— Я БОЮСЬ С НИМ КОНФЛИКТОВАТЬ!
И дело даже не в том, что он может накричать, обидеть, дело не в том, что я его боюсь. Я его не боюсь, а я боюсь….
На самом деле я боюсь увидеть, что он не боится меня потерять. Каждый раз, когда мы ругаемся, я чувствую, что я ему не нужна, что я здесь лишняя, что ему без меня лучше, что он отворачивается от меня, и я одна остаюсь в пучине одиночества и тоски.
— Что Вы при этом ощущаете?
— Тяжесть в груди, как будто у меня камень на шее и мне хочется вместе в ним пойти на дно, затонуть в озере, или даже болоте.
— Когда Вы в первый раз в жизни ощутили этот камень на шее?
— А он всегда со мной был, с самого детства. Когда мама лупила меня ремнем за разбитую вазу, я хотела провалиться под землю, исчезнуть, чтобы больше меня никто не видел, не слышал, чтобы меня не стало.
— И каждый раз, когда Вы конфликтуете с мужем, это оживляет те мучительные ощущения, которые Вы несете с детства…
— Да, Вы правы. Я всегда ощущаю себя ненужной. Но когда у нас нет конфликтов, я как будто забываю об этом, как будто мне дают разрешение просто жить. Да я должна закрыть на что-то глаза, но при этом я могу жить. Вы знаете, я так хочу жить….
Эта грустная история одной моей клиентки о том, как она несет груз нелюбви к себе с раннего детства, стойко несет, не сопротивляясь. Она тащит этот камень на шее десятилетиями, и вся ее жизнь свернулась до двух параметров: я нужна и я могу жить, или я не нужна и я не имею право жить. Любые отношения сводятся к поиску ответа всего лишь на один вопрос: я нужна или нет. И не важно, с кем эти отношения: с мужем, с детьми, с коллегами… На другие вопросы нет ни времени, ни энергии, ни даже потребности их задавать…
А ведь вопросов много: Как я себя чувствую? Что мне нравится? Что я хочу?
Но все эти вопросы поглотила та самая черная дыра на душе. Но когда мы не задаем себе и другому эти вопросы, то мы теряем возможность решить конфликт. И что тогда? Тогда вместо решения конфликта и увеличения близости, происходит выяснение отношений — кто кого любит или не любит, кто плохой, а кто хороший, образуется пропасть между людьми.
«Правильный конфликт» в отношениях протекает по следующему сценарию: два человека испытывают друг к другу уважение, и чувствуют себя в безопасности рядом с друг другом, поскольку никто не покушается на личность друг друга, не обесценивает, не отталкивает. А такой обстановке доверия стороны рассказывают друг другу о том, чего они хотят, что им нравится в поведении другого, а что нет, и при этом ищут возможности удовлетворить потребности друг друга максимально для каждого из пары.
А как происходит конфликт, когда на душе черная дыра? У двух человек сложилось разное мнение по поводу чего-либо, или эти два человека не смогли договориться о чем-то, или кому-то что-то не понравилось. В условиях глубокой нелюбви к себе, нет доверия к чувствам партнерам, нет ощущения безопасности, каждая фраза, кроме фраз любви, воспринимается, как покушение на личности, отвержение личности. Это приносит страшную боль. И тогда единственное, о чем хочется говорить, это об этой боли. О чувстве себя нелюбимым, одиноким, отвергнутым. И человек пытается сказать об этом, и звучат слова: «Ты меня не любишь, ты меня не слышишь, И ты меня никогда не любил, тебе всё-равно на меня».
Что слышит второй человек? Он слышит обвинение, критику, отвержение и …. Тоже хочет отойти подальше. И вот два человека разошлись по разным углам, и каждый остался со своим чувством отверженности, нелюбимости, страха и недоверия.
А конфликт? Он остался без решения, так как никто уже толком и не помнит из-за чего конфликт. В памяти осталась боль отвержения.
И такие конфликты почти не имеют шансов на разрешение, они крутятся по одному и тому же сценарию, так как непосредственно сам конфликт никто и не решает. Никто не проговаривает, кто, что и как будет делать или не будет делать. Вместо этого всего лишь переливается гнев и боль из черной дыры одного партнера в черную дыру другого.
Какой же выход? Исцеление пары начинается с того, чтобы осознать каждому свою черную дыру и научиться отделять свой страх отвержения от того, что действительно происходит в паре. Научиться говорить о чувствах, не обесценивая партнера, научиться создавать атмосферу доверия, в которой можно быть искренними, и не бояться быть отвергнутыми.
Как правило, в паре если у одного из партнеров такая черная дыра, то и у другого будет такая же. Поэтому работа и исцеление будет происходить у обоих партнеров.
На консультациях я помогаю разобраться с глубинными причинами конфликтом в семье, обнаружить страхи и избавиться от них, а также научиться выражать свои чувства и желания таким образом, чтобы партнер вас услышал и откликнулся на ваши слова.
Для записи на консультацию, позвоните или напишите мне (Whatsapp, Viber, Telegram) — +7-918-678-1-444.
Ольга Светлая
Источник: