Сдаюсь. У меня не получилось. Сдаюсь всеми фибрами души, сдаюсь, опуская руки и поднимая голову (или надо наоборот?), сдаюсь с белым флагом и абсолютно счастливыми глазами. Сегодня у меня не получилось записать видео.
И знаете, о чём оно было? О границах. Не о личных в кои-то веки. О границах, которые снаружи и внутри нас.
Видите ли, я с самого детства стремлюсь к расширению собственных границ. Ещё в дошкольном возрасте это были уходы на как можно более дальние расстояния от дома. Не бродяжничество, нет. Акт эксперимента и познания. Во всех смыслах, как далеко я смогу зайти?
И вот, в начальных классах я соревнуюсь со своим троюродным братом в скорочтении, письме и математике, раздвигая границы себя так, как я к этому привыкла с более раннего возраста. Интеллектуально.
В тринадцать лет мне мало себя. Я чувствую себя запертой в границах своего тела и разума, неспособной увидеть то, что скрывается за горизонтом. В рамках этого конфликта я на полной скорости врезаюсь в свою первую книгу по психологии. И успокаиваюсь аж до шестнадцати, представьте себе, лет.
В шестнадцать я чувствую новый острый кризис самоограничения. В силу обстоятельств тянуться ему ещё пару лет, прежде чем я не уйду с головой в новый виток психологии. И снова я в невидимых рамках, невидимых цепях, ощущаю себя узницей собственного самосознания. Это ли не повод уйти в психологию — профессионально?
И вот, один виток за другим, один за другим. Новые неизведанные поля, новые страны, новые города, новые люди, новые книги. Мне мало не только себя, но и мира. Мир кажется мне то бесконечно узким, то вдруг предстаёт передо мной ужасающей бездной бесконечного информационного пространства, которое я — о ужас — никогда не смогу усвоить. Не успею.
Не успею… Границы ведь были вовсе не там, где я думала. Сама идея границ в конечном счёте ограничила меня до такой степени, что привела сюда, в сегодня, в эту точку, где я обессиленно падаю перед экраном камеры, не в силах преодолеть собственные иллюзии, выдумки о том, как ДОЛЖНО БЫТЬ. А не должно быть никак. Это величайший парадокс бытия. Если не должно быть никак, то как представить, как оно должно быть? Хе-х.
Задумывая видео о границах, я нарисовала себе новые. И что же? Они сковали мою голову, сердце, грудь, руки, душу в тиски, и сдавили их до отчаяния, потому что у меня за целый день не получилось сделать шага в сторону, чтобы освободиться. Я весь день прикидывала, КАК НАДО, не желая признавать, что МОГУ. По счастью, в конечном счёте мне удалось признаться себе, что Я МОГУ сдаться, опустить руки, и уйти в закат, не жалея, что я не сняла этот ролик. Я выбрала другую возможность, которая весь день послушно маячила у меня перед носом, но от которой я в гордыне и упрямстве отмахивалась, желая продолжать свою мазохистскую игру.
Границы… что ограничивает вас прямо сейчас? От чего вы хотели бы отказаться, но не можете из чувств, которые кажутся вам сейчас жизненно важными? И, наконец: оно того точно стоит?
Поликарпова Екатерина Владимировна
Источник: