, что мы действуем вопреки здравому смыслу, во вред себе и ему. Он позволяет нам осознать, что на самом деле мы больше не хотим и не будем терпеть его безобразное поведение. Он учит нас владеть своей силой. Он учит нас любить и уважать себя, заботиться о своей безопасности. Это заставляет нас выстраивать свои личные границы, которые обеспечивают нам физическую безопасность и душевный комфорт. И это помогает зависимому человеку найти правильную дорогу в здоровую жизнь. Он начинает принимать нас всерьез.
Так мы учимся отделяться с любовью.
Мы увеличиваем дистанцию и заботимся о своем душевном состоянии, стараясь оставаться спокойной, удовлетворенной жизнью. Позаботьтесь о себе. Сходите на собрание Анонимных Созависимых. Позвоните спонсору. Призовите Бога. Найдите успокоение. В этом состоянии покоя и равновесия придет ответ и решение.
Майя Хен
Источник: