Незваный гость
Вот мне интересно: где проходит грань между добрыми делами и ситуациями, когда надо отказать в помощи, понимая, что человек, которому делаешь добро, переступает все границы дозволенности, нагло пользуясь добротой?
Родители мне всегда внушали, что нужно быть отзывчивой и вежливой. Да и сама я по характеру – открытая и мягкая. И вот случился со мной порыв доброты, о котором впоследствии пришлось сильно пожалеть. У моей дальней родственницы из провинции долгое время не получалось завести детей. Врачи посоветовали пройти дорогостоящее ЭКО в столичной клинике. Продав все сельское хозяйство, она приехала ко мне. Несмотря на то, что у меня небольшая квартира, поселила ее в уютную комнату с телевизором, а сама перебралась в другую – еще не обустроенную. Прошло несколько месяцев, а моя гостья никуда и не спешит уезжать. Иногда мне кажется, что это не она, а я – ее квартирант. Собираясь на работу, стараюсь не шуметь, не включать громко музыку. Подруги, которые любили по вечерам заходить ко мне в гости, теперь не приходят.
Какие слова подобрать, чтобы объяснить, донести до человека, что затянувшееся присутствие в доме, уже становится в тягость? Да еще при этом не обидеть ее…
Алла, по e-mail
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Уважаемая Алла!
К сожалению, вы не указали свой возраст и семейное положение. Насколько я могу судить из письма, вы уже взрослый самостоятельный человек, как минимум совершеннолетняя. Похоже, что своей семьи пока не создали, проживаете отдельно, в столичной 2-х комнатной квартире. Очень здорово, что вы отзывчивый и добрый человек, готовый прийти на выручку и помочь ближнему. Однако, как я поняла, эта «доброта» частенько выходит вам боком.
Я вижу здесь две основные внутренние проблемы.
Первая – это неумение говорить другим «нет» и не умение выстраивать свои личные границы. Вы верно сформулировали свой вопрос: «Где проходит грань?», «Человек…переступает все границы дозволенности».
Личные границы – это то, что помогает нам формировать и сохранять полноценные отношения, как с самим собой, так и с окружающими. Границы дают нам ощущение безопасности. Это некая невидимая разграничительная черта между вами и другими людьми. И ни при каких обстоятельствах вы никому не позволите нарушить ваше личное пространство, не пустите на территорию. А если и пустите, то на этой территории действуют ваши «личные законы» и порядки, при которых вы чувствуете себя комфортно. Эти границы вы определяете для себя самостоятельно. Поэтому, когда другие люди их нарушают, это может означать, что вы сами позволяете им нарушать эти границы. Либо, вы просто не ознакомили других с этими правилами.
В вашем конкретном случае, необходимо вежливо и корректно сформулировать для вашей родственницы правила вашего дома и распорядка жизни. Например, в вашем доме можно шуметь с 8.00 и 22.00, нельзя мусорить, приводить гостей без вашего разрешения и т.д. и т.п. Составьте топ 5-10 вопросов, которые очень вас раздражают и злят в совместном проживании. И обязательно проговорите прямо и мягко, на какой срок вы готовы приютить у себя человека и четко обозначьте дату и сроки. Используйте в коммуникации «я-сообщения». К сожалению, люди не умеют читать мысли друг друга и не всегда понимают намеки.
Личные границы формируются в детстве. Скорее всего, ваши родители очень часто нарушали ваше личное пространство. Например, могли зайти в комнату без стука, мама (или другой значимый взрослый) всегда лучше вас знала, что вам хочется поесть, одеть, с кем дружить и т.д. Если ребенка не спрашивают, не интересуются его мнением, чувствами, потребностями, это размывает границы. И ребенок не знает, как ему лучше, чего он хочет, что любит, а просто подстраивается, и принимает мнение других за свое.
Вторая проблема – это роль «Спасателя» из треугольника Карпмана. Скорее всего, по жизни вы часто бываете в этой роли: всем помогаете, всех выручаете, спешите на помощь, стремитесь делать добро. Затем, когда «Жертва» (в данном случае родственница) не оценивает по достоинству усилия, которые вы приложили для решения ее проблемы, роли меняются: вы становитесь «Агрессором» для родственницы. Т.е. тем, кто вынужден нападать, обижаться, злиться. А для других, например, для своих подруг вы уже «Жертва» объстоятельств, что даже не можете пригласить к себе гостей. Треугольник Карпмана – это такая психологическая ловушка, в которую мы приглашаем других поиграть и в которую приглашают поиграть нас. Таким образом, мы спасаем других людей от ответственности, заботимся о них вместо них самих, а потом злимся и обижаемся, чувствуем себя использованными и испытываем жалость.
Важно осознавать себя в этой роли и понимать свои мотивы, зачем вы это делаете. Только потому, что родители когда-то внушили, что нужно быть хорошей девочкой и всем помогать? В ущерб своим потребностям и интересам?
Правила тут следующие:
* сначала мы заботимся о себе, затем о других;
* помогаем тогда, когда просят о помощи;
* говорим «нет», если просьба не соответствует нашим интересам.
Опять-таки, скорее всего, бессознательно вы переняли роль «Спасателя» из вашей родительской семьи. Возможно, мама часто так поступала, забывая про себя, но всегда помня про других. Это очень распространённая модель на постсоветском пространстве, когда нужды общества были важнее личных потребностей.
Алла, начните осознавать, какие свои личные потребности вы реализуете в таких зависимых отношениях. Возможно, это потребность быть значимой-нужной, потребность в признании-уважении в социуме, самоценность и т.д. И еще важный момент, проанализируйте, какую выгоду вы получаете от таких «добрых дел». Возможно, занимаясь обустройством чужих жизней, это позволяет не заниматься своей?
Автор: Ольга Левко
ИСТОЧНИК: журнал "Психология и Я"
Получить консультацию
Ольга Борисовна Левко
Источник: