В отношениях, как в сексе – можно все, что нравится обоим.
Это вторая статья из цикла «Этапы отношений». В ней речь пойдет о втором этапе развития отношений, который называется Договор (второе название – Быт).
Конфетно-букетный период не может длиться вечно, как бы нам этого не хотелось. Идет время, розовые очки спадают с глаз долой, и мы начинаем видеть перед собой настоящего человека. У которого есть свои достоинства, недостатки, особенности, и прочие странности.
Еще свежи воспоминания о волшебных романтических вечерах, и Вы с сожалением замечаете, что они становятся все реже, на смену спонтанности приходит размеренность. Впрочем, романтика осталась. Просто она обрела новое (для кого-то неожиданное) качество – «настоящесть». Ваше внимание сместилось с желания «впечатлить партнера» на желание строить отношения. Именно желание строить, создавать, созидать Ваши отношения и есть ключевая характеристика второго этапа.
Вы постоянно договариваетесь. Ей не нравится макароны – ладно, будем кушать рис. Ему не нравиться ее откровенные фотки вконтакте – ладно, проведем ревизию. Каждый обнаруживает, что очевидные для него вещи, которые даже не требуют обсуждения – вовсе не очевидны для партнера. Это удивляет, раздражает, иногда – восхищает. Но желание быть вместе, общие ценности и сильные чувства дают большой запас сил для взаимопонимания.
Кстати, есть темы, где договориться не получается. Он не любит будущую тещу (можно мы встретимся с твоей мамой никогда? Никогда это ведь хорошая дата!), она ненавидит когда он приходит в час ночи пьяный (еще и веселый, сволочь!). Накапливается раздражение, которое обычно какое-то время сдерживается, а потом либо выливается в сочную ссору, либо в тихую ненависть. Но под девизом «стерпится, слюбится» ситуация никак не меняется.
В целом, партнеры «притираются» друг к другу и у них вырабатываются стойкие способы реагирования на возникающие проблемы. Эта притирка происходит в любом случае – даже если на словах ничего толком и не обговаривается. И тут есть большой соблазн уйти в это без словное «само разрулится». Ведь все время прояснять разные (порой очевидные для тебя) вещи очень утомительно и очень так хочется чтоб партнер понял все сам.
Задача этапа – научиться договариваться. Задача не в том, чтоб раз и навсегда договориться обо всем, а в том, чтоб научиться договариваться в принципе. Находить компромисс, идти на уступки и одновременно с этим отстаивать свою позицию.
Длительность периода – от 1,5 до 3 лет. Чаще всего этот этап наступает, когда пара уже живет вместе и им приходится налаживать совместный быт. Длительность достаточно индивидуальна, чем меньше в паре ориентированность на партнера, тем дольше длится этап.
Кризис второго этапа отношений – безысходность. У вас выстроенные и налаженные отношения – и ничего нового. Вы знаете своего партнера как свои пять пальцев, и кажется, что ничего Вас в нем не может удивить. Одинаковый секс (который, кстати – не такой частый, как хотелось бы), ссоры как по сценарию, вечные бытовые проблемы (которых все больше)… Кажется что Ваши отношения – это сплошной компромисс. Где праздник жизни, которого сейчас так сильно не хватает? Ради чего это все? И главный вопрос: неужели теперь так будет всегда?
Неудачное прохождение этапа. Когда пара избегает обсуждения отношений, пускает все на самотек – начинается перетягивание одеяла. Каждый стремится делать то, что хочется ему, не считаясь с партнером. В ход идут уловки и манипуляции, обман, интриги. Партнеры используют друг друга в своих целях.
Жизнь в таких отношениях переживается как очень тревожная и местами опасная. Никогда не знаешь, как все обернется завтра. Часто непонятен сам статус отношений – мы вроде как вместе, а вроде и нет. Обычно такая история заканчивается либо тем, что пара распадается, либо, наоборот – у них образуется крепкий союз зависимых отношений, в которых оба несчастны.
Что делать?
Проясняйте.
Не думайте, что очевидные для вас вещи – очевидные и для любимого человека. Возможно, Вас будет пугать или раздражать Ваша разность и неодинаковость с любимым человеком – но ведь именно эти отличия, скорее всего, дополняют Вас. Старайтесь стать на место другого человека, понять его мотивы – и одновременно с этим не забывайте о своих собственных желаниях. Проясняйте понятия – измена для него может быть совсем не то, что для нее. Так же как и другие понятия.
Договаривайтесь.
В конфликтных ситуациях говорите о том, что другой человек должен ДЕЛАТЬ, но не говорите, что он должен чувствовать, думать или считать. Не пытайтесь изменить человека как личность – ведь никто не поменяется, пока сам искренне не захочет этого. Другое дело – поведение, его изменить гораздо проще. Например, запрещайте бить посуду или рукоприкладство (действие), но не запрещайте злиться (чувства). Разрешайте любые сексуальные фантазии (мысли и чувства), но запрещайте измену (действие). Помните, что многие отношения не сложились именно из-за попытки изменить ЛИЧНОСТЬ другого человека.
Не ориентируйтесь общественную на норму.
Вам наверняка хочется построить нормальные такие, хорошие отношения. Но нормы не существует. Серьезно. Все договариваются очень по-разному. Главный критерий – чтоб Вас обоих это устраивало. Она зарабатывает, а он готовит – отлично, если обоим так комфортно. Он иногда ходит налево, но при этом все деньги несет в семью, хороший отец и отличный любовник – прекрасно, если обоих это устраивает. У каждого список свой. Формулы идеальных отношений нет. Вам нужно будет найти свою собственную, уникальную форму.
И помните: отношения – не юриспрунденция, со временем нужно менять правила игры. Договоритесь о том, что Вы можете изменить любое ранее оговоренное правило, только делайте это вместе.
Алексей Виноградов
Источник: