Уже много написано о том, что мы либо неосознанно повторяем родительский стиль воспитания, либо "осознанно" стремимся поступать наоборот. Но вот, как ни странно, иногда так случается, что результат в обоих случаях примерно одинаковый.
Давайте разбираться почему так происходит.
Когда в детстве ребенок недополучает чего-то от родителей (внимания, ласки, игрушек, вкусностей), то, став взрослым человеком, периодически страдает от этого, либо пытается каким-то образом "добрать" недостающее. Одна из форм компенсации — дать уже своим детям то, чего не было у него.
Через будущее поколение взрослые пытаются стать как бы "улучшенной версией" своих родителей. И даже не обязательно, что последние были какими-то плохими, жестокими. Просто у некоторых не позволяли возможности или иные обстоятельства сделать больше.
В таком случае молодые мамы и папы стремятся "додать" дочкам и сыночкам то, чего не хватало самим. Казалось бы, что это хорошее намерение. И, нередко, оно позитивно срабатывает. Но все же здесь тоже есть подводные камни.
Давайте разберем несколько примеров:
1) Девочке не хватало ласки и внимания от мамы. И тогда своего ребенка она окружает невероятной заботой, нежностью, поддержкой, не замечая, как все это перерастает в гиперопеку. В таком случае любви может стать слишком много. Она будет удушающей для данного конкретного малыша. Вроде хотелось как лучше, а вышел перебор.
2) В детстве мальчик завидовал на игрушки соседских парней, т.к. его родители не могли купить что-то подобное. Когда он вырастает, то стремится много зарабатывать, начинает задаривать собственного сына всевозможными безделушками. Однако ребенок их ломает, портит, не дорожит. И отец не понимает: "Как так? Я стараюсь дать ему все лучшее, а он не ценит, не бережет? Если бы мне в детстве дали такой вертолет, я бы был на седьмом небе от счастья!" В погоне за материальным благополучием мужчина не замечает, как много времени проводит на работе и как редко бывает дома. А парнишке, возможно, хочется почаще общаться с отцом, чем с игрушками. В итоге, папа покупает скорее даже больше для себя нежели для сына.
3) Когда девочка была маленькой, ей очень нравилось танцевать. Но у ее родителей не было времени водить дочку на занятия танцами и желание осталось нереализованным. Спустя годы в семье повзрослевшей женщины появляется сын. И она с раннего возраста стремится отдать его в хореографию, якобы для его же блага. Мать настолько увлекается воплощением своей собственной мечты, что непроизвольно игнорирует истинную тягу сынишки к спорту и рисованию.
4) Ребенок с ранних лет жил только с мамой. Родители развелись и это событие отразилось на его внутреннем состоянии ощущением брошенности. Став взрослым, такой израненный человек может стремиться во что бы то ни стало сохранять хотя бы видимость полной семьи ради уже своих детей, даже если с супругом (супругой) очень сложные натянутые отношения. В результате, снова будущее поколение страдает не меньше предыдущего, т.к. психологический климат внутри семейной системы все равно некомфортный.
Таких историй еще много можно описать. Но суть у них одна: когда взаимоотношения с детьми выстраиваются только лишь исходя из собственного нереализованного прошлого, такой подход не дает гарантии удовлетворения их истинных потребностей. Скорее, наоборот, очень часто реальные нужды ребенка не замечаются или не признаются. Поэтому и результат, увы, обратный.
Как поступать в таком случае?
Во-первых, искренне стремиться понять настоящие желания и чувства своего чада. Со старшими можно обсуждать, что для них важно и значимо, чего не хватает. С младшими — наблюдать за их реакцией на ваши действия и поступки, позволять свободно выражать эмоции.
Во-вторых, "подкармливать" своих внутренних детей другим, более экологичным способом. Например, заняться теми же танцами уже будучи взрослой тетей (пусть и не профессионально, но для души), реализовывать себя в новых видах деятельности (к которым есть тяга и предрасположенность), начать коллекционировать модели самолётов (если вам так не хватало игрушек), знакомиться и общаться с близкими по духу людьми и т.п. В общем, ракурс внимания периодически с детей смещать на себя. И тогда это может быть еще лучшим родительским примером для подражания, чем просто наставления или чрезмерная опека.
Не страшно совершать ошибки в воспитании, куда хуже не осознавать и не исправлять их.
Проведите инвентаризацию своих мотивов детско-родительских отношений и, при необходимости, сделайте корректировку действий, поступков, установок.
Гармонии и благополучия вашим семьям!
Миренкова Елена Анатольевна
Источник: