Балахонская Г.В.
"Ещё раз про границы"
Тема личностных границ неисчерпаемая. Она буквально пронизывает все отношения, которые у нас по жизни есть.
Вот тут я когда-то давно к этой теме подступалась Надо ли защищать своё личностное пространство?
И вот сейчас пишу опять) Опять же не претендуя на истину в последней инстанции))
Когда к нам подходят слишком близко (хоть в прямом, хоть в переносном смысле), мы реагируем на это напряжением.
Даже если мы этого напряжения не осознаём, так сказать, ментально, то телесно всё равно напрягаемся.
Потому что каждый человек — отдельная личность.
И у нас у каждого есть своя собственная мера того, насколько мы готовы подпускать к себе другого.
Причём это может быть по-разному даже с одним и тем же человеком.
А ещё может зависеть от нашего настроения, самочувствия, ситуации. В общем, много от чего зависит.
Ведь ребёнок, когда рождается, выходит из материнского тела (из полной слитности) и становится отдельным.
И эта наша отдельность, она экзистенциальная. Это данность.
Каждый человек — отдельный.
И даже когда хочется близких отношений, это не означает полного, абсолютного слияния.
Хотя в фантазиях мы можем этого самого слияния прямо-таки жаждать, в реальности всё оказывается… ээ… не совсем так))
Потому что даже желанное слияние через некоторое время покажется чрезмерным. И потребуется отдаление — для отдыха)
А причина, в принципе, очень проста.
Невозможно стать другим человеком — а ведь именно это и будет слиянием. Превращением в другого человека.
Никто не сможет отказаться от своей индивидуальности, своих природных особенностей — это просто невозможно по определению.
Всегда будет что-то отличающееся.
А слияние предполагает полное совпадение и одинаковость. Чего в природе не бывает.
И всегда в другом человеке будет что-то, что не такое, как у нас. И, следовательно, в результате несовпадения будет возникать отторжение.
Да, это "не такое, как у нас" может быть нам симпатичным и интересным. Может быть даже безумно привлекательным.
Но, при попытках внедрить его в себя, через какое-то время его инородность начнёт вызывать усталость и потребность побыть без него))
А иначе будет возникать и накапливаться раздражение — потому что даже и симпатичное и интересное, а…всё-таки чужое. То есть, может быть, даже и родное, но … не мы.
"Близость — дистанция" нормальный колебательный процесс.
Как день и ночь. День проходит бурно и насыщенно, а ночью приходится отдыхать. Чтобы днём опять бурно и насыщенно.
Это как маятник — его невозможно удерживать в крайних позициях. А если всё-таки поднапрячься и задержать, то обратный ход будет сильнее.
В общем, к чему я клоню, уважаемые мои читатели?
К тому, что границы в любой близости есть. Даже в самой близкой близости.
Хоть как к этому ни относись.) Это Природа.
А против Природы идти бесполезно.
Её можно только признать. И подстроиться.
Вот как серфингисты подстраиваются под океан. Сумели подстроиться — плывут по волне вместе с океаном. И испытывают кайф.
А не сумели — перевернулись, солёной воды наглотались и никакого удовольствия.
Так же и в общении.
Конечно, волну этого океана человеческого взаимодействия так, как океаническую, не видно))
Тем не менее, если развивать в себе чуткость к своим эмоциональным реакциям, можно научиться понимать, как двигаться в этом пространстве и как управлять своими действиями так, чтоб в этом океаническом пространстве взаимного общения с другими людьми, находить свою волну.
И плыть вместе с ней до тех пор, пока она несёт тебя на гребне, а потом затихает на время — чтоб у нас была возможность дух перевести. И побыть по-другому.
Конечно, регулировать границы, до которых нам комфортно доходить в общении, наверно, потруднее даже, чем научиться серфингисту встраиваться в волну океана…))
Потому что уж очень много чувств возникает в этом океане человеческого общения, которые выносить откровенно трудно… Тут и раздражение, и злость, и страх, и вина, и… чего там только не намешано…
Зато если научиться в этом океане своих чувств хотя бы ориентироваться, то сколько радости, интереса, удовольствия, удовлетворения..!) И человеческой теплоты:)
Очень, кстати, помогает в этом плане работа с толковым психологом) В общем, как говорится, дорогу осилит идущий!:)
И тогда этот многим до боли знакомый (и обычно вызывающий бурю глухо нарастающего раздражения внутри) требовательный вопрос по телефону "А ты где?" сможет нами восприниматься спокойно.
Потому что свои границы можно научиться регулировать, не впадая в крайности.)
И этот, по большому счёту, ведь довольно безобидный вопрос будет и звучать по-другому и слышаться по другому.))
А то ведь реакция на этот вопрос — она как маркер, в каком состоянии вопрос личных границ у человека, в принципе.
Как в том старом анекдоте, когда приходит пациент на приём к врачу и, тыкая себя везде пальцем, жалуегся:
— Доктор, у меня и тут болит, и тут болит, и тут болит..!
— Подождите, подождите, батенька… да у вас же палец сломан!
То есть частенько мы игнорируем вопрос своих границ, не желая его решать, думая, что оно как-нибудь само рассосётся. Что как-нибудь все догадаются, что нам так некомфортно. Или стремимся порвать и убежать — если это вообще возможно…
На самом деле вопрос границ — чуть ли не ключевой в том общении, которое мы себе устраиваем. И ведь решать его надо.
Конечно, дорогие друзья, у каждого из нас свой опыт в этом важном деле:)
И, может быть, вы им поделитесь, за что буду вам признательна:)
Я благодарю вас за ваше внимание!
И, если хотите, помогу вам в понимании себя.
На мою консультацию можно записаться здесь
https://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation
Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии.
Галина Владиленовна Балахонская
Источник: