Гиперопека – это чрезмерное стремление родителей окружить ребенка любовью и заботой, защитить его даже в случае отсутствия опасности, заставлять поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.
Стремление, которое нарушает эмоциональные (порой, и физические) границы ребенка.
У этого явления есть как явные, так и скрытые мотивы.
Явные – проявление любви, опеки, защиты.
Скрытые –
- желание контролировать ребенка,желание заставить его поступать тем или иным образом, который родитель относит к «правильному»,желание удержать ребенка около себя,желание получить социальное одобрение,желание защитить самого себя от неприятностей, связанных с реализацией ребенком своего свободного выбора («что я буду делать, если с тобой что-то случится?», «мне будет за тебя стыдно», «как я людям в глаза посмотрю?»)объектное отношение к ребенку – восприятие ребенка не как человека со свободным волеизъявлением, а как идеальный объект, который должен соответствовать идеальным требованиям.
Последствия гиперопеки
- зависимость,несамостоятельность,инфантилизм,неуверенность в себе,избегание риска,противоречивые тенденции в формировании личности,отсутствие своевременно развитых навыков общения,сложности в принятии решений,полезависимость (полезависимый с трудом преодолевает его влияние внешней среды – внешнего «поля»).
Что же делать, если гиперопека продолжается и во взрослом возрасте? Даже после 30-ти.
В первую очередь, хочу отметить, что у такого человека неизбежно будут проблемы в коммуникативной среде. Вспомните Катю Пушкареву из фильма «Не родись красивой». Вспомните отношение окружающих к ней, пока она себя не привела в порядок. Да, я понимаю, что это фильм и идея его в том, что смотрите на красоту Души, а не тела. Но, все же.
Именно гиперопека приводит к подобным последствиям.
И ребенок, вырастая, это понимает. Он осознает, что что-то не так.
Что он слишком стеснительный, что ему сложно общаться с людьми. Сложно делать выбор. Что у него недостаточно ресурса для того, чтобы отстаивать свою позицию.
А, простите, как ему эту позицию отстаивать, если у него нет такого опыта?
Поэтому практически всегда у взрослеющего ребенка появляется естественная реакция на гиперопеку – злость. У некоторых моих клиентов с подобными вопросами было ощущение, что этой любовью их «душат», не дают «свободно вздохнуть».
Поэтому первое, с чем стоит разобраться в этом случае, это именно злость.
Когда мы злимся на родителей, и чувствуем, что нам «чего-то недодали», что мы были «чем-то обделены» или напротив, «нам не дали возможности развернуться», мы строим в голове образ – идеальный образ мамы и папы, которому они обязательно должны соответствовать.
Где-то в книгах, или на примере других мам, или у некоторых недобросовестных психологов мы читаем и слышим о том, какая именно должна быть здоровая мама или здоровый папа.
Только тогда, когда мы начинаем видеть в родителях – в маме и папе – человека, начинается исцеляющий процесс. Это дает возможность согласиться с ними – с такими, какие они есть.
Особенно, если мы видим, что именно их сделало такими – то ли своя боль, то ли события жизни, которые стали причиной этой боли.
Лишь уважение к тому, какие у нас родители, дает нам возможность изменить свою Судьбу.
Без сравнений.
Без идеализации.
Без иллюзий.
С Уважением.
С Принятием.
И с Любовью.
Итак, первый шаг – принятие.
Сначала Своих Чувств.
«Да, я злилась на тебя, Мама — Папа»
Потом реальности.
«И теперь я вижу, какая – какой ты на самом деле. И вижу то, что делает тебя таким – такой»
Второй шаг – Уважение.
Третий – Любовь.
Эти три шага связаны с вашим внутренним состоянием. Любой целительный процесс начинается изнутри. И именно с этого я предлагаю начать.
Далее рассмотрим внешние шаги. Хочу обратить ваше внимание, что без внутренних шагов внешние могут ничего не решить.
Четвертый шаг – откровенный разговор.
В этом разговоре постарайтесь воздержаться от обвинений, слез и истерик.
Вы должны быть спокойны.
Говорите о Любви.
Говорите о Благодарности за ту заботу, которую вам дали.
Чаще говорите родителям «Спасибо».
Для обозначения своих желаний относительно их поведения, можно использовать правила «Я-высказывания».
Структура Я-высказывания
Начните с себя и
Обозначьте свое чувство
Я… чувствую себя… (чувство)
Мне… тяжело…
Я… злюсь…
Опишите факт (безоценочно)
Когда я не могу самостоятельно принимать решения
Когда я вынуждена раскрывать слишком много подробностей о своей жизни
Когда я не чувствую себя взрослой
Когда мне недоступна ответственность за мою Жизнь
Сообщите о своей просьбе (+чувство)
Мне очень бы хотелось…
Я был-а бы счастлива….
Я бы чувствовала себя лучше…
Я бы очень хотела…
Например.
Я очень благодарна – благодарен за все, что вы для меня делаете.
Спасибо.
Но мне очень тяжело с тем, что я не могу самостоятельно принимать решения.
Мне бы очень хотелось, чтобы у меня появилась такая возможность.
Мне бы очень хотелось повзрослеть. И взять на себя ответственность за свою жизнь.
Тогда бы я чувствовала – чувствовал себя радостно. И смогла – смог бы достичь большего.
Иногда уже на этом этапе можно донести свою мысль.
И отношения могут измениться.
Хочу предупредить, что вам может понадобиться несколько разговоров с родителями, прежде чем вас услышат.
Особенно, если вам больше 35.
За это время уже сформирована привычка вести себя определенным образом.
На этом же этапе стоит выяснить, чем вам ВЫГОДНО такое отношение?
И готовы ли вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
На самом деле многим людям выгодна сложившаяся ситуация. Ведь тогда можно, хоть и терпеть некоторые неудобства, но не взрослеть.
Как всегда с уважением, Виктория Свидовская.
Свидовская Виктория Андреевна
Источник: