Не бывает близких отношений без конфликтов.
Конфликтные ситуации сейчас модно называть нарушением границ.
Мы обречены на проблемы с границами, как минимум по двум причинам:
1. Детство
В детстве мы не справляемся со своей жизнью самостоятельно. Мы нуждаемся в уходе и заботе другого. Чтобы кормили, одевали, мыли, согревали, играли и т.д. Т.е. долгое время наше тело — наше общее дело с родителем.
И по-тихоньку, с взрослением, компонент моей ответственности за мое тело растет. И компонент влияния другого уменьшается.
Этот период смешанности многое определит в том, как мы дальше будем обходиться с собой, своим телом, своими границами.
Увы, не знаю человека, который вышел бы из этого периода исключительно с позитивным опытом. А добавьте сюда еще больницы, длительные периоды разлуки с родителями, рождение других детей.
Неспроста, многие взрослые, организовав свою жизнь, ищут себе место, чтобы разобраться со всем этим багажом. Чтобы он не забирал силы. В идеале, чтобы он стал опорой в понимании самого себя.
2. Человек — территория спутанности.
Не бывает простых людей. Чем активнее живет человек, тем большее количество внутренних конфликтов он решает. Конфликты берутся из-за разных желаний, которые мы одновременно испытываем.
И мы часто это не осознаем! Потому что смена желаний происходит очень быстро. Быстрее, чем мы можем это заметить.
Например, если разбирать отношения с другим. Нам важно выразить себя, быть собой. И нам хочется понравиться другому.
Но это два разных желания. Которые иногда совпадают, но необязательно!
Я решаю, как одеваюсь, как выгляжу. Решаю, что делаю, решаю, как отдыхаю. Моя телесная активность — мой выбор. Я решаю, с опорой на себя, как я хочу.
Но в контакте с другим, к этому вопросу «как я хочу?» подмешивается вопрос «как хочет он?», понравится ли ему мой выбор?
Мы постоянно решаем такие вопросы. Часто не отдавая себе отчет, как это делаем.
Как выбираем понравиться, отказываясь от своих желаний. Часто это просто многоходовка. Что вот сначала понравлюсь, а потом развернусь со всеми своими желаниями.
Понятно, что эта дорога ведет к накоплению напряжения или постоянным конфликтам.
Конфликты в отношениях неизбежны. Границы — это не то, что устанавливается раз и на всегда. В норме они у нас гибкие и упругие. Меняются, исходя из того, что мы сейчас хотим, что выбираем.
Человек это не прибор, который включается и выключается при нажатии кнопки и у которого есть заданные раз и навсегда режимы.
Как сохранять свои психологические границы и ресурсы.
Фото: Cig Harvey
Ольга Князева
Источник: