Я боюсь оказаться одна…Я никому не нужен….Вдруг рядом со мной никого не останется…Как сделать так чтобы отношения длились вечно…?Я не представляю, как возможно пережить измену…Больше всего мне хочется чувствовать свою нужность кому-то… Я боюсь потерять своих близких…Я даже не хочу думать о том, что кто-то может умереть…Какой вообще толк от отношений, если люди все равно остаются чужими…?Никому в этой жизни нельзя доверять…Мы все рождаемся и умираем одиночестве – такова жизнь…
В этом списке 90 % переживаний, которые существуют у моих клиентов и появляются в процессе терапии рано или поздно. Можете ли вы поверить, что все эти переживания про одно и тоже? И все эти вопросы упираются в одну и ту же проблему на самом деле. Неважно, строит ли человек в своей жизни зависимые отношения, или он наоборот никак не может попасть в отношения и ему страшно одиноко, или он не готов никому доверять, и тогда он избегает отношений — у всех этих людей есть одна большая общая особенность.
Вот вроде бы, есть у человека отношения, и всё в этих отношениях хорошо, и как будто бы нет никакой угрозы тому, что человека бросят, но при этом день за днём человек находится в такой фоновой тревоге и в страхе, что рано или поздно эти отношения будут разорваны, что его партнёр найдёт кого-то лучше и случится измена.
И тогда конечно необходимо тщательно контролировать ситуацию, нужно постоянно думать о том, что кругом ходят твои конкуренты и нужно держать планку, или что нужно внимательно следить за поведением партнёра, чтобы лишний раз на глаза ему не попадались другие люди, чтобы не сближался он слишком сильно с кем-нибудь ещё, чтобы не ходил далеко и надолго не отвлекался. Утомительная работа, не правда ли?
А ещё можно решить для себя, что ввязываться в отношения – себе дороже. Потому что обязательно рано или поздно кинут, обманут, любовь закончится, или начнётся вынос мозга и придётся ограничивать себя в своих желаниях, вести себя как положено, а в итоге все равно сплошные конфликты, выяснения и прочий гемор. И тогда зачем вообще ввязываться в эту бесперспективную историю, в которой нет абсолютно никаких гарантий на счастье? Выглядит и правда не очень, в такое я бы и сама не ввязывалась.
На самом деле все люди вроде бы хотят абсолютно нормальных вещей – доверия, поддержки, уверенности в надёжности отношений, понимания, близости и прочих таких обычных радостей жизни. Все эти люди так замечательно мечтают о том, как здорово было бы, чтобы кто-то принимал меня таким какой я есть, чтобы можно было поделиться своими переживаниями, чтобы можно было по-настоящему почувствовать, что кто-то есть рядом.
Однако парадокс – когда все эти прекрасные люди сидят передо мной на сессии и говорят о том, как им все это нужно и важно, при этом мы с клиентом знаем друг друга уже достаточно долго, и я вроде бы тот человек, с которым возможно было бы провернуть все эти прекрасные действия, хотя бы в таких вот терапевтических отношениях, когда человек за свои деньги приходит за тем, чтобы почувствовать себя лучше — у них ничего не выходит.
Когда я предлагаю клиенту обратить внимание, что я здесь рядом с ним, я готова к тому, чтобы услышать его чувства, дать поддержку, уделить внимание — мы обнаруживаем, что человек просто не способен оказаться в настоящей качественной близости, причём не только со мной, а вообще по жизни. Что оказывается очень стыдно быть настоящим, быть самим собой рядом с другим человеком, что очень страшно не просто говорить о своих чувствах, а действительно проявлять их в присутствии другого человека, что одному стыдно плакать, а другому очень опасно злиться, ведь его обязательно с этим отвергнут. Что клиент даже передо мной старается быть очень хорошим, пытается не сильно напрягать меня своими проблемами, или думает, что все равно я его не пойму, потому что я человек здоровый, а он как будто бы не очень. В общем выбор способов изоляции от другого человека очень и очень богатый.
Но при этом все равно хочется близости. Эту близость люди начинают подменять формальным, но гарантированным присутствием, или наоборот гордостью за свою независимость. Тогда жажда близости подменяется жаждой надёжности отношений, тогда для любви все время нужны доказательства, тогда нужно выбрать кого-нибудь одного единственного, вцепиться в него зубами и все время бояться его потерять, потому что именно его человек выбрал в качестве того, к кому хоть немножко можно подойти поближе. А он конечно обязательно должен оценить такой бесценный подарок.
Когда у меня спрашивают знакомые, пугает ли меня измена или смерть близкого человека, а что я буду делать если меня бросят, и тому подобные вещи – я говорю о том, что это не повергает меня в ужас по одной простой причине: я точно уверена, что смогу прожить все эти ситуации, и они меня не разрушат только потому, что моя способность к близости находится исключительно внутри меня, я знаю что смогу получить все вот эти прекрасные потребности, такие как поддержка, принятия, внимание, в большом количестве мест. Я могу организовать такого рода контакт с любым человеком по своему выбору. У меня есть такие друзья, с которыми это возможно, я могу пойти на терапию или в терапевтическую группу, и получить необходимое там.
То есть в мире на самом деле достаточное количество людей, с которыми эту самую близость можно организовать и не чувствовать себя одиноким, брошенным, никому не нужным. Всё это одиночество создаем только мы сами, создаем своей собственной неспособностью подпустить к себе другого человека по-настоящему глубоко, насколько нам это необходимо в данный момент. Это мы сами останавливаем свои переживания, сами не доверяем другому, сами стараемся никого собой не напрягать, сами не верим в понимание и человечность. Или наоборот впадаем в такие страдания, что абсолютно не замечаем силу другого человека, который находится рядом, и что от него можно что-то ценное получить. Мы сами создаем состояние, когда мы одиноки и никто не может нам помочь. Потому что мы сами не способны к близости.
Именно это – способность к настоящей глубокой близости добровольно и в нужный момент – является той самой независимостью. Независимость, которая обычно представляется, когда я могу обойтись без всех, это вариант изоляции. Настоящая независимость – это возможность выбора, это когда мое комфортное эмоциональное состояние не завязано на единственного человека в моей жизни, когда у меня есть достаточный выбор способов, как почувствовать себя хорошо, как оказаться с кем-то рядом и не чувствовать себя одиноко. И при этом очень важна способность добровольно выбирать людей, которых я подпускаю к себе настолько близко, насколько мне это необходимо.
Когда у меня есть ощущение, что в моей жизни есть незримая связь с разными людьми, с которыми я могу оказаться в близости, когда это будет необходимо. И даже если нет никого рядом, я смогу пережить этот период за счет воспоминаний об этой близости и веры в то, что нужно просто подождать, и эта близость появится снова, а также за счёт опоры на самого себя, свое тело, свои чувства и свои ресурсы. Это и есть настоящая независимость.
Терапия – это в первую очередь тот процесс, который развивает у человека способность к настоящей искренней близости с другим. Научившись делать это в терапевтической обстановке, прожив множество трудных чувств рядом с терапевтом, рискуя открываться и предъявляться собой настоящим, можно выходить в мир и пробовать делать это с другими людьми. И в этом случае вам никогда больше не грозит ни зависимость от другого человека, ни полное обесценивание отношений.
Чувильчикова (Гавриляк) Татьяна Васильевна
Источник: